Братья и сестры любовь и ревность

       Из книги Ольги Гуниной "В ПЕРЕПУТЬЯХ ДУШИ" из авторского цикла "Жизнь в наблюдениях психолога" издательство "Печатник" 2016 г., г. Владимир

 В  раннем детстве  мы  узнаем  о  любви, заботе   и  жертвенности  из    сказок  разных  народов  «Сестрица  Аленушка  и  братец  Иванушка», «Дикие  лебеди»  и  др.  Так  человечество   нам   шлет  послание   о  важности  братской  и  сестринской  любви  и  о  трудностях  ее  сохранения. 

        Молодые  родители,  у  которых появился  еще  один  ребенок,   столкнутся  с  новой  для  себя  проблемой,  отношениями  двух  маленьких  людей  в  семье.  Особенно  сложно тем, кто сам был  единственным  ребенком  и  не  имеет опыта общения  с  братьями  и  сестрами.
 
                По  порядку  рассчитайся!

      Психологи считают, что развитие  и  формирование  личности  ребенка  зависит  от  порядка  рождения  в  семье.     Сиблинговая  (sibling  - англ.  -   )  позиция  характеризует  этот  порядок  и   определяет  дальнейшее  отношение  человека к  миру,  его  общение  с  взрослыми  и  детьми. 

     Единственный  ребенок  в  семье  обычно  в  центре  всеобщего  внимания  родителей,  бабушек  и  дедушек,  теть  и  дядь,  от  которых получает   огромную  порцию положительных  эмоций,  поцелуев  и  ласк. Ему  уделяется  много  времени  и  сил,  его  успехи  всеми  отмечаются, и как  правило,   у  ребенка    высокий  уровень  интеллектуального  развития.  Из-за  отсутствия  брата  или  сестры  он  не  получает  опыта  взаимодействия  со  сверстником  в  близком  семейном  круге,   что  служит  почвой  для  формирования  эмоционально-личностного  эгоцентризма.

    Старший  ребенок  в  семье  раньше  или  позже,  в  связи  с  появлением  младших  детей,  сталкивается  с  необходимостью  брать  на  себя  ответственность  за  выполнение  части  обязанностей  по  хозяйству.

   Младший  ребенок  в  семье -  обожаем  всеми.  Он  избалован  вниманием    и  любовью,  что  роднит  его  позицию  в  семье  с  позицией  единственного  ребенка,  с  той  лишь  разницей,  что  уже  опытные  родители  совершили  меньше  ошибок  в  его  воспитании.  При  этом  они  предъявляют  меньше  требований  к  ребенку,  не  настаивают  на  больших  достижениях.

    Средний  ребенок   в  семье  -  наиболее  сложная  позиция.  С  одной  стороны,  складываются  все  «минусы»  позиций  старшего  и  младшего  ребенка,  а  с  другой  -  нивелируются  «плюсы»  и  преимущества  обеих  позиций. 

             Мир  меняется,  когда  появляется  еще  один  ребенок  в  семье.
   Мир  действительно  меняется  при  появлении  нового  человека;  особенно  для  семьи,  в  которой  он  родился,  тем  более,  если  там  уже  есть  дети.     В  это  время  происходит  перестройка  эмоциональных  связей  не  только  у  родителей,  но  и  у  старших  детей,  и  формируются  сиблинговые  отношения,  то  есть  эмоциональные  отношения  между  детьми.   Здесь  находится место  и  любви,  и  радости,  и  ревности,  и  соперничеству.

«Мне  было  десять  лет,  когда  родилась  моя  сестра.  Почему-то  после  рождения  сестры  мама  с  ней    поселилась  в  моей  комнате, хотя  еще  у  них  с  папой  была  спальня,  меня  же  переселили  спать  в  пустующую  комнату,  но  уроки  делала по-прежнему в  детской.  Так  длилось  года  три.  Мои  детские  впечатления  таковы,  что  собственного  места  у  меня  в  доме  не  было,  -  рассказывает  молодая женщина  -   До  сих  пор,  когда  мы  все  приезжаем  к  родителям  в  отпуск,  сестра  быстро  занимает  нашу  «детскую»,  считая  ее  своей,   не  уступая  ее  даже своим  детям».  Будучи  взрослым  человеком,  она понимает, что  новорожденной  сестре отдали  самую  теплую  комнату,  но  обидные  нотки  в  ее  голосе  звучат  до  сих  пор.

   С  рождения  малыша  старший  ребенок  непродолжительное  время  болезненно  реагирует  на вторжение  на  его  территорию. В  этот  момент  он  выбирает  себе  роль  страдальца, перепроверяя,  любят  ли  его  еще  по-прежнему.  Он  требует  ласк,  поцелуев,  при  этом  внимательно  «взвешивает»  ласки,  полученные  плачущим  младенцем.

     После  рождения  второго  ребенка   родители  автоматически  первого  записывают  в  старшие,  и  вносят  в  его  обязанности  помогать  им  по  дому,  ухаживать  за  маленьким  и  играть  с  ним.  Они  ждут  от  него  понимания  и  помощи,  а  получают  конкуренцию  старшего  с  младенцем. 
Не  рассчитывайте,  что  старший  будет  воспитывать  младшего,  ведь  это  ваш  ребенок,  а  не  его.  Не  стоит  «навязывать»  младшего  старшему,  когда  тот  идет  гулять  на  улицу  со  своими  сверстниками,  у  тех  свои  игры,  где  младший  будет  ограничивать  свободу  старшего  и  этим  его  раздражать.

                Решаемая  ли  проблема  -  детская  ревность?

    «После  рождения  братика,  четырехлетняя  Арина  играла  с  Игорьком, гладила   распашонки и  пела  колыбельные  песенки,  -  рассказывают  молодые  родители . -  Через  пару  месяцев  приехала  бабушка  и  стала  помогать  возиться  с  малышом.  И  вдруг  Арине  тоже  захотелось  стать  маленькой:  брала  соску,  забирала  в  свою  комнату  погремушки,  стала  плаксивой.  Требовала,  чтобы  бабушка  качала  ее  на  ручках,  как  маленького  братика,  и  даже  попросила  ее  запеленать», - озабоченность  сквозила  в  их  рассказе.
   
      Новорожденный  воспринимается   старшим  ребенком,  как  новая  игрушка, которую любопытно  потрогать  и  порадоваться.  Спустя  некоторое  время  родители  замечают,  как  все  меняется.  Первенцу  стало  ясно,  что  младенец  занял  его  территорию  и  обосновался  здесь  навсегда.    Чем  меньше  возраст  старшего,  тем  проявления  ревности  будут  более  откровенными.  Бывает,  что  ребенок  становятся  агрессивными  к  новорожденному,  но  чаще,  к  родителям,  которые  так  несправедливо  поступили  с  ним. 

    В  случае  с  Ариной,  она  стала  копировать  поведение  маленького  братика,  чтобы  проверить,  по-прежнему  ли  она  любима  всеми.  Главное  для  маленькой  ревнивицы -  привлечь  внимание  родителей,  страдая  без  их  прежних  отношений.  И  своими  действиями она  сигналит  им:  «Я  тоже  маленькая!  Мне  не  хватает  вашего  внимания  и  любви!»

      Детская  ревность – проблема  решаемая.  Лучше  ее  предупредить,  чем  бороться.  Очень  важно удовлетворять  эмоциональные  потребности  старшего  ребенка,  для  чего  говорите  ему  о  своей  любви,  ласкайте,  целуйте,  обнимайте,  гладьте по  голове,  помогайте  одеваться  и  раздеваться.  Делите  ваше  время  на  двоих  детей,  пока  мама  с младшим,  папа  пошел  на  прогулку  или  в  кино  со  старшим  ребенком.

    Избегайте  следующих  ситуаций:  не  отдавайте  комнату  старшего  ребенка  новорожденному,  не  кричите  на  него: «Осторожно,  не  прикасайся  к  нему!».  Если  боитесь  за  кроху, научите  ребенка  безопасным  способам  проявления  любви  к  младшему:  посылать  воздушные  поцелуи,  щекотать  пяточки.  Дайте  поручение,  которое  будет  выполнять  только  он, например,  выбирать распашонки  или  носочки,  чтобы  надеть.

   Уделяя  внимание  старшему  только  тогда,  когда  младший  спит, вы  даете  ему   любовь    «по  остаточному  принципу»,  а  это  ущемляет  его  достоинство.  Верните  ваши  прежние  ритуалы,  сказки  перед  сном  или  просмотр  и  обсуждение  мультфильма.  Можно  напомнить  маленькому  ревнивцу  о  его  преимуществах.  Его  маленький  братик  или  сестричка  не  умеют  бегать,  танцевать  или  петь.  Им  нельзя  есть  конфеты  или  мороженое.  Они  не  могут  сказать  о  своих  желаниях. 

      Соперничество  между  детьми  за  любовь  родителей  существует.  Так  что  же  родителям  игнорировать  индивидуальность  каждого  из  своих  детей?  Нет,  конечно  же.  Каждый  ребенок  должен  почувствовать,  что  в  глазах  своих  родителей  он  стоит  также  высоко,  как  его  братья  и  сестры,  когда  это  касается  внешности,  ума  и  физических  возможностей. 
   
    «Папа  в  дни  рождения  замерял   мой рост  и  делал  зарубки  на  дверном  косяке  в кухне. В  шесть  лет  я  остро  почувствовал  неприязнь  к  папе  и сестре,  так  как  он  сказал,  что  сестра  в  свои  шесть  лет  была  выше  меня  на  целых  два  сантиметра», -  Юрий,  высокий  крепкий  юноша,  смущаясь,  вспоминает  свое  детство. 

Чтобы свести  к  минимуму  детский  антагонизм,  родителям  лучше  придерживаться  следующих  шагов. 
Шаг  первый – это  тщательно  избегать  обстоятельств,  при  которых  сравнение  детей  может  оказаться  не  в  пользу  одного  из  них,  как  в  случае  с  Юрием.  Дети,  особенно  мальчики,  очень  чувствительны,  когда  речь  идет  об  их  физической  привлекательности  и  телосложении. 
Шаг  второй  -  родители  с  чрезвычайной  аккуратностью  должны  относиться  к  своим  высказываниям  об  умственных  способностях  детей.    Трудно  распалить  детей  сильнее,  чем,  похвалив,  одного  за  счет  другого.

                «Детские»  проблемы  взрослых  людей.

     От  порядка  рождения  зависит  поведение  человека  в  собственной,  им  созданной  семье.  Единственные  дети, став  взрослыми,  стремятся  к  лидерству,  у  них  преобладает  желание  быть  в  центре  и  они  сложно устанавливают  равные  отношения. У  старших  детей,  переживших  в  детстве  драму  ревности  и  столкнувшихся  с  ситуацией  утраты  своей  уникальности  как  единственного  объекта  любви  родителей,  появляется  стремление  «возместить»  недостаток  любви  и  обожания  за  счет  супруга  или  супруги.  Это  может  привести  их  к  принятию  роли  «кумира»,  или, если  это  не удается,   роли  «жертвы».  Взрослый,  занимавший  сиблинговую  позицию  младшего,  и  в  супружеских  отношениях  стремится  к  роли  «любимчика».

     Тридцатилетняя  женщина рассказывает:  «Мы  с  супругом  живем  10  лет.  Хочется  заботы,  защиты,  опоры.  Пусть  бы он  проявил  внимание,  погладил,  обнял,  приласкал.  Юрий же   очень  холоден.  Оказывается,  у  них  в  семье  не  было  принято  проявлять  такого  рода  эмоции,  и  он  не  считает  это  обязательным».   Каждый  из  супругов  был  единственным  ребенком  в  семье,  и  поскольку  не  было  ни  братьев,  ни  сестер,  они  не  знают,  как  строить  отношения  на  уровне  иерархии -  брат-сестра. А  это  репетиция  семейной  жизни  на  уровне  сиблинговых  отношений.  Они  смущаются,  они  не  умеет  проявлять  чувства.  Ведь  способность  проявлять  чувства  -  это  то,  что  подкрепляет  любовь  в  семье, и  свидетельство  того,  что  этот  человек  тебе  дорог,  он  тебе  нужен.

     Оказывается,  умение  беречь  любовь  закладывается  в  детстве,  и  это  легко  постигнуть,  если  рядом  есть  братья  и  сестры.

Психолог  Ольга  Гунина