Ну и чё?

Большинство учебников по истории и философии, я бы даже сказал, вообще все за исключением парочки монографий для маргиналов, никогда не рассказывали об одном самом интересном и необычном философе, существующим уже вечность.

Дело всё в том, что к каждому философу в своё время приходил некто Василий. Василий этот известен со времён чуть ли не самых первых философов. Расскажу вам одно из первых его появлений.

Долго греческие учёные бились над вопросом, что же было первовеществом. Сидит на лавке Фалес и кричит изо всех сил, что всему начало - вода, иначе никак. Рядом, попивая вино, Анаксимен рассуждает о воздухе. Анаксимандр заключил, что первовещество - некий апейрон, а Аристотель вообще загнул:
- Первовещество, дорогие друзья мои, да и вообще благодаря чему мы живём, это пять стихий - вода, огонь, земля, воздух и эфир.
- Что ещё за эфир? - удивлялись остальные.
А Аристотель и сам задумался. И тут, грызя оливки, к философам подошёл Василевс. Нет, не титул, просто так звали.
- Ну чё, философы, чё придумали? - спросил Василевс и плюнул
- Мы придумали, дорогой друг, что все мы состоим из нечто такого первородного, что...
- Ну и чё?
- Что?
- Ну и чё, говорю, чё надумали? Чё дальше-то?
- Дорогой друг, но ведь этот вопрос очень важен для всех! - возмутился Фалес, - ведь мы пытаемся понять, из чего всё появилось!
- Ну и чё? - Василевс плюнул ещё одной косточкой.
Греческие философы зарыдали, обиделись и ушли.

Переместимся на время чуть позднее. В маленькой комнатушке при свете ламп сидит Уильям Оккам и изобретает свою бритву. Стук в дверь.
- Войдите! - говорит Оккам.
Тяжёлая дубовая дверь со скрипом отворяется и на пороге стоит Василий и грызёт семечки.
- Уильям, ну чё ты там придумал?
- Бритву, дорогой друг. Сущностей не пложу и тебе не советую.
- Ну и чё? Ей даже не побреешься.
- Так это же метафора.
- Ну и чё?
Уильям Оккам обиделся и ушёл в соседнюю комнату.

Время шло. Где-то на окраине Парижа некто Рене Декарт нарисовал на стене злого демона, тыкал его палкой и победно кричал:
- Я думаю, следовательно, я существую!
- Ну и чё! - послышалось где-то с улицы.
Декарт подошёл выглянул наружу. Прямо под его окном стоял некий субъект и грыз подсолнух прямо так.
- Ну а как же...
- Ну и чё!
Декарт совсем обиделся и ушёл.

Давайте поставим время на перемотку и умотаемся аж на двести с лишним лет. В средних размеров комнатушке на кресле сидел Карл Маркс, гладил свою бороду и смотрел на потрет Гегеля, который стоял напротив. Подойдя к нему, Маркс перевернул потрет так, что тот оказался вверх тормашками. Маркс ещё раз довольно погладил свою бороду и произнёс:
- В принципе, так и выглядит мой прекрасный диалектический материализм.
- Ну и чё? - послышалось из-за кресла.
Маркс вздрогнул от неожиданности. Опустившись на четвереньки, он обнаружил под креслом мужчину, жующего сушёную воблу вместе с чешуей.
- В смысле "ну и чё?". Вставай, пролетарий, ты чего сидишь-то?
- А чё, куда идти?
- На революцию, конечно же.
- Ну схожу и чё?
Маркс схватился за голову от таких умозаключений, кинул наработки "Капитала" в камин и убежал в одних трусах на улицу.

Ещё несколько позже, один широко известный в узких кругах Мартин Хайдеггер мечтательно размышлял о бытии на лавочке около булочной. Взяв с собой маленький блокнотик, он почесал карандашом голову, тихонько сказал победное "О!" и записал слово "дазайн".
- Ну и чё, таракан усатый, чё ты там написал? - послышалось из-за плеча?
- А это означает здесь-бытие, понимаешь?
- Ну и чё?
Хайдеггер с горя пошёл и наелся плюшек. Очень сильно растолстел, правда, не лопнул. Но девочки на него смотреть перестали.

Поэтому, друзья-философы, предупреждаю вас: всегда будьте осторожны. Когда вам кажется, что вы надумали некую мысль, как снег на голову до вас может долететь хамоватое "ну и чё?" и разнести всю вашу идею в пух и прах.