Свет

                "Любовь — это сон. Сны хороши, но не удивляйся, если проснешься в слезах"
                Джим Моррисон


Точный день нашего знакомства я помню плохо. И не потому, что все мы тогда хорошо выпили, а потому, что сейчас кажется, будто это было несколько жизней назад..
Познакомились мы в, так скажем, кружке по интересам. Очень своеобразная субкультура. Не самая адекватная с точки зрения человека со стороны, но все мы были очень молодые, немного сумасшедшие и беззаботные.
Она была девушкой одного из участников, который впоследствии стал моим хорошим приятелем. Не другом, но и не просто знакомым. Поэтому я сразу отнёсся к Ней достаточно спокойно. Но оценил насколько Она интересная, бойкая, весёлая. Красивая.
Мы будто как-то сразу нашлись и несколько дальнейших лет постоянно виделись все вместе. Пили, пели, смеялись. Иногда в компании, иногда только мы втроём. Чудили много.

Как-то раз мы спонтанно решили ехать в Екатеринбург на поезде. За несколько часов собрались и поехали на вокзал. На поезд, конечно, опоздали. Совсем отказываться от идеи ехать мы не собирались, поэтому, общим голосованием было решено поменять билеты на следующий поезд, который отправлялся через несколько часов. Время было позднее, а поскольку до этого все мы были у меня и мало-мало отмечали очередной день – было решено поспать. Прямо на вокзале. В зале ожидания свободных скамеек не обнаружилось, и мы решили спать прямо на полу, подстелив в качестве матрасов всё, что было не жалко запачкать.
Спали по очереди. Кто-то обязательно охранял вещи. И была во всём этом какая-то своеобразная романтика. Дурацкая, но так подходящая нашей компании и общей атмосфере того времени.
На следующий поезд мы всё же попали. 30 часов в плацкарте до Екатеринбурга, практически без денег, растягивая с Вовой, нашим общим товарищем три полторашки пива, купленные на одной из остановок, на всю поездку. Что, как оказалось, сделать совсем непросто. Подробности той поездки можно опустить, ибо скорее всего они покажутся очень скучными и глупыми одновременно. Но всем всё тогда очень понравилось и даже сейчас я иногда достаю с полки старенькую кассету от видеокамеры и смотрю, что наснимал за те два дня. Смеюсь.
Бывали у нас и совершенно противоположные по настроению истории. Как-то раз, в одном подмосковном городе наша компания оказалась в отделении милиции. Кажется, тогда они ещё назывались так. Нас рассадили по клеткам, и я оказался в одной с Ней. Надо сказать, что тогда всё было действительно страшно, жутко и больно. Хотя и заслуженно. Кажется тогда мы оба старались не показывать насколько нам было страшно. Наверное, мы, просто не сговариваясь решили так поддерживать друг друга в той ситуации. Получилось.
Как бы то ни было, тогда мы вышли сухими из воды и сейчас частенько вспоминаем всё, что тогда произошло. Конечно, смеёмся.

Мы действительно прошли через кучу историй и ситуаций. Делились самым сокровенным. Дружили хорошо. Честно. Без масок и купюр. Она стала мне по-настоящему родной. Мы знали друг друга в самых разных моральных и физических состояниях. Прекрасных и отвратительных. Во всех.
Со своим молодым человеком они в какой-то момент разошлись. Расставание вышло не очень спокойным, насколько я знаю, но дело это не моё. Только долгое время после этого, когда он заезжал ко мне переночевать, прилетая из Екатеринбурга в Москву по делам, я говорил Ей об этом и Она тоже приезжала. Я хотел, чтобы они снова сошлись. Слишком уж Она переживала по поводу всей этой ситуации, как мне казалось. Подобного не случилось, я почти перестал общаться с ним, зато продолжил так же хорошо общаться с Ней.
Я присутствовал на Её свадьбе. В качестве гостя и оператора. А совмещать две эти вещи я никогда не умел. В итоге, благополучно надравшись, я потерял карточку от фотоаппарата на которой был почти весь материал. Она простила. Развелась вскоре.
В период моей отвратительной депрессии никто, кроме родных не поддерживал меня так как Она. Она приезжала. Мы разговаривали. Или молчали, было неважно. Пили, пели. Смеялись.
 
«Что это за ****ец, Андрюш!?» - спросила Она, однажды приехав и увидев, что творится у меня в квартире. Дело было в двадцатых числах декабря. Двадцать девятого декабря Она позвонила.
— Ты завтра дома? — спросила Она.
Дома, говорю.
— В пять часов вечера к тебе приедет женщина.
— И что мне с ней делать?
— Дело твоё, но она приедет убирать твою квартиру.
— Но у меня нет на это денег.
— Я заплачу, успокойся.
— Может не надо?
— Надо, не спорь со мной. Послезавтра ты что делаешь?
— Послезавтра новый год. Ребята приедут.
— Около двенадцати часов тебе привезут диван.
— КАКОЙ ЕЩЁ ДИВАН, ТЫ ЧТО?
— Андрей, ты, блять, спишь на полу на матрасе! Так нельзя. И не смей со мной спорить или возражать. Это мой подарок тебе на новый год.
— Но мне совершенно нечего подарить тебе в ответ..
— Мне ничего не надо. Всё, завтра созвонимся и расскажешь, как прошло.
Помню, тогда я впервые подумал о том, что, скорее всего Она не с этой планеты. Даже не из этой галактики. В самом хорошем смысле этого выражения. И ещё, я никак не мог понять, каким единственным хорошим поступком в своей жизни, перевесившим тонну наделанных мной гадостей, я заслужил того, что Вселенная послала мне Её. Честно говоря, не понимаю до сих пор. Может, всё из-за того котёнка..

Когда Она позвонила и попросила, чтобы я помог Ей и вписал к себе на месяц её подругу из другого города – я даже не размышлял. Это была хоть какая-то возможность отблагодарить Её за всё. Я только уточнил, понимает ли эта подруга, что я уже два года живу один, перебиваюсь случайными заказами на фрилансе и часто работаю по ночам. А поскольку помимо того самого дивана единственное спальное место в моей однушке на кухне, девочка рискует плохо высыпаться, ибо я тот ещё кофеман. Но особого выбора у той подруги не было. Я помог от чистого сердца. Возможно, я растерял еще не все свои хорошие качества. Я не просил ни помогать с оплатой счетов, ни покупать еду, ни убираться.
Даже ни разу не пошутил про то, что она могла бы оплатить проживание натурой.
Через два с половиной месяца я устал от затянувшейся ситуации, которая не спешила как-то меняться. Попросил ту подругу съезжать, а Ей позвонил и попытался объяснить всё. Она сказала, что понимает. Только вот мы стали совсем редко общаться и в какой-то момент в одном из разговоров Она сказала, что я должен привести себя в порядок и изменить свой образ жизни. Общение прекратилось полностью.
Сказать, что я переживал — не сказать ничего. Я ужасно боялся, что мы, возможно, больше никогда не увидимся. Только тогда совершенно не понимал, почему при всём количестве проблем и заморочек которые меня окружают именно риск навсегда потерять общение с Ней заставляло сердце сжиматься так сильно.

“Я отпускал людей легко, ведь всё равно придут ещё.. Но если нету прошлого — то нет и будущего..”
                Андрей Pyrokinesis
Прошло около года, прежде чем Она неожиданно позвонила мне и предложила встретиться. Во время разговора выяснилось, что та подруга наговорила про меня кучу гадостей. Надо признать, доля правды в чём-то была, только всё было сказано чересчур утрированно и искаженно. Прояснив ситуацию, мы поняли, что прошли за это время через слишком многое, чтобы вот так вот перестать общаться.

Тогда впервые кольнуло.. Тихонько так, знаешь.. Я заметил, что смотрю на Неё как-то иначе…


                “Некоторые люди никогда не сходят с ума.. Какая ужасная это, должно быть, жизнь”
                Генри Чинаски, “Пьянь”

С тех пор Она стала появляться в моей жизни редко, резко и неожиданно, но каждый раз очень мощно.
Мы могли не видеться несколько месяцев и внезапно, в одиннадцать или двенадцать вечера мой телефон звонил.
— Ты один? Какой у тебя адрес, напомни?
И она приезжала. Мы пили, пели, смеялись. Разговаривали много. Вспоминали прошлое. Вписывались в какие-то потрясающие в своём абсурдном сумасшествии авантюры.
Однажды мы чуть было не уехали в Питер. Была уже ночь, Она сидела за компом, чем-то была занята. Я что-то рассказывал. Она повернулась и, улыбнувшись, сказала: «Собирайся, у нас поезд через четыре часа. Билеты я купила»
До вокзала мы добрались, а вот в Питер так и не уехали. Не помню, в чем была причина, но не в нас точно. Но что я помню отлично — это то, что в ту ночь Она впервые меня поцеловала. Мы просто шли под ручку по вокзалу. Пьяные, дурные, расстроенные от ситуации, но счастливые от самой жизни. В какой-то момент Она просто остановила меня. Просто поцеловала. И мы просто пошли дальше. А я начал более отчетливо понимать, что чувствую по отношению к Ней. Чувство крепло и росло, а я боялся его и всячески сдерживал.
В другой раз мы точно так же, среди ночи спонтанно отправились в центр города. Искали караоке, наткнулись на каких-то типов, которые по итогу оказались супер подозрительными, и мы решили просто свалить от них куда угодно. Нашли какой-то клуб. Танцевали много и мощно.
Стоп. Я ведь ненавижу клубы и не люблю танцевать.
Да какая разница!?
Всякий раз, когда в моей душе наступала абсолютная пустота, когда я переставал видеть Свет, появлялась Она. И пустота моя превращалась в миллиарды прекрасных галактик.
Настоящий Большой Взрыв.

В ту пятницу я проснулся около девяти вечера от стойкого ощущения, что подыхаю. Я давно отвык от такого отвратительного похмелья. Всё, что я мог делать — сидеть за компом и тупить в монитор. Совершенно один, в окружении пустых бутылок. И с такой же пустой, как они душой. В начале двенадцатого раздался звонок.
— Ты один?
— Один.
— Может это.. Чё-нибудь замутим?
— Когда?
— Ну а как ты, блин, думаешь? Раз я тебе сейчас звоню.
— Ну давай, конечно.
— Только я устала каждый раз к тебе ездить. Так что давай ты приезжай. Я вызову такси.
Я отдавал себе отчёт в том, что состояние у меня было совсем не для тусовок. Я без конца бегал блевать, а передвигаться мог лишь с огромным трудом. Час в такси в таком состоянии представлялся мне наихудшей на тот момент пыткой. Хуже была только вероятность пропустить встречу с Ней.
Кое как приняв душ и откопав наиболее чистые шмотки я вышел из дома.
Это был бар-караоке. Не желая попадать в неловкую ситуацию, я ещё раз прочистил желудок за углом бара, и мы пошли внутрь.
Принесли какие-то закуски и четыре шота. Она уговаривала меня выпить, уверяя, что мне станет легче, а я не мог даже смотреть на них. Кое как осилил один. Было трудно.
Мы просто сидели рядом. Играла музыка. Наверное, впервые мы особо не пили, не пели. Даже не смеялись. Кажется, это было совершенно неважно. Мы просто молчали друг рядом с другом.
Я брал Её за руку, гладил. Она не запрещала. Клала голову мне на плечо.. Было хорошо и спокойно. Не было ни долгов, ни поиска новой работы, ни вечного поиска себя в этом мире. Только ярчайшее сияние Сверхновой.
Мы переместились в зал для караоке. Пели, смеялись. Точнее, в основном пела Она, а я каждую минуту ловил себя на мысли, что просто сижу и смотрю на Неё, не в силах ничего с собой поделать. Периодически Она подбегала ко мне. Чмокала. Улыбалась. А я с трудом понимал, что вообще происходит. Понимал только, что эта ночь не должна заканчиваться. Никогда..
Ночь, разумеется, закончилась. Сев по разным такси, мы разъехались по домам.
Крыть начало ещё в машине, а к тому моменту как я добрался до дома, уже медленно сходил с ума. Лечь поспать у меня так и не получилось. Хотелось срочно создать что-то красивое, светлое и достойное. К вечеру я тронулся окончательно.

“У меня налицо все пошлые признаки влюбленности: отсутствие аппетита, бессонница и маниакальное стремление сочинять стихи. Слушайте, что я накропал вчера ночью при колеблющемся свете электрической лампы: «Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты, как мимолетное виденье, как гений чистой красоты».
Правда, хорошо? Талантливо? И только на рассвете, когда дописаны были последние строки, я вспомнил, что этот стих уже написал А. Пушкин. Такой удар со стороны классика! А?”
                “Золотой телёнок”

Я вспомнил и заново пережил то уничтожающее и одновременно прекраснейшее чувство, которое испытывал лишь однажды в жизни. Когда влюбился в самый первый раз. Когда в мыслях только Она и думать ни о чем невозможно. Только бы скорее увидеться, обнять и больше никогда не отпускать. За четверо суток я поспал от силы часов 10, кое как запихал в себя несколько бутербродов. Исписал тонну тетрадных листов в поисках всего лишь нескольких строк, которые смогли бы передать моё состояние в полной мере. Состояние которое не собиралось уходить и не покидает меня до сих пор.
Почти всё оказалось постной, до ужаса примитивной и сопливой чушью. Почти всё было не то и отправилось в урну.
Но я просто обязан был поделиться этим чувством. Когда “старый сбитый летчик” вновь находит причину жить, творить и становиться лучше.
Свет.
Только тогда я даже не представлял как найти в себе смелость поделиться этим с Тобой.
Наверное, тогда я и подумал, что подобная “исповедь” — наиболее подходящий вариант признаться Тебе в том, что я чувствую на самом деле..
Может, рассказ напишу, подумал я.
А потом и написал.

                “Возвращайся в реальность, Андрюш…”
                Настя

Чёрт..
“Ты можешь не верить.. Ты удивишься..”
 Но мир ещё никогда не был настолько реален и ясен.