Приключения волоска

   Несправедливость и Неравенство - вот тема нашего разговора. В качестве примера возьмем существо малое, беззащитное и неказистое с виду - волосок. Судьба волоска, пока он венчает в рядах себе подобных макушку - банальна, но... упади он, останься наедине с враждебным миром - разверзнется Бездна.
   Куда упадёт, с чьей головы, повиснет ли при этом или, напротив, вынужден будет пуститься вплавь, тут-то и закрутится сюжетик не хуже шекспировского.
   Мал волосок, но какую бурю эмоций способен разбудить, окажись в тарелке супа! Вы видели лицо человека, обнаружившего у себя роковую находку? А я видел, знаю. Хотите увидеть? (варианты: Да, Нет, Спасибо, не сейчас).
   Но, стоит вам узнать ненароком, что находка ваша когда-то венчала голову Наполеона и всё разом переменится! С каким трепетом волосок будет вынут, вымыт, высушен и помещён в дорогой футляр. Обладатель бесценного артефакта побежит названивать в комитет аукциона Сотбис, заранее потирая ладошки.
   При этом, уверяю вас, никакой решающей роли для сражения Ватерлоо он не сыграл, разве что выпал вследствие, а скорее всего его стряхнула утром с подушки томная Жозефина.
   Сей предмет, между прочим, может стать последней каплей терпения, если уж мы взялись за Шекспира, какого-нибудь горячего мавра. Развернёт тот платочек батистовый, а там... кучерявый червячок любезно подброшенный Яго (хотели бы вы чтобы Отелло стал мэром вашего посёлка: Да, Нет, Пошел к эфиопам).
   Ну и самая выдающаяся роль выпала на долю волоска шевелюры Эйнштейна. "Всё пропало!", воскликнул тот поднося миску к унитазу, но, увидев слугу-негра уплетающего за обе щёки борщ, в котором плескалось АЖ ТРИ волоска(!), его внезапно озарило так, что мир затрепетал.
   Итак, объявляем конкурс:
   Сколько волосков руководителя областной администрации вы готовы вытерпеть: один, три, много, ни одного (против всех).
   Как долго вы согласны терпеть: до конца трапезы, годик-другой, пока град на горе не квакнет.
   Ждём ваших ответов.