Выжить

Знаете в какие минуты человек наиболее уязвим? Когда всё рухнуло. Когда ты любишь человека, делаешь ради него всё, думаешь о том, чтобы ему было приятно. А потом раз - и ты осознаешь, что это была лишь игра. Ты любил. А он/она лишь позволяли себя любить. И у этого человека не было никаких планов относительно тебя. Тебя использовали.
И вот тут наступает крах. В животе горячий комок. Мысли бегают путаные. К глазам подступают слёзы. Ты потерялся. Стоишь, и не знаешь, а что дальше... Но это лишь цветочки... Ягодки наступают на следующий день обычно... Ты понимаешь что всё, чему ты посвятил жизнь - обманчиво. Чувство предательства. Опустошения. Ощущаешь себя самым одиноким. Звонишь родным, друзьям, но понимаешь что им не до тебя. Ты один. Со всем этим миром. Люди там. Они счастливы. Ты же - раздавлен. Уничтожен. Деклассирован. Желание жить уходит на второй план. Уступает место желанию выжить... Ты замыкаешся. Всё реже выходишь на связь. Когда тебя начинают утешать - раздражаешся. Хоть и немного легче. На время. А потом приходит ночь. Адское время. Ты лежишь и не можешь уснуть. Мысли наперегонки гоняют сами себя. Засыпаешь. Просыпаешся каждые часа два. Смотришь на телефон. А вдруг он/она звонили или писали. Но нет... Ты один... Выжить... Просто выжить любой ценой...
Ночь. Ты сидишь в темноте. Светятся лишь монитор и клавиатура. Ты пытаешся сформулировать свои мысли. Поделится не с кем, и ты нашёл альтернативный вариант - писать блокнот. Но сегодня никак. Опять весь день думал о ней. А написать не можешь. Слов, описать все свои чувства - не хватает. Заходишь в ВК. Глупые статусы о том как быть счастливым. Естественно, не имеющие никакого отношения к реальной жизни. Там жизнь другая, потусторонняя, виртуальная. Там все всегда счастливы, если судить по анкетам. Выказать реальные чувства нельзя - заплюют. Раздраженно закрываешь ВК, и уходишь курить. Но мысли упорно не хотят трансформироваться в слова. Творческий кризис... Почему так вышло? Где изначально была ошибка? Кто виноват? Сначала винишь её. Потом себя. Опустошение. Спать вообще не хочется. Жизненный график сбился. Тупо смотришь на рабочий стол. Вспоминаешь встречи, улыбки, поцелуи. Хочется закричать... Но понимаешь что нельзя. Надо держать в себе. Сократив всякое общение до минимума, и изливая свои чувства в строки. Только так. Любое проявление своего состояние лишь усугубит его. Люди по натуре злы. Пнуть упавшего. Добить. Поглумиться над несчастным человеком. Это они любят.
Выжить... Лишь бы выжить... А дальше видно будет...
Ну вот и всё. Ты почти излечился. Перестал обращать внимания на тишину. Пустоту в квартире, которую некогда занимала она. Ты почти не вспоминаешь её. Лишь изредка, в минуты отчаяния, въевшаяся под кожу тоска вырывается наружу, заполоняя всё адской болью. Болью почти физической. До судорог. До дрожи. И через силу ты берешь себя в руки. Находишь себе какой-то хобби, которое помогает коротать время. Изредка общаешся с кем то. Ты тихо радуешся тому, что выжил. Почти излечился. Ещё немного, и всё будет хорошо. Ты веришь в это. И вот, в один день, когда ты наконец нашел хорошее настроение, телефон запищал от пришедшей SMS. Не ожидая ничего дурного ты открываешь список входящих, и сердце проваливается. Она... Всё начинается с начала...