Молодость и одиннадцатый класс

Автобиографический рассказ-воспоминание.

Что такое молодость?
У меня молодость начинается с подросткового возраста. Небольшой (относительно), но яркий период в жизни, когда ничего - не страшно, человек -кладезь энергии, готов - на безудержное веселье, нарушать - все правила... Риск и смех - чаще всего его естественные спутники... И во всем этом пестром водовороте суеты молодых лет человек не всегда способен применить свои лучшие силы в правильное русло. В основном, энергия уходит на совершение самых разных ошибок и глупостей, на которых он потом учится или не учится, но несёт этот багаж в зрелый возраст, новую жизнь... 
Это были школьные годы, последний класс. Только за этот год мною был приобретён навык  забивать на все уроки, прогуливать "ненужные", просить курящих одноклассников купить сигареты, списывать у всех домашку и рисовать в тетради во всю страницу.
Так как это был последний год обучения, и раньше устав школы так активно мной не нарушался, то на мою халтуру учителя не обращали внимания.
Помню, в конце февраля месяца мне открылись прелести   последней парты. Лучше места для меня было не найти! Сижу с пацанами в конце класса, обсуждаю наркотики, заброшки, малюю в тетради вместо длинных непонятных уравнений всякие деревья, нихера не понимаю матешу, что происходит у доски, и ещё в одном ухе наушник, слушаю рок, металл да симфонию иногда. Вот это был кайф! До сих пор некоторые композиции напоминают мне то светлое школьное время уроков... Иногда и тема урока доходила до меня параллельно с музыкой. Дип пёрпл, как-никак, в плеере!
Бывало и так: урок русского, где училка (классуха наша) строгая такая, слушать музыку при ней как-то было рискованно слишком (для меня), и я, закрывшись чёлкой, сижу на какой-нибудь шестой парте и рисую чёрной гелиевой ручкой заброшенные здания. Да чего только ни нарисовано в моих тетрадях за этот развесёлый год...
Помню, как сидели вместе с яркой творческой личностью на той же матеше, на последней парте, разговорились, потом взяли и так спонтанно сочинили стих! Глупый правда, но смешной, радости у нас было много... У меня уже к тому времени философский очерк был написан... Продвигать его не особо получилось, но иллюстрации, кому были показаны, понравились.
Каждый день, каждый урок мне приходилось решать с кем сидеть. Никогда заранее не было мне известно. Забавно так. Кочуешь. И так до конца учебного года.
О, а помню первые впечатления от последних парт!.. Один день потребовался понять эту атмосферу деградации: все челики на последний партах весь урок сидят уткнувшись в телефоны, давно уже овладевшие искусством списывать, навыками прятать электронные шпаргалки и ответы: сидят свободно держа в руках умный гаджет с выходом в интернет, голова поникла на весь урок... И вряд ли они вдупляют, что происходит в классе... Мой айпод же закладывался разными тетрадками и листками в плане крайней осторожности . И всё было окей! А за наушники меня вообще никогда не палили!
Развлекались на уроках, как могли.
Кто-то скажет: "Твой выбор в 11 классе - деградация?" Я отвечу:"Нет. Просто не так серьёзно отношусь к школьной программе, которую по сути мы закончили ещё в 8 классе."
Вы не подумайте, что мой мозг таким образом начал атрофироваться на уроках. Мои извилины  всё ещё шевелились, и порой с последней парты, нарисовавшись всего , что вижу, моя рука тянулась выйти к доске, чтобы решить задачку. Решение было верное.
Или когда меня вызвали отвечать биографию Ахматовой, а у меня материала нету и не было, но возможность подготовиться на уроке, на основе ответов моих одноклассников - это моё всё. Смелый выход... Напряжение мозгов... и... Пересказано было всё верно. Но мало. Поэтому "четыре". Зато не "двойка"! Не готовиться дома и ответить!
А класс - в шоке, потому что никто ещё не излагал домашку по литературе по памяти. Вот такая вот молодость.
Бывало, после уроков, ещё ранней весной или зимой: сажусь на московский автобус и качусь в большой город, встретиться с одной хорошей знакомой, чтобы продолжать нарушать правила, гулять по 7 часов за много километров от дома, по темноте и по холоду, обсуждать искусство, посещать показы советского кино, не есть весь день, лазить через заборы и шастать по дворам. Совершенно в это время не заботились о ЕГЭ. Хотя у меня были бесплатные занятия по английскому раз в неделю. И вот не смотря на всю халяву, мы сдали почти все  экзамены более чем на 80 баллов. Но на бюджет все равно не попадаем. Ну а это не важно...
С одноклассниками в этом году гулять мне не пришлось. Зато было исследование по заброшкам с челом из другого класса в лютый снегопад. Было очень весело. После нескольких таких посещений я теперь называю себя сталкером.
Помимо этого, были и бессмысленные долгие споры в музыкальной неформальной школе с моим учителем по гитаре, что музыка - не бизнес и преимущества рок музыки над попснёй. Споры ни к чему не привели, каждый остался при своём. Но меня этот троллинг со стороны учителя подбешивал и всякому, с кем часто общаюсь в школе, эта история с учителем гитары, который любит постебаться, была знакома. Спустя 4 месяца и  гитара закончилась вместе со школой.
А какие же отношения у меня складывались с одноклассниками? Отвечу:"Разные". Особенно когда у меня начался период "последний парт". Посидеть таким образом за партой мне удалось с очень многими людьми из класса. Выборочно, по моему усмотрению, они узнавали что же я такое рисую, угощали печеньками, баранками, а у меня не было ничего предложить взамен... Некоторые, сидя со мной, не замечали и наушники в моих ушах. Маскировка! И несмотря на сильную халтуру с моей стороны, когда уже учебники и тетради мои оставались дома, только английский был мною уважаем, одноклассники всё равно все до единого думали, что я много чего знаю по  предметам и до сих пор делаю всю домашку.
Друзей в классе у меня не было. Но они были в Москве, в соседнем доме, в интернете... Вся чушь , которую мне надо было высказать, выливалась на кого-нибудь из моего близкого круга общения. Я знаю, им было неинтересно...
Но одни были удивлены моим спокойствием (скорее-тормознутостью), другие бесились от моих философских тем, другие называли меня бро и обнимали... В некоторые компании мне так и не удалось влиться...
Но иногда мне выходил случай оставить своих скучных одноклассников, где порой не находилось мне места, и  протусить почти весь школьный день с ребятами из других классов. С ними было интересней, чем с однокашниками. И конечно же, из-за этого были опоздания на уроки. Но учителя привыкли: у нас приход ученика на 10-15 мин позже звонка вошёл в норму...
Часто смеялись с последних парт, но и часто приходилось испытывать ненависть, когда  избранные местах всех бездельников были заняты, сидеть на первой парте было некомфортно и на пустующем  первом ряду в одиночку - тоже. Да, была особенность: на первый ряд у окна вдруг зимой никто не стал садиться. "Дует",- говорили они. Но и весной они не пересели. Много человек не ходило. Прогуливали.
Халява халявой, а потом моя жизнь начала медленно идти под откос. Не особо тогда это осознавалось. После апреля...
Последние парты сменились на третьи и четвёртые. Не все люди нравились мне, с которыми приходилось сидеть. Единственное блаженное чувство истинной радости было когда уходишь после пятого урока домой!!! Не потому что уроков в одиннадцатом классе вдруг стало по пять штук. А просто потому что раздевалка наша открывалась к этому времени. А зачем в пятницу идти на информатику или физкультуру, когда можно променять это время на что-нибудь полезное, ну, например, на подготовку к ЕГЭ? Пол класса уходило. Оставались самые ответственные и трудолюбивые. Иногда их было всего 2-3 человека. 
Вряд ли эти пол класса решали ЕГЭ дома сразу как сбегали или пока идёт седьмой урок. Что-то мне подсказывало, что они садились за комп, за сериалы,  или вообще уезжали в Москву, а мне в это время открывались просторы местного поля, показывались старые облезлые крыши военных складов, знакомое двухэтажное здание с зияющими дырами-окнами... Короче: заброшенные склады. Мною это место было очень любимо. Пофоткать развалины уже в который раз... И погулять на природе... Налазиться по заборам... В другую такую же пятницу, сбежав с уроков, исследовать всю ограду заброшенных многоэтажек, найти ещё щель, потайные места и дыры, входы в безмолвные пустые дома, где гуляет ветер, да треплется плёнка на новых пыльных окнах...
Вот это была жизнь... Весёлая, молодая, рисковая, подростковая... А потом всё медленно начало двигаться к своему завершению. Не только школьные годы, но и беззаботная жизнь. Только молодость не закончилась. Но наступил какой-то другой период... Сначала с мелких неизбежных неудач. Противно и грустно их вспоминать. Ну а потом... Пик, кульминация, разлом в моей жизни произошёл тогда, когда меня в середине мая забрали в ментовку. На складах это было. Тех самых, любимых складах. Теперь я их теперь не могу. Сильная игра нервов, болезнь, больше так ярко и легко не воспринимается мир... Однако в Москве я всё ещё заядлый нарушитель административных законов. Ладно. Успешно сданы экзамены. Вроде бы настало полноценное лето: отдыхай, гуляй!, но снова все сказочные планы оглушительно рухнули... Появилось чувство ненужности... Долгие дни грусти... Сложно было остановить поток негативных мыслей. Не'когда любимые одноклассники стали не такими значимыми. И на вручении дипломов не было прощаний, да и встреч, я знаю, не будет. Ощущения, что школа закончилась навсегда ещё нет, потому что после каждого класса долгие летние каникулы...
Когда-то в 10 классе летом меня звали гулять. Теперь-нет. Я знаю, что мы и гуляем-то теперь в разных местах... Некоторые напоминали о себе и писали. Погибшем человеком считался бы тот, кто забыл тех, с кем он провёл лучшие два года жизни. Да, ведь большая часть времени приходилась на школу с одноклассниками. Уверенно могу сказать, что столько же времени не было мною проведено с друзьями, сколько в совокупности с одноклассниками! Я помню, как одних мне посчастливилось узнать ещё до того, как попали в один класс...С несколькими  сдружились ещё в десятом...
Некоторые из них и другие ребята из школы по-истине делали мою жизнь лучше. Только вне школы мы встречаемся по счастливой случайности. А зная, как мне не везёт с мая месяца, мне и не придётся их снова увидеть. Есть конечно небольшой шанс... А откуда это желание, раз они мне все надоели и нет мне места среди них? Привязанность к ним... Два года вместе как-никак... Только бы не уходить от ответственности и не избегать  встречи с ними снова. Это ничего не принесёт, кроме разочарования и горькой памяти.
Память... Память об этом обществе из двадцати семи человек - всё, что осталось. Ведь форма его теперь уже мертва.