Обряд

Написано на почве запредельной тоски по отпуску, во время адского цейтнота на работе, нагло уворовывая по 10-15 минут рабочего времени почти ежедневно, на протяжении чуть не двух недель.
***

(из потенциальной серии «Истории из жизни Персильона  Вальского, Младшего Соучастника: обыкновенные и невероятные». Да, знаю, что штамп, но что делать, если так оно и было!...)

     - ….. маа-ниишь-пууууу!!! – взлетел до фальцета голос Верховного, и, достигнув строго определенной высоты, замер.
Потом резко рухнул на уши впечатленных обывателей и закаленных, опытных соучастников Oбряда финальным низким воплем, с придыханием:
-  Хам! Ам!

    Персильон (а для всех знакомых просто Персик) Вальский, Младший Соучастник, застывший в полупоклоне, раздраженно смахнул со лба выступившие бисеринки влаги, пока они не успели набрать массу и затечь в глаза, а то и спуститься ниже и ляпнуться наземь.
    Cтоять - еще целых двадцать секунд! -полагалось согнувшись и замерев, дабы присутствующие обыватели преисполнились благоговения в достаточном для проведения Обряда количестве. Потому-то бедолага Персик хоть и терпел крайне неудобную для него позу, но обильно потел, оставляя темные капли прямо на древних, припорошенных пылью веков, каменных глыбах, служивших подножием для Храма.
 
     Утираться было совсем не время и не место, однако Персик изо всех сил надеялся, что алый ниспадающий капюшон, надежно скрывающий от обывателей его мокрое, недовольное лицо, легко замаскирует и этот обыденный жест, выдав его за ритуальный, и потому общая аура  мероприятия будет не слишком испорчена.

    Персильону Вальскому на прошлой неделе исполнилось целых 22 года, и, как все Взрослые Нормальные мужчины в его роду (а других там и не водилось!), роста он был совсем среднего, обладал широко оттопыренными ушами, чуть курносым носом, солнечными веснушками, щедро рассыпанными при Сотворении по его круглому лицу, доброй, чуть робкой улыбкой и пузиком – пока не слишком заметным, но, судя по очень неторопливому образу жизни Персика - весьма перспективным.

    Надо заметить, что весьма перспективными были также его, Персиковы, наследственные способности к телекинезу и открытию Врат и Порталов самого разного типа и калибра, столь необходимые для работы в Храмах (да и, чего скрывать, во внерабочее время тоже весьма полезные!), так что у Главного Жреца он был на хорошем счету!
     Был бы и на отличном, но примитивная телепортация собственной персоны ему до сих пор не удавалась. Так что приходилось посещать вечерние курсы повышения квалификации при Храме,  и до сих пор ездить на наемном Портшезе - ну прям как обыватель какой-то! - а не как все Старшие и даже большинство Младших Соучастников – лишь щелкнув пальцами на выходе из Храма для мгновенного перемещения в заданную точку пространства через сияющий ослепительным белым портал…

   …Сияющий ослепительным белым портал посреди круга из свечей наконец-то схлопнулся, а заказавшие стандартный Обряд Починки Гончарного Круга обыватели (да Главный Портал*, ну какие ж они тупые! и ленивые! Неужели самим нельзя было сделать? Ну что тут сложного-то, а?!!) потянулись в полумраке к дверям, вырезанным столетия назад из Чёрного Дубца мощью древних магов-дроводелов.
 
    Двери – очень массивные и снабженные массивными же (чтоб не уперли эти хитрохвостые обыватели!) ручками из чистого золота, были сразу же по окончании Обряда слегка приоткрыты Служителями, извне, чтоб обыватели (нет, ну они точно ту-пы-е!!!) случайно не оторвали ручки, в очередной раз истерически выясняя практикой - в какую именно сторону надо толкать (или тащить?), чтобы попасть из обрядового зала - наружу.

    Нет, ну реально эти обыватели до-ста-ли! Ходят по сто раз в год за одним и тем же! Нет чтоб зафиксировать у себя на свитке и самостоятельно проводить потом свой, собственный Обряд, элементарные же действия и звуки! …
    Ну, или хотя бы вручную эти свои … как их… круги гончарные, печи плавильные и прочую белиберду обывательскую – починили бы! Авось руки б не отсохли, а то, небось, им, обывателям, на работе делать вообще нечего! Бездельники и тунеядцы, вот кто они!

    Не то что высшая каста -  Соучастники Обрядов и Служители Храма!… Пашут на благо обывательское не только весь рабочий день, даже, бывает, еще и на дом работу берут – ну, там, оберег сплести или заранее настругать в специальную баночку малахита, чтоб потом – упаси Главный Портал! - с выпученными глазами не бегать по всему Храму за две минуты до начала Обряда, если вдруг запасы внезапно закончатся –  а такое случается часто к концу месяца, когда самый большой наплыв этих тупых обывателей с их дурацкими запросами на починку, постройку, очистку …

   Ой, да тьфу на них на всех из Главного Портала! Конец рабочей недели же! И месяц только-только закрыли, и хотя следующее закрытие будет непростым из-за Закрытия Года, но теперь можно…


   … теперь можно распрямить затёкшую спину (с тихим вздохом облегчения!), потом потянуться - от души, с блаженным мычанием!  Откинуть с потного лица душный капюшон, да и вообще снять с себя всю эту алую дерюгу. Пойти, наконец, смыть трудовой пот со всего бренного тела целиком  – благо, на улице жара и вода в купальных бадьях точно должна была нагреться до приятной организму температуры парного молока!
    Ну, а если температура воды не устроит утомленного Господина Младшего Соучастника – что нам стоит дом построить… ну то есть повести большим и средним пальцами левой руки, соединенными в колечко справа – налево (наискосок по горизонтали) над бадьей, произнося тихонько детскую скороговорочку «Мама мыла раму». … правда, тут надо знать добавленный вместо точки в конце фразы «секретный ингредиент» - слово, открывающее малюсенькую дырочку для потока энергии из другого пространства. Слово, состоящее из трех согласных и четырех гласных, произносимых в таком невообразимом сочетании, что на обучение его правильному произношению отводится одно теоретическое и четыре практических занятия на Курсах Повышения. Хмм… ну да, у самого Персика тоже сначала вместо тепленькой водички получался то Зимний Каток, то Адский Чан… Но зато теперь…


   …  теперь после беспроблемной водной процедуры планировалось облачиться в нормальную, так приятно прилегающую к телу тогу и приятно проветривающие ноги сандалии, обработанные Духами-Очистителями, и, как всегда, в конце рабочей недели, идти чуть расхлябанной походкой попить знаменитого на всем Континенте эля** с соучастниками по обрядам.
    Пить следует не слишком много - чтоб лишь слегка закружилась голова, солнце засияло поярче, и встречные девчонки казались более красивыми и приветливыми. Правда, Персик  подозревал, что перемены в девчонках происходили по причине небольшой расфокусировки его, Персика, зрения, но это были уже никому не интересные детали, да тьфу на них из Главного Портала…


    …  Тьфу ты, Главный Портал! Он совсем забыл! Ведь именно сегодня его путь после работы лежит совсем в другую сторону, вдали от эля, девчонок и, если вдуматься, то и от солнца тоже. И если бы не Верховный Жрец с его «Персильон, я на Вас очень надеюсь! Необходимо срочно выполнить одно ооочень деликатное деяние на пользу всему Храму!»!… ух! Ни за что бы он не ввязался в это мракобесие! Ну вот правда! Вот честно!!! Ну что за глупости! В приличных кругах даже не заикнешься о таком  – поднимут на смех.

      Так что придется буркнуть нечто нечленораздельное ожидающим его Соучастникам, и, наняв закрытый (именно – закрытый! Вдруг кто увидит!) портшез, повелеть нести себя на окраину города, в район недавно возведенных - по специально заказанному городскими властями Обряду – очень кособоких домишек.

     Хммм… Кстати, об этих домишках, из-за которых обыватели поминали Храмы (и служащих в них Соучастников) незлым тихим словом (правда, не слишком приличным!). Почему?... Ну да, Городские власти несколько раз заказывали в том Храме, где служил Персик (а до него - все мужчины Взрослые Нормальные мужчины из династии Вальских), Обряд Планирования Постройки.
      После Планирования, согласно протоколу процесса, надо было обязательно провести Обряд Распределения. А вот в него, уже вне всякого протокола, но по горячей просьбе неких влиятельных лиц и за дополнительную плату, не прошедшую по официально оформленным свиткам, почти всегда включали Обряд Перераспределения – ну, для чего-для чего… сами не знаете, что ли?

    Да для того, чтобы строительство шло споро, без каких-либо задержек со стороны ответственных персоналий в разных храмах и организациях! Ну и чтоб никому из этих самых ответственных не было обидно, что они остались неотблагодаренными за отсутствие означенных задержек!... В конце концов, все так делают, о Главный Портал! да что же тут такого…!

   Понятное дело, в результате внепротокольного Обряда, запланированные и распределенные на покупку товаров и услуг суммы значительно сокращались, и … город имел в качестве новостроек то, что имел – кособокие домишки, наспех слепленные из отходов производств  - вместо прекрасных особняков из современнейших материалов, изображенных на свитке для Утверждения Плана Построек у Самого Наиверховного….


    …Портшез, влекомый вперед призванными к нему Духами-Носителями на небольшой высоте над булыжной мостовой, усыпляюще покачивало, но Взрослого Нормального мужчину из династии Вальских, несмотря на усталость конца рабочей недели, ничуть не клонило в сон – возбуждение от предстоящей встречи было таким, что он вообще не был уверен, что заснет сегодня ночью.

    Вот ведь, Главный Портал!... И даже поделиться - не с кем! О таком только женщины меж собой почирикать могут, да и то – лишь с глазу на глаз и когда бутылка слабенького эля «ZA NAS KRASIVIH!» уже почти допита, и начинаются откровения о самых дурацких поступках … А Взрослые Нормальные мужчины о таких глупостях никогда – да-да! Никогда-никогда! -  не говорят при любых обстоятельствах!

     … Погруженный в свои мысли Персик не сразу заметил, как портшез остановился по нужному адресу: возле покосившейся новостройки – абсолютно такой же, как и все в этом пока еще не слишком заселенном, недавно возведенном районе города. Пришлось вылезать из уютного тепла и полумрака – в тянущую вечернюю прохладцу.
     Сверху на город быстро набегали гнетущие сумерки, небрежно накидывая первые алмазики звезд на темнеющую синеву неба . Внизу темнота сгущалась, скрывая от глаз безрадостную обстановку: сухо, пыльно, кое-где по серой дороге, волочащейся между рядами домов, перекатывались под пронизывающим ветерком легкие мусорные остатки: клочки свитков, пустые бутылки небольшого размера, какие-то полупрозрачные, незнакомые Персику, цилиндрики, запаянные с одного конца и заляпанные чем-то безнадежно коричневым (из любопытства, он даже телекинетически подтянул поближе один из них, посмотрел, брезгливо морща нос, и взять в руки не решился!).

     Только этот печальный, брошенный хлам и указывал на то, что люди порой здесь все-таки проходили, но вообще тут царила почти полная тишина, на улице не было ни души,  и даже бездомные собаки не рыскали в поисках объедков.

      Расплатившись с Духами-Носителями заранее заготовленным богатым бутербродом с дичью и кистью отборного винограда***, Персик  отпустил портшез – ведь неизвестно, сколько здесь придется проторчать, а за ожидание транспорта эти бестелесные прохвосты сдерут немалую плату! Ничего, потом можно будет открыть малюсенький портальчик для сообщений и вызвать другой портшез…

    Оставшись совсем один, Взрослый Нормальный мужчина из рода Вальских обреченно вздохнул, собрался с духом (а куда деваться! Верховный же сказал  "надеюсь на Вас, Персильон!"…) и, как последнюю защиту прижав в груди захваченный из Храма (по велению Верховного) толстенный свиток, робко стукнул кулаком несколько раз в хлипкую дверь, явно слепленную из склеенных древесных опилок и обжатых с помощью неизвестного обряда в форму кривого прямоугольного блока.

На стук никто не отозвался.

Главный Портал, что за дела! Персик очень возмутился таким невниманием к его персоне Младшего Соучастника, и  постучал еще раз, уже посильнее!

    Из-за двери не доносилось ни звука,  и окна были занавешены плотными черными (фу!) тряпками, не пропускающими изнутри и малюсенького лучика света. Ну да, занимаясь такими делами еще и не так завесишься, чтоб только соседи не узнали и не доложили куда следует.

     Персик озлился не на шутку, и, помянув не просто Главный  Портал, а Сссууу… то есть Главный Портал в кубе, только было размахнулся от души, чтоб бабахнуть по дурацкой двери будь здоров как (а заодно и испытав громадное облегчение – никого нет, значит, можно спокойно отправляться восвояси, он еще успеет на посиделки с соучастниками!)…

     Конечно, именно в ту секунду, когда кулак уже было невозможно остановить – дверь распахнулась. Персик чуть не завопил от ужаса и неожиданности (что было совершенно неприемлемо для Взрослого Нормального мужчины!). За дверью обнаружился высокий и тощий субъект, едва ли много старше самого Персика, только, в отличие от аккуратного Младшего Соучастника -    с всклокоченными, засаленными лохмами на голове, в свободно висящей, обтрепанной рубахе со странным магическим рисунком и непонятной надписью «ARE YOU OFF*IGEL?» на груди, а также в странных штанах  - слегка обвисших на коленках, и, похоже, дерюжных, прямо как мантии Соучастников. 

   В прежнем состоянии штаны, вероятно, имели небесно - голубой цвет (кое-где он еще виднелся), но сейчас были уныло серы, и, кроме того, от колен и выше их покрывали пятна (похоже - от жира!) разных калибров.

    Лохматый типчик резво уклонился от разящего дверь Персикового кулака, поддержал чуть не завалившегося на него по инерции самого Персильона Вальского, и паскудно ухмыльнулся прямо в лицо Младшему Соучастнику.

   - Ой!!!... – засмущался Персик, поспешно выровнявшись и одернув тогу.  И сразу почувствовал, что уши его наливаются багрянцем, да и щеки тоже очень близки к возгоранию. – Извините, пожалуйста!... Я думал – нет никого и …

-  … и ты ошибся! И?... – неласково, с хрипотцой перебил его парень. -  Чего приперся-то?...

     Персик молчал. Язык у него внезапно будто отнялся. Говорить вслух такие вещи… да еще на улице! Вдруг кто притаился за открытым окошком в соседнем доме, подслушивает. Загребут ведь, точно загребут – за компанию!!!…

    Паскудная ухмылка у Лохматого стала шире. Парень оглядел пылающего Персика снизу – вверх.

- Ладно – изрек лениво, не переставая ухмыляться . – Проползай внутрь, давай … Соучастник! – махнул рукой, приглашающе, сам, однако, оставшись на пороге и придерживая дверь.

    «Как? … Как?... Как он догадался  - кто я?!!!» - стучало у Персика в висках, пока он боком, втянув сколь возможно, животик и не выпуская из прижатых к груди рук свитка, протискивался мимо лохматого через узкий дверной проем – в темную прихожку.

    Парень пристально оглядел пустую уже почти совсем темную улицу (на фонари явно не хватило средств после Обряда Перераспределения!), вытянув тощую шею сначала вправо, потом – влево. Закрыл входную дверь и открыл вторую – в комнату. Персик аж зажмурился сперва, такие яркие светильники там горели.

     - Не молчи, не в Храме! – нетерпеливо рявкнул на него хозяин дома. – Я тут всякой фигней вроде вашей телехренопатии заниматься не собираюсь! Говори, чего надо!

    - Понимаете… - зачастил окончательно зашуганный Персик. – Меня послал Главный Жрец. Он сказал, что только Вы можете помочь! Что Вы всегда помогаете! К Вам же со всех окрестных городов приезжают! Пожалуйста! Нам очень нужно… - он опять замолчал, не в силах вымолвить слова, которые не произносились в приличном обществе.

    - Ааааа! – понимающе протянул лохматый. – Ну я так и подумал! Верховный Жрец-Швец-Жнец, гляди-ка… Новый год скоро, что ль? Ладно, понял…
Типчик прошел за плотную ширму, закрывающую от Персика чуть не половину комнаты и чем-то там зашуршал.

    - Эй, давай сюда! – неожиданно заорал он из-за ширмы Персику, как будто тот стоял не в десяти шагах, а был на противоположном конце города. – Позыришь на реальный Обряд! Заодно и Верховному вашему расскажешь, что Паша не на коленке свои Послания выписывает, всё честно…!

    Персик сперва чуть не подскочил от неожиданности, но быстро пришел в себя и, лишь немного помявшись, двинулся за ширму.
    «Что за имя чудное такое – ПАША****!» - вертелось у него в голове. «Дурацкое имя! Не то, что Будоракс там, или Аутоэфемор, или, на  худший конец, Арчибальд  … И сам он дурацкий!… и дела у него дурацкие! А уж как он их делает ну вообще смотреть не хочется, еще сниться потом будет, в кошмарах!… Но надо! Главный потом спросит – а ты видел, как он это сделал? И что отвечать, если не… Фу, ну и запах тут!  Будто жгли чего очень гадкое!… Может, не прямо смотреть, а краем глаза, сбоку? Тогда главное непотребство не очень хорошо видно будет, не в фокусе же… ОЙ!...ОГО!!!!!!…».

    Последнее мысленно восклицание сопровождалось непроизвольным, постыдным для Взрослого Нормального Мужчины , раззявливанием Персикового рта и чрезвычайно широким раскрытием (с сопровождающимся выпучиванием) Персиково-Вальских круглых глазок.
    Проще говоря, Персик раскрыл рот и вылупил глаза – забыв о своем твердом намерении смотреть сбоку! – на блестящий ящик, стоявший на столе за ширмой и тихонечко гудевший. Рядом с ящиком стоял, очевидно, Телепередатчик Малый  – но не такой, как в обычных Пунктах Телепередач всяких предметов на расстояния,  при Храмах! Вертикальная Крышка, под которую обычно надлежало класть предметы малой величины (для отправки, например, пирожков бабушке в деревню),  светилась сама собой и на  ней чья-то невидимая рука выписывала цветные буквы и цифры!!!

      О! Уж не умудрился ли этот лохматый Паша запереть внутри своего Телепередатчика -  Духа-Писателя, которого, кстати сказать, строжайше было запрещено вызывать вне Храма*****?! Ох, а он, Персик, пойдет свидетелем законопротивного Обряда! а если не пойдет, то  прижмут как Соучастника этого мракобесия, и как только на работе о том узнают – сразу из Храма вон! Вот Сссуу... то есть … вот Главный Портал, как же его Главный подставил-то!!!

    Прямо перед Телепередатчиком Малым на столе лежала доска с расставленными правильными рядами мелких кубиков, и ссутулившийся над доской Паша очень быстро и аккуратно – кубики не разлетались! - выстукивал по ним кончиками пальцев непонятный ритм, служащий, очевидно, проводником то ли для Духа-Писателя, то ли вовсе для Духа из незнакомого Персику подвида (заметим, что все мужчины из семейства Вальских наследственно получали также прекрасную память, а Персик,между прочим, считался довольно хорошим специалистом по Табелю о Духах и прекрасно знал – какой ритм должен проводить каких духов в свежеоткрытый Портал! Так вот этот ритм был ему ну совсем неизвестен!).

 - Ну! – нетерпеливо, не оборачиваясь, хрипло рявкнул Паша на Младшего Соучастника. – Данные где? … Данные не забыл?...

     Персик вздрогнул, непонимающе сморгнул и, за неимением ничего другого, торопливо ткнул в сторону Лохматого принесенным свитком.

    Паша, не прекращая барабанить одной рукой, второй, не глядя, схватил свиток, резко взмахнув, развернул его и положил на стол рядом с собой. Дальше он продолжил перестук по ритмично отзывающимися кубиками опять двумя руками, поглядывая в разложенный свиток, как в ноты.

   Еще 20 секунд (Персик хорошо знал этот интервал времени!) – И Паша, особенно резко стукнув последний раз по кубику, стоявшему чуть в стороне от остальных и казавшемуся больше других, остановился. Видимо, Обряд был введён в ту необратимую фазу, когда оставалось только наблюдать.

- Ну всё! – весело сказал Паша, обернувшись на совершенно ошарашенного Персика. – Теперь немножко подождем, и можешь забирать – воон из того белого ящика – он указал на второй Телепередатчик, похоже - Средний, скромно и тихо стоявший у стола на высокой металлической раме. 

Вскоре Компьютерный Расчет бюджета Храма на следующий год был закончен,загрохотала распечатка.
Глядя на Персика, испуганно вздрагивающего в такт каждой новой строке, появляющейся из старенького матричного принтера, Паша вздохнул и подумал: "Нет, ну какие же эти Соучастники всё-таки ту-пы-ееее!..."



------
* Главный Портал – оборот речи, позволяющий усилить выражение возмущения, сожаления, взмолиться и наругаться. Правда, для последнего некоторые сквернословы употребляли вместо приличного «Главный Портал»  -  «Суперпортал», произнося первый звук растянуто-свистящим образом, и иногда растягивая так же и первую гласную. Но Персик так никогда не ругался! Ну, почти никогда…

**Кстати сказать, Взрослые Нормальные  мужчины обычно употребляли эль  с длинным, очень музыкальным названием: «ZA NAS S VAMI AND ZA HREN S NIMI!”. Что именно это означало – никто не знал точно, так что название выступало также и в качестве одной из тем для глубоко интеллектуальной, застольной дискуссии с Соучастниками.

*** никто не знал, да и особо не задумывался – почему Духи-Носители, Духи-Подметатели, Духи-Очистители и прочие обитатели параллельных миров, вызываемые простенькими заклинаниями, в оплату принимали только еду, и только ту, которую можно было рассматривать в качестве готового, самостоятельного блюда. Например, попытка всучить кусок сырого мяса приводила к сгущению дурнопахнущего воздуха вокруг плательщика вплоть до выдачи правильной оплаты. Тогда как блюдо с пловом, предъявленное в качестве аванса, к, например, побелке забора, моментально исчезало без всяких проблем. Порой, вместе с заготовленным ведром побелки. Бывали случаи, когда и с забором. Правда, обычно это случалось только у полных обывателей. Тем не менее, вызов духов для работ вроде построения дворцов, разрушения городов и решения домашних задачек по геофизике для учащихся первой ступени начальной школы был строго запрещен всем, кроме специально организованных обрядом соучастников. Имеется в виду - организованных в Храмах, разумеется. За дополнительную наценку. Нет, ну а вы как хотели!…

**** Персик совсем не принимал во внимание, что его собственное полное имя – Персильон – он вспоминал, в основном, только по двум причинам: когда к нему взывал Главный Жрец или когда по очередной бюрократической необходимости приходилось извлекать из домашнего шкафчика с документами Свиток о Сотворении, выданный в храме его родителям сразу после его, Персильона Вальского, явления на свет.

*****Почему?  Потому что среди Духов-Писателей порой попадались такие экзмеплярчики******, что напрочь сносили башню бедным обывателям своими страшно убедительными доводами в пользу таких диких утверждений, что Земля – Круглая, а не плоская, Солнце – шар, а не диск, и что Духи – порождения их, обывательской, фантазии, а в реальности все дело рук хитроумных Соучастников и Жрецов, прибравших к этим самым рукам всю власть из самых корыстных соображений. Ну не бред ли!  В Храме же Обряд вызова Духа-Писателя проводился без участия обывателей, малым количеством Соучастников (троих!), и обязательно в присутствии Верховного Жреца, принимающего непростое решение: выпускать ли в мир то, что строчил Писатель, или немедля уничтожать безвозвратно, с изгнанием дурного Духа и закрытием портала к нему на неопределенный срок (фактически – пока не одумается!).

******
А еще были Духи-Читатели! Тех вообще вызывать не надо было - сами приходили! Придет такой, бывалоча, без всякого приглашения, по всему дому лазит, во все крынки заглядывает, дневники у младших школьников листает, свитками старших шуршит - интересующимся прикидывается. А самому только одного и надо - чтоб с ним заговорили, его персоной бестелесной интересоваться-восхищаться стали. А на все остальное ему абсолютно плевать хотелось, из его мелкого-то портальчика. Но, надо сказать, тут хитрость одна была. Сами-то духи приходить не умеют. Потому нанимают мелких Соучастников (у кого времени завались, потому что дел полезных нет), чтоб те им порталы в дома людские открывали. Не к конкретным людям - так, сразу во много домов. Вдруг в каких найдутся такие простачки, что Духом-Читателем интересоваться, да восхищаться станут. И, знаете, находилось, и немало!