Мозговой штурм

- Ну, что ж, господа-товарищи… Как я правильно понимаю, вы пригласили меня для того, чтобы я дал вам дельный совет по поводу вашей дебютной программы. Так ведь? Ну, программа должна содержать в себе какую-то идею, и я думаю, я здесь именно поэтому. Вспомним классика: «Что такое, товарищи, дебют? И что такое, товарищи, идея? Что такое? Дебют, товарищи, это квази-умофантазия! Это всем понятно…».  Я прослушал вашу программу. В целом, вроде бы всё гладко сыграно, без фальши и заусенец, без заноз, нет ничего лишнего – придраться не к чему. Итак, давайте, берите стулья, двигайтесь ближе к столу, рассаживайтесь поудобнее. Я бы хотел сначала услышать ваши соображения, ну и, надеюсь, мы придём к общему знаменателю. Устроим мозговой штурм! - Михалыч взял стул и сел во главе стола спиной к окну для удобства обзора.
   В этом интеллектуальном мероприятии, помимо приглашённого Михалыча, взявшего на себя функции спикера, принимали участие следующие официальные лица: гитарист-вокалист и автор песен Серёга, долговязый басист Жора, «барабанщик от Бога» Андрюха, гитарист и клавишник (единственный из коллектива счастливый обладатель диплома об окончании музыкальной школы по классу баяна) «душегуб» Никитос, главный летописец группы и, по  совместительству, спонсор и гонец Саня, и Катька, просто Катька, боевая подруга. Саня, как человек технически самый грамотный и шибко шарящий в компьютерах и во всех проявлениях электричества, согласно занимаемой штатной должности гонца, был послан за музыкальными напитками, кои должны были помочь участникам симпозиума прийти к консенсусу. Грязная кошачья миска, ввиду отсутствия кота, который был отправлен в летнюю ссылку на дачу, была назначена общей пепельницей и торжественно водружена в центр стола.  Катерине была вручена тетрадь и ручка для протоколирования основных тезисов. И мозговой штурм начался!
   Первым взял слово Серёга:
- Ну, мне кажется, всё как-то слишком гладко и прилизанно получилось. Михалыч правильно подметил. Мы долго шлифовали, пробовали разные варианты. Нужен взгляд со стороны. Получается, мы сварились в собственном соку, масло масленое. Как-то не цепляет, кайфа нет! Раньше, когда я пел, у меня мурашки по спине бегали, а сейчас что? Посрал по расписанию и всё. Нет прелюдии и фактора внезапности. Надо как-то взлохматить бабушку! Наша музыка подобна тыкве! Что-то мы потеряли…
- Козявок, надо бы, - пожирней и потвёрже! Чтобы зрителям было, что выковыривать из нашей музыки. Да, побольше перхоти на плечах, что ли! Я так вот думаю. – Ввернул барабанщик от Бога.
- Или внести элемент шоу, драматургии. Давайте мы вас нарядим как-нибудь? Помните, у Шнура в клипе «Ехай на ***!». Вообще, кучеряво у них вышло…
- Ну, Катя у нас в своём репертуаре! Только бы нарядить кого-нибудь. Я могу, например, вырядиться в индейца, а Никитос, будучи заслуженным душегубом, предстанет фашиствующим немецким интеллигентом в очках. Вот. А длинного Жору мы нарядим бородатой бабушкой. Будет с басухой наперевес по сцене прыгать и брюзжать. И бородавку ему на подбородок прилепим для пущей убедительности. – Язвительно заметил Серёга. – Над шоу, конечно, тоже следует поразмыслить. В этом что-то есть.
  Длинный басист Жора выпустил дым, затушил сигарету и начал излагать своё виденье сложившейся ситуации:
- Мне кажется, каждому нужен свой почерк: я, когда слушаю наши записи, не слышу своей игры, общая картина у нас складывается, но не слышно и не прослеживается из каких составляющих. Я сторонник того, что все инструменты должны быть солирующими, как в джазе. Все партии должны быть самостоятельными, чтобы каждую можно было слушать отдельно, как законченное произведение, а все вместе являть собой уже совершенно иное явление, явление другого порядка. Серега пишет свои тексты и общую гармонию, это его фотография, его срез бытия. Мы же все находимся каждый на своей частоте, надо постараться совместиться, устроить резонанс, обрушить чёртов мост и утопить зрителя! Я поделился своими мыслями с Михалычем, а он как раз спец по этим вопросам. Ветеринар человеческих душ! Человек-эмульгатор! Как он сам теперь себя называет.
  Михалыч встал, взял у Катерины листок с тезисами бегло пробежался по нему глазами и начал:
- В целом вы все правы. Бородавка на подбородке, взлохматить бабушку, кучеряво, перхоть, резонанс… Направление, в общем-то, правильное. Только детали и эпитеты не точны. Мы сейчас живём в каком-то рафинированном мире, думаю, вы все это чувствуете в той или иной степени. В метро все вы ездите: замечали, что у людей исчезла перхоть, её нет ни у кого на плечах и воротниках? Её нет. Ну, а про тараканов и говорить нечего – они перекочевали из физического плана в ментальный! Они преспокойно живут в головах. Снаружи все «чики-пуки». Я занимаюсь тем, что совмещаю в принципе не совместимые вещи: типа система масло-вода. Если подобрать правильный эмульгатор и в нужной пропорции, то система станет однородной, компоненты подружатся. Отсюда и человек-эмульгатор, это Жора придумал мне прозвище. Я его в кабаке встретил, и сразу он мне приглянулся: во-первых, длинный, это уже хорошо, весьма носат и нос с горбинкой, а этот выдающийся роскошный кадык, а – как вам такое? Ух! Выдающийся длинный подбородок – это тоже находка. Им можно выигрышно трясти со сцены. Типаж! А его длинные красные узловатые пальцы – типичный, я бы даже сказал – махровый бас-гитарист до мозга костей. Жоре нужно увеличить мохнатость и корявость пальцев. Жора твои кисти должны быть как два мохнатых паука, они должны как бы перебирать своими мохнатыми лапками по грифу, должны зловеще подкрадываться к нужной ноте. И звук должен быть таким… паучьим, внушающим неотвратимость своего приближения, сладкое оцепенение перед чем-то древним и могучим. Я когда-то обучался старой тибетской технике игре на бас-гитаре, вот тебе специальные мантры, держи мою старую тетрадку, когда будешь упражняться напевай тихонько в той же последовательности, не меняй местами. А то могут быть побочные эффекты. При игре и пении мантр ты почувствуешь лёгкую тяжесть и покалывание в кончиках пальцев, а также зуд в области сердца, на макушке головы волосы должны наэлектризовываться, это признак, что ты всё делаешь правильно. А из внешних эффектов дадим ему горб! Накладной, естественно. Внесём некий элемент таинственности. По поводу Жоры всё. Теперь, давайте накатим, покурим и продолжим. Я пока соберусь с мыслями.
   После небольшой технической паузы брифинг Михалыча возобновился:
- Теперь пройдёмся по Серёге. По поводу текстов я сказать ничего не могу, они твои и моё мнение тут не уместно. Меня интересует подача. Ты говоришь, что раньше мурашки по спине, а теперь нет. Мурашки, это хорошо. Но их никто не видит, тем более под одеждой. Ты много раз пел эти песни, они повзрослели и стали гладкими, отшлифовались. Тут нужна не лохматость. Тут нужны ПРЫЩИ!!! Да-да, - твой блюз должен быть прыщавым! Прыщи должны быть всегда свежими как подснежники! У тебя должны быть подростковые прыщи. Я не имею ввиду внешние высыпания на лице. Когда ты выходишь на сцену, ты должен их включать в себе. Как Карлсон включать полный расцвет сил! Когда научишься – всегда будешь свежим. Это касается и твоих текстов – больше прыщавости! Только смотри, чтоб твои прыщи не переросли в чирьи и бородавки – это не красиво и в глаза бросается – как стареющие, вечно молодящиеся попсовики по ящику. А ещё страшнее – нельзя привыкать к прыщавости – может перерасти в псориаз, а от него уже не избавиться, так и будешь вариться в собственном соку! Тут стандартные мантры не помогут, ты их на каждый случай сам себе новые придумывай и назначай.
    Михалыч прошёлся по комнате взад-вперёд, закурил:
- Никитос, теперь твоя очередь. Ты играешь хорошо, всё чувствуешь. Вы будете играть пять композиций. Плохо, что вы на фестивале выступаете вторыми. В конце о вас могут уже забыть. У вас три блюзовые вещицы и две тяжёлые. Думаю, упор надо сделать на блюзах. Наблюзил ты в них не плохо. По мне, так блюз – это вовсе не грустная музыка! Ты же сам кайф ловишь от этого. Если ты правильно играешь блюз, тебя просто должно разрывать от внутреннего хохота. Считаю, что это должно быть озвучено! У тебя и прозвище подходящее – душегуб! Что может быть круче, чем душегуб, играющий блюз и ещё хохочущий при этом! У тебя будет бэк-вокальная партия: будешь тащиться от своей игры в микрофон, похохатывать, ворчать от удовольствия, и пофиг, что там Серёга поёт о несчастной любви и несправедливости современного миропорядка, озвучивай свой кайф от музыки, смех с элементами мазохизма – это сила! Помните: «Я спасу тебя, Франция! Галантерейщик и кардинал – это сила!!!».  И теперь самое главное. Нужен сакральный символ! Вам подойдёт это,  – Михалыч сжал крепко кулаки и оттопырил мизинцы, – Это очень сильная штука, всю силу необходимо заключить в мизинцы, сунуть их в рот и слегка прикусить по середине ногтевых пластин до появления болезненных ощущений, потом вставайте в круг, сцепитесь мизинцами и потяните на себя. Как только появились болезненные ощущения, нужно громко пропищать «И-и-их!». Это будет ваш круг силы. А кулак с мизинцем - ваш знак принадлежности к братству и оберег на все случаи жизни. Ну, всё – теперь вы банда. До выступления ещё месяц, время у вас есть, не тратьте его зря. Я буду иногда захаживать к вам на репетиции. Связь будем держать через Катерину, Жоре я какое-то время доверять не смогу, потому что он мой давний друг. До скорого.
   Ребята весь месяц усердно репетировали по четыре раза в неделю: вторник, четверг, суббота и воскресение. Катерина присутствовала на всех репетициях, постоянно что-то записывала в ежедневник, фотографировала, посылала отчеты по электронке Михалычу и озвучивала его наставления и пожелания. Михалыч появился за три дня до концерта. Он пришёл в середине репетиции, молча послушал, сказал, что всё идёт по плану. Когда закончили прогон последней песни, он подошёл к Жоре – тот играл в последнее время в перчатках со срезанными пальцами:
- А ну-ка сними. Я же говорил не менять слова местами. – У Жоры между пальцами выскочило по бородавке, а фаланги пальцев покрылись чёрной щетиной. – Это и есть те побочные эффекты, о которых я предупреждал. Не переживай, скоро это всё сойдёт. А мантры тебе больше не нужны. Они свою работу сделали. Ну, теперь я в вас полностью уверен, тему вы просекли. Их головы должны полопаться как переваренные сардельки. Встретимся на концерте.
   Перед выступлением ребята пришли пораньше, собрались за сценой, совершили свой тайный ритуал «И-их!». И просто спокойно стали ждать своей очереди.
   Команда, открывающая фестиваль, мощно отыграла свой сет и уступила площадку. Ребята спокойно вышли на сцену, стали настраиваться. По их готовности, на сцену вышел ведущий и объявил:
- Прошу Вашего внимания! Следующая группа впервые принимает участие в нашем фестивале! Итак, встречайте, - группа «Прыщавый Мизинец»! Поддержим музыкантов аплодисментами!
Послышались жидкие вежливые аплодисменты. Публика от сцены во время паузы начала рассасываться к стойкам бара. И тут «Мизинцы» грянули! Те, кто были у стойки, начали кашлять, девушку за стойкой вообще стошнило. Чем народ дальше находился от сцены, тем сильней его тошнило. На второй композиции народ просёк тему, что надо поближе к сцене протискиваться – иначе стошнит на-хрен, а у сцены такой неистовый драйв! Серёга, после второй песни поднял кулаки вверх и оттопырил мизинцы: «И-иих!», публика слепо повиновалась, взметнулся лес рук с мизинцами. В общем, это было нечто! Шаманизм чистой воды! Ребята вместо положенного двадцатиминутного номера отыграли почти час. Это было неистово! Яркое действо! Отыграв программу, ребята спустились под сцену отдышаться. Слов, конечно, ни у кого не было. Михалыча поблизости не наблюдалось. Ребята зачехлили инструменты и направились в служебные помещения искать Катерину, она у них была вроде администратора группы. Но её нигде не было. Организаторы были в шоке от произошедшего. Жали руки, поздравляли с успешным дебютом, винище лилось рекой, надавали кучу визиток.
   А Катерина с Михалычем тем временем сидели в фойе за столиком, на котором был ворох разноцветных буклетов с символикой группы и бойко торговали футболками с атрибутикой «Прыщавых мизинцев» и с физиономиями участников коллектива.

14 ноября 2017 г.


Рецензии