Короткие, шутливые выражения. Серия 327

Серия 977. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. – Я готова ради тебя на всё. – Удали свою страницу ВКонтакте. – Ты оху*л что ли?
2. – Ой, милый, смотри, стульчики для карликов! – Да уж, наверное к детям ты ещё точно не готова!
3. Надпись на парте: "Я люблю Васю". Ниже: "Расслабься, дура, Вася гей". Ещё ниже: "Я не дура, я дурак".
4. – О, пришли мои любимые 50 килограмм! – Вообще-то во мне 56! – Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
5. Влюбленная парочка в кустах.– Любишь? – Люблю. – Женишься? – Нет. – Тогда слазь!
6. Что отличает фею от ведьмы? – Полгода совместного проживания.
7. - Люся, давай займёмся сексом без гонд*на! - А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?
8. - Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет, мама, спит ещё ваш сыночек!
9. – Лариска, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут? – Привычка детства – спать с мишками.
10. – Ну почему мужчин так тянет к дурам? – Закон физики. Понимаете, пустота засасывает.
11. - Всё кончено, я ухожу от тебя! - Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс! - Может, шанс? - Шнапс.
12. – Мама! Он уходит! – Пусть хлеба купит! – Мама! Он навсегда уходит! – Хр*н с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
13. Муж и жена возвращаются домой. – Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила. – А ты мне со своим мини-х*ем – всю жизнь.
14. – Я не могу к тебе вернуться. – У тебя кто-то появился? – Рассудок.
15. – Когда тебе признаются в любви, включай режим Лепса. – Это как? – Это – Я ТЕБЕ НЕ ВЕРЮ!
16. – Ты такая красивая! – Скажи, что просто хочешь со мной потр*хаться!  – И умная тоже!
17. – Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, с*си прощение!
18. – Пошла вон! – Почему? – По полу. – Как? – Ногами! – Но за что? – За дверь,  бл*дь!
19. – Девушка, я знаю, ведь вы уже давно ждёте принца на белом коне? – Да. – Ну вот. Я пришёл. – Круто, а где же принц?
20. Он: – Ты ж мой пончик Она: – Пончик потому, что толстая? Он: – Нет. Потому что сладкая и с дырочкой!

Серия 978. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. – Любимый, ты же обещал сходить в кино. – Любимый обещал, любимый сходил.
2. – Хочу, как раньше! – Чтобы мы снова были вместе? – Нет, чтобы я о тебе даже и не знал!
3. – Сходим в кино? – Не могу. У меня девушка есть! – Я твоя девушка, прид*рок обкуренный!
4. – Обними меня!  – Не, я током бьюсь. – А я шваброй. Обнимай,  говорю!
5. – Эх, вернуть бы нашу первую встречу. – Так мило. А что бы ты изменил? – Не пришёл бы.
6. – У тебя хоть капля совести есть?! – Есть. Тебе чё, накапать?
7. Человек на 70% состоит из воды. – Ты любишь воду?– Да. – Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся.
8. Жена: – У меня дырка от серёжки болит. Муж: – Кто такой Серёжка?!
9. - Тебе нужно от меня только одно! – Да, и желательно несколько раз.
10. - А вы кто? – Я женщина вашей мечты! – Да? Нет, я не о такой мечтал! – А сбылась такая!
11. – Она мне изменила этой ночью. – А ты что? – Я отомстил ей неделю назад.
12. – Ты такая лёгонькая, прямо как облачко! – Хм-м… Средний вес облака – 800 тонн.
13. – Дорогой, мне уже не в чем стало ходить. – А зачем я купил тебе машину? Езди.
14. Он (пафосно): – Лучше умереть стоя, чем жить на коленях! Она (задумчиво): – Смотря на чьих коленях!
15. – Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья.
16.  – А ты красивая. Давай встретимся? – Не могу, я только на аватарке красивая.
17. – Ты почему со своим разводишься? – Он оказался скотом! – С котом? Зоофил? 
18. – Иди к чёрту! – Милый, я давно с ним.
19. - Я от тебя ухожу. – Вернёшься? – Насовсем. - Плохо, хотел, чтобы ты заодно пивка купила.
20. – Как дела на личном фронте? – Пока что только в рукопашную!

Серия 979. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Девушка – парню: – Ты пришел на свидание, и где цветы? Парень: - У меня трусы в ромашку.
2. – Дорогой, ты меня любишь? – Ну да! – Ты ох*ел, что ли? Что значит "ну"?
3. – Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить! – Знаете, знаете!
4. – Я убью тебя! – Я тоже очень тебя убью!
 5. Тебе удалось отучить ее от этого? – Насс*л ей в туфли!
6. – Дорогая! У меня есть рога? – Нет, милый, у кобелей только блохи, но если  захочешь – помогу обязательно!
7. – Я долго думал и, это кольцо, я хотел одеть на твой палец. – Так надевай! - Так я уже давно  передумал.
8. – Дорогой, я шубу хочууууууууууу! – Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
9. – Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником. – Как?! – Насмерть!
10. – Дорогой, я сбросила три килограмма! – Смыть не забудь.
11. – Дорогая, ты где? Три часа ночи! – На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации! 
12. – Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая! – Господи, да ешь ты спокойно своё пирожное!
13. Девушка говорит парню: – Приходи завтра ко мне, дома никого не будет. Парень пришел, а дома никого нет.
14. – Привет, моя лисичка. – Ты хочешь сказать, что я животное?! – Нет, ты – гриб.
15. – Ты веришь, что любовь может быть вечной? – Конечно. Только партнеры меняются.
16. – Люся, ты такая искренняя со мной. – С чего ты это взял? – Ну, ты живот не втягиваешь.
17. А поцеловать? - Куда?! - Под хвостик! - В жопу, что ли?! - В шею, тормоз! На голове хвостик!
18. – Как будет называться дворец бракосочетания для геев? – Дворец сракосочетания.
19. – Давай просто полежим молча. В тишине. – Кто вы?! – Ну вот, ты всё испортила. 
20. – Вам нравится моя дочь? – В постели – да, а так – нет.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!