Короткие, шутливые выражения. Серия 328

Серия 980. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой". Муж: - Преподавателем?
2. – Милый, я пойду с подружками погуляю! – Только возвращайся трезвая! – Оф*геть! Ну тогда до послезавтра!
3. Слушай, а чего это Машка такая веселая весь день ходит? – А я её с утра трижды оттрахал! – Ааа, тогда понятно.
4. Она молча взяла его под руку! – Влюбилась, – подумал он. – Гололёд, – подумала она.
5. – Только засос не поставь, а то жена спалит. – Так я тоже твоя жена. – Как оху*нно быть султаном.
6. -Алло! - Вадик, не могу сейчас разговаривать. - Люся, ты же сама мне позвонила. - Ой, всё!!!
7. – Ты сегодня такая красивая. – Только сегодня? – Да, только сегодня.
8. – Слушай, а твоя жена любит по-собачьи? – Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
9. - Милый, я сегодня без трусиков! - Ира, хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе все!
10. – Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный? – Потому что зрение минус два.
11. – Сёма, почему ты ревнуешь жену? – Да дети у нас очень уж красивые и умные! 
12. Возмущённая новобрачная заявляет мужу: -Три минуты секса, это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
13. Муж с женой лежат в постели. Муж, задумчиво: - Есть у меня мечта! Жена: - В ж*пу - не  дам!
14. Мариночка пишет смс подруге: – 37, 5, все болит! Смс в ответ: – Не могла найти покороче?
15. – Милая, я посмотрел на мир другими глазами! – Ещё бы! Первый раз за полгода трезвый!
16. – А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица. – Нет, у тебя голова фарфоровая.
17. – Люся, ради тебя я горы сверну! – Постель заправь!
18. – Дорогая, давай расстанемся по-доброму. – Дорогой, ты мне оставляешь всё?
19. Муж, придя домой, спрашивает у жены: – Что этот мужик делает в моей кровати? Жена, куря в форточку на кухне: – Чу-де-са! Кудесник!
20. В ЗАГСЕ. – Объясните, почему вы разводитесь? – Потому что поженились.

Серия 981. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. – Как на личном фронте? – А я дезертир!
2. – Я сегодня не выспался. – А причина? – Причина тоже не выспалась.
3. Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему ж так на утро хреново?!
4. Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад!!!
5. Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: - Твои родственники? - Ага, свёкр и свекровь!!!
6. Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
7. По-моему я беременна - меня тошнит от работы и тянет к соленому морю!!!
8. Девушка пишет смс бывшему «На звонок не отвечай, я сегодня пью!».
9. Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.
10. - А ты классная, когда пьяная!!! - Да, ты тоже классный, когда Я пьяная!!!
11. Самое умное растение - это хрен, он всё знает
12. БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!
13. Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир
14. Мужчины… На стааарт… Внимаааание…Март!!!
15. Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!
16. Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.
17. Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый. Но когда мы встречаемся - мы пьём водку!
18. Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.
19. - Доченька, а ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи!
20. Пьяная не пьяная, какая разница. радуйся, придурок, что вообще звоню!!!
 
Серия 982. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!
2. Иногда мужа от меня трясет - все таки я потрясающая женщина!!!
3. Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит!!!
4. Женщина, как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете!!!
5. Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: «Будешь?»
6. Женское счастье - это когда все дома и все спят!!!
7. Самый влиятельный человек после праздника - тот, у кого фотки!
8. Умная женщина следит за собой, а глупая - за своим мужем.
9. Я не ревнивая, просто без волос ей действительно лучше!
10. Мудрая свекровь на жалобы сына ответила: «Ты брал в жены хорошую?! Кто ж тебе её испортил? 11. Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. Пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз 12. - Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство!
13. Мне всегда 18, остальное стаж!
14. Хорошая вещь-компьютер, 5 минут посидел, 1,5 часа прошло!!!
15. - Доктор, скажите, у меня грипп? - ДА! - Свиной??? - ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!
16. Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься!!!
17. УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ! ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ!
18. Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
19. - Дорогая, у нас есть что пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?
20. Хотела бы я посмотреть на человека, который декрет назвал отпуском!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!