Короткие, шутливые выражения. Серия 333

Серия 995. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. – Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела? – Нет, она была не в сети.
2. – Зачем ты заср*л свою стену тупыми репостами? – Я художник, я так вижу.
3. – Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников? – Одноклассники кончились.
4. – Ок, гугл. Найди мне девушку! – Отсортировать по цене? – Нет, по отзывам.
5. – Дорогая, где ты была? – Бегала! – Странно, но в инстаграме пусто и совсем нет фото.
6. Люблю заходить в оперу. – Ого, ты такой интеллигентный. – Ну, наверное, хотя вроде обычный браузер.
7. Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января?
8. Переписка на школьном сайте: – Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
9. – А что ты с курорта такой белый приехал?! – В гостинице вай-фай был, а на пляже не было! 
10. – Ты зачем меня из друзей удалила? – А ты меня бесишь! – А ниче, что мы женаты?!
11. – Интересно, какие статусы будут у нас в старости? – Ура! Я получил пенсию! Всем корвалол за мой счёт! 
12. Зашёл к бывшей жене на страницу, а у неё в статусе: – Ищу волшебника! Сказочник уже был.
13. – Нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми! – Любовь?! – Какая на фиг, любовь? Вай-фай!
14. - У нас дыра в безопасности. – Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности.
15. Сейчас сижу в аське и чувствую себя полковником. -Почему? - Полковнику никто не пишет!
16. – Почему Яндекс всегда так долго ищет? – Он гуглит!
17. – Вовчик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты лицензионное соглашение прочитал до конца!
18. – А вы знаете как делают оптоволокно? – Распутывают стекловату.
19. – Какой у тебя номер телефона? – Такой же как у тебя, только цифры другие.
20. – А у тебя настоящий iРhоnе 6? – Да. – А ну согни.

Серия 996. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. – Да, такого вируса у меня ещё не было! – сказал зять, увидев тёщу за компьютером.
2. – Почему ваши дети все время ссорятся? – Конфликт версий, – отвечает программист.
3. – Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев! – Да он приёмный.
4. – Опиши себя! – Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
5. – Привет! Извините, я первый день в интернете! Не подскажете, что мне делать? – Беги,  мать твою! Беги!
6. – Почему дисковод так шумит? – Диск читает. – Вслух что ли?!
7. – А чем ты отличаешься от обезьяны? – Курю! Пью!
8. Разговаривают двое мужчин: – Он на медведя с голыми руками ходил. – Ух ты, че, охотник?– Да нет, дурак. Но больше не ходит!
9. – Милый, ты где? – Я на охоте! – А кто там так громко стонет? – Это раненый медведь!
10. – Смотри, Жар-птица!  – Саня, отпусти голубя. Зачем ты взял бензин? Саня, что ты делаешь, Саня!
11. Женщина перед поездкой на отдых в Турцию спрашивает у мужа: – Дорогой, что тебе привезти? – Мне все равно. Сейчас все лечат.
12. – Ты изменила мне! – Это неправда! – С таксистом! – А вот это уже точно неправда!
13. – Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей.  – А зачем Вы сюда звоните? – Так насмерть застукала!
14. – Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать! – А что тебе сердце подсказывает? – Сердце подсказывает – не страдай х*рнёй, муж узнает – убьет.
15. – Какая разница между любовницей и женой? – 20 кг. – Какая разница между любовником и мужем? – 20 минут.
16. Студенческая общага. Девушка парню: – Ты мне изменяешь? – Тебе нет. А вот Юльке со второго этажа изменяю.
17. Уставший муж пришел домой с работы. Жена подбегает и радостно кричит: – Милый, я беременна! – Бл*ть! И ты тоже?!
18. – Милая, ведь с презервативом – это не измена? – Ага, а с глушителем – не убийство!
19. – Почему ты разводишься с женой? – Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! – Ну и что? – Врет, к*рва! У ее сестры ночевал я!
20. – Фу, да ты извращенка! – Называй меня эротическая шутница.

Серия 997. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. – Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка! – Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
2. – Оля, пойдем в кино! – Пойдем, Сережа. – А твой парень не будет против? – У меня нет парня. Его муж убил.
3. – Девушка, а Вас можно? – А Вы сумеете? – Да уж, как-нибудь! – Как-нибудь – жену дома, а меня надо, как надо!
4. Муж – жене: – Дорогая, ты меня любишь? – Конечно, дорогой! – А измену простишь? – Конечно, милый, покойникам всё прощают!
5. Трезвенников в Интернете не бывает: есть пьяницы-практики и пьяницы-теоретики.
6. А здоровы ли вы настолько, чтобы смотреть передачи о здоровье?
7. – Любимый, ты женишься на мне? – Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.
8. – Хоть бы не опозорился, подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.
9. – Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян? – Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?
10. – У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю. – Ничего, твоя жена сильная женщина. – Вот это-то меня и пугает.
11. Жена спрашивает, просматривая телефон мужа: – А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой
12. Жена (радостно): – Ура! Муж пришел! Муж (испуганно): – Бл*н! Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
13. – Женщина – это тайна! – Ага, особенно от жены.
14. – Ты знаешь, Юрка попал в больницу. – Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой! – Его жена тоже видела!
15. – Наташа, а ты мне снилась сегодня! – Постой-ка, ты же говорил, что тебе ф*гня всякая снилась! – Я просто уточнил.
16. – Милый, ты меня любишь? – Ну на х*я ты утро начинаешь со скандала?!
17. – Почему красивые парни встречаются со страшными бабами? – У своего спроси.
18. – Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой. – Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!
19. – Саш, нам нужно расстаться, я так больше не могу, ты меня просто не замечаешь. – Кто здесь?
20. – С одной стороны ты очень красивая! – А с другой? – А с другой стороны у тебя лицо.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!