Короткие, шутливые выражения. Серия 324

Серия 968. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. – Как называется место на кладбище, где сидит сторож? – Живой уголок.
2. – Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы – никогда? – На похоронах не спрашивают "А ты когда?".
3. Хоронят электрика. Из толпы: – Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло? – 220!
4. У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет. – Зачем ты так рано ушел из жизни?! Его спрашивают: – Это ваш родственник? – Нет, это первый муж моей жены.
5. – Дорогая, ты хотела непредсказуемости? – Да! – Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
6. Чукча тонет и кричит: – Однако, воду пью! Однако, много воды пью! Однако, ночевать здесь останусь!
7. Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел… О том, что видел! 
8. Чукча уснул в лифте. Его будят грабители: - Снимай шубу! Чукча: А что, уже лето? Долго, однако, спал!
9. Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:  – Однако, – говорит чукча, потирая шишку, – была бы мозга, стряхнул бы.
10. Два Чукчи разговаривают: - Однако дураком, Николашка, император был. - Почему? - Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку - нет.
11. Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. - Эй, вы что делаете, она же взорвется?! - Однако, ничего, у нас еще одна есть!
12. Учительница ругает чукчу:  – Ты почему опять опоздал в школу?  Чукча отвечает: Чукча знает,  учиться никогда не поздно.
13.  Чукча делает уроки, там вопрос: - Что отделяет голову от тела? Чукча улыбается: - Проще простого - у нас - топор! 
14. Учитель поймал в школе ученика чукчу, играющего в карты, и отодрал его за уши. – Ты знаешь, за что я тебя наказал? – спрашивает учитель. – Знаю. Я зря пошел с козырного туза.
15. – А давайте вызовем стриптизёршу! – Давайте. – Сидорова, к доске!
16. Сижу в классе, кушаю "Твикс", и тут одноклассница говорит: – Кинь мне палочку. Я чуть не поперхнулся.
17. – А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку! – Судя по фигуре, ты – круглая отличница!
18. Учитель физкультуры: – Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАС-е.
19. Звонок учительнице в 3 часа ночи: - Спишь? - Сплю. - А мы, с*ка, учим!
20. Разговор учительницы с родителями: - Ваши дети как цветы весной. - О, спасибо! - Распустились, сволочи!

Серия 969. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. – И вообще, всё это было давно и не правда! – Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
2. Ты пионеркой была? – Была.  – А форма осталась? – Осталась. – Ну, будь готова!
3. – Мама, меня все в школе обзывают дикарем! – Почему, Пятница?
4. – Ты идиот! – Почему? – Бл*дь, потому что твой план по захвату мира в моем атласе по географии не стирается!
5. Одноклассница: – Я завтра приду красивая. – Ты помоешь голову? 
6. Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашёл в класс с вопросом: – Вы что тут, охр*нели все?!
7. Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.
8. Бог дал Еве лишь ребро Адама. Остальное ей приходится брать самостоятельно.
9. У меня огромная просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!
10. - Мой сын с каждым днем становится все больше похожим на меня. - И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
11. Почувствовал себя Белоснежкой. Съел яблоко в час ночи - и сразу уснул.
12. Жену я удовлетворяю четыре раза в неделю, когда сплю отдельно на диване.
13. Оперидив - аперитив, выпитый до прихода гостей.
14. Сначала люди месяц смеются над результатами выборов, а потом пять лет результаты выборов смеются над всеми.
15. Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось!!!
16. - Вася, а ты какой резиной пользуешься? - Зимней, шипованной! - Бедная Оксанка!
17. - Ген, а Ген! - Что, Чебурашка? - Шапокляк родила! - Ну и что? - Как что? Своих я утопил, а твои не тонут.
18. Чебурашка:  - Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня? – Ну, давай, мой маленький извращенец!
19. Сидят ворона Каркуша и Чебурашка на крыше дома. Каркуша: - Ну что, полетели! Чебурашка: -  Подожди, пусть уши отдохнут!
20. Собрались Чебурашка с Колобком побоксировать, Чебурашка говорит: - Только по ушам не бить! Колобок: - По голове тоже!

Серия 970. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Жена мужу: - Милый, уже тепло, может махнём на море? - Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
2. В троллейбусе: – Ну что, красивая, поехали кататься?! – Мужчина, хватит паясничать! Оплачиваем проезд!
3. – У меня жена как трактор! – Пашет? – Тарахтит.
4. - У меня жена в отпуск уезжает. - А детей куда? - С собой берёт. Так что отпуск, фактически, у меня!
5. Обиженная жена мужу: – Ты хоть бы извинился. – Ну извини! – Да пошел ты на х*й со своими извинениями!
6. Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: – Фу! Я выгляжу как свинья! – Ага. Да ещё и борщом облилась!
7. – Дорогая, ну что опять случилось? – Не хочу об этом говорить! – Бл*дь, а как я не хочу, но ты же потом за*бёшь!
8. Муж жене перед сном: – Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.
9. Муж: – Где мои саморезы? Жена: – Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
10. – Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий. – Зачем? – Хочу что-нибудь новенькое сделать с головой. – Почитай книгу.
11. – Дорогой, а если мы немного пошалим? – Машину поцарапала или просто деньги нужны?
12. Муж говорит жене: – Не делай из меня зверя! Жена в ответ: – А я хомячков не боюсь!
13. – Привет! Жена родила? – Родила. – Кого? – Близнецов. – Круто! Поздравляю! На кого похожи? – Друг на друга.
14. Жена: – Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом! Муж: – Дорогая, я очень жалею, что ты дура!
15. – Как вы с женой проводите выходные? – По принципу "пассатижи". – Это как? – Перекусим и дальше себе лежим.
16. – Милый, может попробуем в другой позе? – А-а-а, говорящее бревно!
17. – Бл*дь, где это у*бище? – Ты про кого? – А, вот ты где!
18. Муж упрекает жену: – Да у меня мыло хозяйственнее тебя. 
19. – Иван Степанович, придется Вас огорчить. Ваша жена вчера напилась на корпоративе! – Да что Вы, она же в рот не берет! – И снова придется Вас огорчить!
20. Муж – жене: – Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике? – Перестановку.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!