Короткие, шутливые выражения. Серия 325

Серия 971. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Жена: – Мне нужны внимание и уход! Муж: – Внимание! Я ухожу.
2. – Дорогая! Где моё полотенце? – Возьми на швабре!
3. – Дорогая, вынеси мусор. – Ты сдурел? – Нет, я намусорил.
4. Муж жене: – Дорогуля, хочу чтоб ты у меня была зайкой. – А почему? – Потому что у зайки одна шубка на всю жизнь. 
5. Правильная жена: – Ты св*лочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела! Борщ будешь?
6. Жена с обидой заявляет мужу: – Ты меня не любишь! – Это вопрос или утверждение? – Это наезд, предъява!
7. Муж: – Ну что ты ходишь без конца туда-сюда? Жена: – Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?
8. Вечер. Спальня. Злой голос мужа: – Да у тебя на этой неделе только брови не болели!
9. Голос жены из спальни: – Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: – Тут я, моя принцесса! На белом коне!
10. Муж с утра бреется. – Не сбривай, это щас модно. – Да ну нафиг, слишком женственно!
11. Муж спрашивает жену: – Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?! – Бери деньги, пойдем покажу!
12. Жена: – Дорогой, что тебе больше нравится: моё очаровательно лицо или прекрасная фигура? Муж: – Твоё чувство юмора.
13. – Вы не знаете, что это за страшилище? – Это моя жена. – О, простите, я сделал глупость! – Нет, это я сделал глупость.
14. Жена спрашивает у мужа: – Когда мы будем делать загран. паспорта? Муж: – Зачем, скоро везде Россия будет.
15. Пожилая дама говорит мужу: – Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я уже не похожа на старуху? – Конечно! Ты теперь похожа на старика!
16. Лежат муж и жена в постели. Жена: - Дорогой, возьми меня! - Спи, родная, мы никуда не едем.
17. – Дорогая, может быть слепим в парке снежную бабу? – Опять у тебя бабы одни на уме?
18. Жена мужу: – Я от тебя ухожу. Муж в панике: – Я с тобой.
19. Где твой муж? – Дома, со своим четвероногим другом. – Я не знала, что вы обзавелись собакой! – Это вовсе не собака, а диван!
20. Федя, ты меня любишь? А я чо делаю?

Серия 972. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Эх, хорошо, Маша! Да, хорошо, Федя! Так я же не Федя! А я не Маша, но ведь всё-равно хорошо! 
2. Разговаривают два уфолога: – Если под Челябинском упал метеорит, то где же его обломки? – Это – Россия, коллега: что к нам с неба упало, то – пропало.
3. – Почему ты плачешь? – Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!
4. – Ты потерял совесть! – А я думаю, почему так легко стало? Прямо груз с плеч!
5. – Почему это у Анатолия такие красивые волосы? – А он голову яйцами натирает. – Вот акробат!
6. – Качества, которые ты больше вcего ценишь в мужчине? – Когда ты хочешь поправить волосы, а он шугается.
7. – Чем женатый мужчина похож на волка? – Весь день он ищет Красную Шапочку, но вечером ему достается бабушка.
8. – Давай не видеть мелочей в зеркальном отражении! – Вася, да не комплексуй ты! И, вообще, надень трусы!
9. – Сегодня ты ответственный за ЖКХ. – За что? – За женщин, коньяк и хату.
10. – Моя жена за рулем – как молния! – Что, так быстро ездит? – Нет, попадает в деревья!
11. – За лето я научился ездить на мотоцикле. – Неужели сама сидишь за рулем? – Нет, пока только в коляске!
12. – Мужчина, можете не материться при ребенке? – Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
13. – О! Я смотрю у вас тут романтический ужин! Свечи, масло… – Бл*, Петрович! Закрой капот, мне ехать надо!
14. – У вас был гомосексуальный опыт? - Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник!
15. – Девушка, ваши документы? – Вот. – А где техпаспорт? – Каких тех? Я одна еду!
16. – Я пошел фольксваген…– В смысле? – В смысле пассат.
17. – Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах? – Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!
18. Стоит блондинка возле машины. Сосед: - Это ваша машина? – Моя! – Не могли бы вы её отогнать? – Запросто. Кыш, кыш, кыш!
19. – У тебя машина в –25 заводится? – А фиг её знает, она не открывается.
20. – Я всё утро не мог завести машину! – А причину выяснил? – Да жена ключи забрала!

Серия 973. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. – Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии? – BMW!
2. У Мерседесов и Ауди под капотом "лошадиные силы", а у ВАЗ какие-то пони некормленые.
3. – Смирись, грешник, – произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.
4. Инструктор по вождению: - Куда?! Знак какой?! Курсантка автошколы: - Дева, год Обезьяны!
5. Бросил пить - вернулась жена. Погорячился!
6. - Люди пьют либо с горя, либо от радости. Ты-то от чего? - У меня пограничное состояние!
7. Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.
8. Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.
9. В эфире передача «»Карданный вал»», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
10. - А у нас в Москве водку уже не пьют... - С чего бы это? - Аллах запрещает!
11. Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки!
12. Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
13. - Смотри, у меня есть новогоднее настроение! - Жора, но это же бутылка водки. - ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.
14. Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.
15. Стакан наполовину пуст, если из него пили. И наполовину полон, если налили половину.
16. Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.
17. Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.
18. В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.
19. У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет!!!
20. Невезение - это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты бухой...
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!