Короткие, шутливые выражения. Серия 326

Серия 974. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Бабушка, глядя на свадебный кортеж: – Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть!
2. – Мне не ехать? – Нет. – "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"? – Да.
3. – Дорогой, ты машину от снега откопал? – Да бл*ть, уже пятую, и опять не моя!
4. Звонок в полицию: – Алло, полиция, срочно приезжайте, меня пытаются износило-ло-ло-ла-ладно, не приезжайте.
5. – Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить. – Почему? – У них документы оказались в порядке.
6. – Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми. – Простите, а вы точно следователь?
7. – Почему на дорогах устанавливают именно лежачих полицейских? – Потому что лежачего не бьют. 
8. – Сержант Хурма, повяжите этого преступника. – Не смешно. – Смешно. – Согласен.
9. – Свободу ворам, х*й мусорам! – Ваша честь, можно мне другого адвоката?
10. – Алло, милиция?! – Это полиция! – Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!
11. Что? Где? Когда? – Товарищ следователь, я отказываюсь играть с вами в такие игры!
12. – Ты чего грустишь? – У меня паспорт украли? – В милицию ходил? – Ходил. Не они.
13. Автоинспектор: – Вы переехали сплошную, с вас штраф! – За что? Я её помял или передвинул?
14. – Будешь выходить труп вынесешь! – Может быть мусор? – Может мусор, может сантехник, кто его знает.
15. – Девушка, а у вас вся спина белая! – В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?
16. На нудистском пляже: – Девушка, вы мне нравитесь! – Я вижу.
17. – Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже? – Подтягиванием живота.
18. – Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?! – Заправь шубу в трусы!
19. – Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и секса?! – Точно, пиво забыл купить!
20. – Ты любишь пить пиво с кальмарами? – Нет, я больше люблю с друзьями.

Серия 975. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: – Здравствуйте, доктор! 
2. – Какое пиво самое лучшее? – То, которое случайно осталось на утро.
3. Поспорили Обама и Путин: – Владимир, спорим, что я своими санкциями развалю Россию за три года! – Барак, спорим, что, если захочу, то от ваших демократов на выборах них*я не останется!
4.  Нет, Барак, нельзя просто так взять и покинуть пост президента. Солнце еще высоко.
5. Девушка парню: – Я много слышала о том, каков ты в постели! – Ну, что ты, ничего особенного. – Именно это я и слышала.
6. – Вот так, да? Поматросил и бросил? – Я предпочитаю называть это "тест-драйв".
7. – А почему вы с ней расстались-то? – Да, блин, эта сука два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". – И что? – Убедила!
8. – Еб*ть твою мать! Но ведь раньше, до свадьбы, ты мне так мозги не выносила? – Я стеснялась.
9. – Может ко мне, кино посмотрим? – Хорошая идея. У меня вот как раз давно кино не было.
10. – Ну, если ты первая позвонишь, корона ведь не упадет? – Конечно, не упадет, я ж не позвоню.
11. – Да ты, оказывается, в постели, как зверь! – Серьёзно? Спасибо. – Пожалуйста! Ленивец х*ров!
12. – Милая, я брошу мир к твоим ногам! – Саша, не психуй!  Поставь глобус на место!
13. – Я бы дал тебе все бриллианты мира, но принес винишко!  – Мой герой.
14. – Я принёс тебе цветов, тупая ты овца. – Что? – Ты говорила, поступки важнее слов.
15. – Девушка, я могу научить вас искусству любви. – И сколько вы намерены потратить на мое образование?
16. Она: – Привет! Он: – Привет! Она: – Я хочу кушать! Он: – И??? Она: – А ещё мне холодно! Он: – Знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа.
17. Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну, все, ты мой! - Вот еще! Сама мой.
18. – Я люблю тебя. – Спасибо. – Я ждал другого ответа! – Большое спасибо?
19. – В следующей жизни, когда я стану кошкой…! – Я тебя буду пылесосом пугать! – А я сс*ть тебе на подушку! 
20. – Петя, ты меня любишь? – Нет – Почему? – Игорь, отъе*бись!

Серия 976. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: "Ваш друг отметил вас на фотографии".
2. У зрелого одинокого мужчины в кошельке в отделе "А вдруг!" хранится презерватив и таблетки от сердечного приступа.
3. По последним данным, Россия занимает 131-ю строчку в списке стран по алфавиту. Наши соседи - Румыния и Руанда. А ты продолжай делать вид, что все хорошо.
4. Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.
5. За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.
6. Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый). Кажется я понял как рождаются новые блюда и новые вкусы.
7. Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал. 100$ в час.
8. Не возжирай лишнего после шести, и да не отрастет у тебя задница стопудовая!
9. Она: - Тебе не стыдно смотреть мне в глаза? Он: - Стыдно, поэтому пялюсь на сиськи.
10. Кто спал на моем лице и помял его?
11. Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
12. За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
13. Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!
14. Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
15. Алкоголь вредный, но весёлый, сука!
16. Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им лишь напиться!
17. Детство - это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!
18. Вот говорят: - Счастье тебя обязательно найдёт!!! Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет!
19. Я ЖЕ ТЕБЕ РУССКИМ ЯЗЫКОМ СКАЗАЛА «БУДУ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ!» ЧТО ТЫ МНЕ ТЕПЕРЬ НАЗВАНИВАЕШЬ КАЖДЫЕ ПОЛ ЧАСА?!!
20. Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!