Короткие, шутливые выражения. Серия 337

Серия 1007. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18+.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. – А вот мой лексус. – Это диван. – Ты просто пессимист.
2. – Этот шрам у тебя на лице, это?! – Подушка. – Боже, а этот, это? – От дивана. – Мой герой!
3. Судя по развитию событий в США, там, наконец-то, открыли американское посольство.
4. – Мама, я хочу собаку на день рождения. – Хорошо, Встань-Всунь-Вынь, приготовлю по твоему любимому рецепту.
5. Жена спрашивает мужа: – Дорогой, что тебе подарить ко дню рождения? – На один вечер прикинуться глухонемой.
6. Жена строго говорит мужу: – Не смей давать Вовочке торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку! – Но у него же день рождения! – Безопасней всего для него будет съесть свечку! Возможно, отвечает муж: - Но тогда надо надеть поплотнее джинсы!
7. – Когда у тебя день рождения? – А тебе зачем? – Да так, узнать когда у природы выходной!
8. Переписка SMS: – С днём рождения! – Спасибо, а кто это? – Неважно, просто, скажи, когда и где пьянка!
9. Ну и времена настали. Еще в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.
10. На вопрос "Если долго пилить, то будет куча чего?", дети СССР уверенно кричали "Опилок!", а вот нынешние утверждают - "Бабла!".
11. В Африке принято откладывать деньги на белый день.
12. Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой «Ментоса», захватили завод «Кока-Колы».
13. Похудеть, не ограничиваясь в еде - это как победить лень, не вставая с дивана.
14. В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.
15. Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
16. Второклассник Игорек так сильно дёрнул за косичку Машу, что у нее выпал молочный зуб.
17. В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
18. Счастье - это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.
19. А чего мне бояться? - подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю...
20. Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

Серия 1008. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18+.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. – Что такое парадокс? – Ну вот, например, водку перед баней нельзя, а в баню после водки – можно.
2. – Меня комары уже закусали! – Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет. – Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников.
3. – Какая милая девочка! Сколько тебе? – Сто грамм.
4. Американец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: – Will you? – Я тебе, бл*ть, вылью!
5. Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком! – С каким соком? – С желудочным.
6. – Я не умею глаза красить подводкой. – Я под водкой тоже мало что умею делать.
7. – Я вчера почти трезвая была! – Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза"
8. – Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого. – Бутылочку легкой водочки? – Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
9. – О, сколько нам открытий чудных. – Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!
10. – Что такое пьянка по-русски? – Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака. – А собака зачем? – Должен же кто-то колбасу кушать.
11. – Мне очень стыдно, я хочу принести тебе свои извинения. – Да пошел ты! - И литр водки! Иди, обниму.
12. – Брат, она же маленькая, что ты будешь с ней делать? – Ты прав, брат, возьмем лучше литр.
13. – Ты теплые вещи взяла? – Да. Семь бутылок.
14. – А у вас есть что-нибудь вегетарианское? – А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
15. – Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом. – Но почему? – Я не помню!
16. Доктор, у меня провалы в памяти. – И как часто? – Что часто? – Провалы. – Какие провалы?
17. – Ой! У вас на стенах в кухне тараканы! – Это обои такие. – Зачем это? – Чтобы гости не засиживались!
18. В гостях: – Скажите, у вас есть чай? – Нет. – А кофе? – Есть чай.
19. – Дай черный фломастер. Палец надо покрасить. – Зачем? – В гости иду, – носок дырявый.
20. – Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит. – Так вам просто ху*во. – А, ну спасибо!

Серия 1009. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18+.
 
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. - Доктор, у меня заниженная самооценка. - Так кто же вы? - Я - жалкий ничего не добившийся Бог!
2. Мне психолог сказал: – Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его. – ОК. А с письмом что делать?
3. – Думаю, что вам нужно выпить и потр*хаться. – Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой.
4. Мужик приходит к врачу. – Доктор, у меня болят почки. – Пиво пьете? – Пью, не помогает!
5. – Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло! – А, чёрт с ним, доктор! Ласкайте!
6. – Если прыщ на носу вскочил – это значит, что в тебя кто-то влюбился. – Да, дерматолог вы так себе!
7. – Доктор, я радиоприемник! – Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!
8. – Доктор, у меня грипп, что вы посоветуете? – Встаньте от меня подальше!
9. – Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп! – А у меня старая мама и двое детей!
10. – Что такое "свиной грипп"? – Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период.
11. - Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь! - Весенний конъюнктивит? - Безлимитный интернет!
12. – Уже уходите? – Да. – А что так медленно?
13. – Нет худого бобра. – Может, нет худа, без добра? – То есть, худой бобер у тебя есть?
14. Словил кот мышку и спрашивает ее: - Жить хочешь? Мышка глянула на него игриво и говорит: - С кем? - Фу, какая шл*ха, аж жрать перехотелось!
15. – Как узнать, что пролетающий самолет принадлежит грузинской авиакомпании? – По обильным волосам под крыльями.
16. На уроке русского языка в грузинской школе. Учитель: - Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы? - Баран, учитель! - Сам ты баран. Самец овцы - это овен, а баран - это самец баранки!
17. – Смотри, шампунь против выпадения волос! – Я тоже против, а что толку?
18. – Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов? – Потому что время лечит!
19. – Пойдём ко мне домой! – Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! – Путина знаешь? – Да. – Пошли!
20. – Был у знакомых на обеде. Весь сервиз у них – из чистого золота! Даже ножи! – Неужели? А ну покажи!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18+.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!