Короткие, шутливые выражения. Серия 338

Серия 1010. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18+.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. – Кошелёк или жизнь!? – Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.
2. – Какое слово начинается на «Ы», и все буквы в нём «Ы»? – Запор.
3. – Бог дал, Бог взял. – Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.
4. – Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тв*рь. – Простите? – Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
5. – Вань, а Вань, а правда, что мы душевно богаты? – Нет, Мань, богаты мы духовно, а душевно мы больны.
6. – А сколько лет мне всего жить осталось? – Ку-ку, ку-ку, ку… – Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?
7. Блондинка говорит подруге: – А я вчера у окулиста была. – Что сказал? – Сказал, чтобы я азбуку учила.
8. Врачи говорят: – Если у мужа 1 группа, а у жены 2, то у них будут проблемы с зачатием. – Да, если это группы инвалидности!
9. – Я сделал все что мог. – Доктор, но вы же просто подули на ранку! – Все что мог.
10. В кабинете у врача: – Да у вас, похоже, гепатит, голубчик…– А? – Бэ!
11. – Доктор, а это не больно? – Для кого как. – В смысле? – Ну, пациентам больно, а мне нет.
12. Девушка пришла к гинекологу: – Доктор, у меня ТАМ ёжик! Доктор посмотрел и: – Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко! – Вот именно он их туда и носит!
13. – Здравствуйте, больной.– Здравствуйте еще раз, доктор! – А я разве к вам уже заходил? – Конечно! Вся еда из тумбочки пропала!
14. – Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством! – Понятно, когда уезжает ваша тёща?
15. – Боюсь, что отныне вы не должны пить, курить и встречаться с женщинами. – Доктор, но я ведь мужчина! – Можете продолжать бриться.
16. - Завтра идем в поход на неделю. - А теплые вещи брать? - Да, семь бутылок!
17. - Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям. - Я не доктор! - Началось это в шесть лет!
18. – Доктор, у меня не стоит! – Пейте керосин! – А поможет? – Батенька, самолеты поднимает!
19. – Да у него плоскостопие последней стадии. – А что такое "плоскостопие последней стадии"? – Вот ты ласты видел? – Да. – Это предпоследняя!
20. – Доктор я ходить буду? – Только под себя. – Доктор, а плавать? – Ну, если будете много ходить!

Серия 1011. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18+.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. – Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек. Вот и вышел, вот и вышел человечек. – Бл*дь, позовите другого акушера!
2. – Доктор! Я наркоман! – У вас с собой? – Как договаривались.
3. У психиатра: – Когда у вас появилась мысль, что вы кот? – Ещё когда я был котенком.
4. – Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя… – Простите, а вы точно анестезиолог?
5. – Ты же должна была родить только через 1-2 недели?! Как?! – Неудачно чихнула.
6. Роддом. Медсестра: – Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня! Тот (после короткой паузы): – Прыгать? А смысл? Первый же этаж.
7. Алкаш приходит к наркологу: – Здравствуйте, белка! – Я доктор. – Здравствуйте, доктор белка!
8. Если вы зашли в магазин со ста рублями, то поверьте, дальше хлебного отдела идти не стоит.
9. Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще.
10. Слишком поздно девушка осознает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о Браке, а вторую трудовую книжку!
11. Если муж послал вас на хрен, грех в тот же вечер не пойти в ночной клуб и не воспользоваться полученной лицензией.
12. Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!
13. - Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!
14. Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.
15. Лето - это возможность загорать по пути на работу.
16. Дружба - это когда вы ненавидите одних и тех же людей.
17. Мало кто знает, что первые нудистские пляжи появились возле приморских казино.
18. Россия - это страна чья элита мечтает оказаться на территории врага.
19. Медведев допустил переход к четырехдневной рабочей неделе. "А может вообще только один день работать буду" добавил он.
20. - Ищу тему на форуме, не могу найти. Новую не хочу заводить, заклюют. - Заводи, не стесняйся. Заклевать-то заклюют, но заодно дадут ссылку на старую.

Серия 1012. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18+.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. – Доктор, а это не больно? – Для кого как. – В смысле? – Ну, пациентам больно, а мне нет.
2. – Здравствуйте, больной.– Здравствуйте еще раз, доктор! – А я разве к вам уже заходил? – Конечно! Вся еда из тумбочки пропала!
3. – Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством! – Понятно, когда уезжает ваша тёща?
4. – Боюсь, что отныне вы не должны пить, курить и встречаться с женщинами. – Доктор, но я ведь мужчина! – Можете продолжать бриться.
5. - Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям. – Я не доктор. - Началось это в шесть лет!
6. – Доктор, у меня не стоит! – Пейте керосин! – А поможет? – Батенька, самолеты поднимает!
7. – Да у него плоскостопие последней стадии. – А что такое "плоскостопие последней стадии"? – Вот ты ласты видел? – Да. – Это предпоследняя!!!
8. Доктор ставит хакеру диагноз:– Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. – Извините, доктор, а где можно скачать crack?
9. - Доктор я ходить буду? - Только под себя. - Доктор, а плавать? - Ну, если будете много ходить…!
10. У психолога: – Доктор, у меня завышенный уровень самооценки. – Попытаюсь это исправить. – Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!
11. – Здравствуйте, можно записаться к урологу? – На полшестого? – Нет, просто покраснел.
12. – Вы могли бы описать змею, которая вас укусила? – Да, она была как злобная веревка.
13. Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: – Как вам в таком возрасте удалось забеременеть? – Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.
14. На приеме у врача. – Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит. – Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.
15. – Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо! – Так что же в ней может быть хорошего?!
16. – Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем – везде такая боль! – Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!
17. Врач пациенту: – Вы выполнили мои указания? – Да, ваш племянник уже директор фирмы!
18. – У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь сохранить? – А что, если держать их в картонной коробке?
19. Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает: – Ну-с, голубчик, что у нас болит? – Нога, на которую вы сели.
20. Приходит мужик к хирургу, ни слова не говоря расстегивает штаны и прямо врачу. Врач оторопев: – Жалуетесь? Мужик зло: – Нет, хвастаюсь.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18+.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!