Саванна. Часть 2. Главы 1-13

                Глава 1.

       Над всей саванной безоблачное небо.И день безоблачное,и два,и неделю,и месяц...Реки обмелели,травы пожелтели и уже не скачут резвые газели."Дождика,дождя!" - в небеса с надеждой,но сияет Солнце,скучное как прежде...
       Ник уныло глянул на весело (чёрт бы его побрал!) сияющее Солнце и перевёл взгляд на заметно поредевшие и засохшие заросли травы.
       - И надолго это? - Спросил у лежащей рядом пузом кверху Ганы.
       - Великая сушь?Надолго,Ник,надолго. - Чуть повернув морду,зевнула Гана. - Сначала на север уйдут все антилопы,зебры и газели;за ними потянутся шакалы с гиенами,да леопарды с гепардами.И останемся только мы - львы,голод и Солнце...Надолго,Ник,надолго.
       - А почему вы вместе с мясом на север не перебираетесь?Там ведь и воды вдоволь,и мясо - вот оно,рядом?
       - Там другие прайды хозяйничают.А нам начинать войну из-за территории...Мало нас - четыре львицы да три несмышлёныша.И ты - детёныш человеческий...Нет - только погибнем зазря.Да и родились мы здесь и здесь наша Родина.А там...А там всё чужое.Спи - когда спишь,ни пить,ни есть не хочется.Спи. - И снова запрокинула морду под палящее Солнце.
       Ник сорвал сухой стебель травы и,засунув его в рот,принялся задумчиво посасывать.И куда это Ника запропастилась?Как убежала за каким-то "особенным",как она сказала,мясом,так до сих пор и не появилась.Надо было и воды ей заказать,минеральной...С пузырьками...
       - Загораешь? - Ласково спросил с небес голос.
       - Привет,дядя! - Обрадовался Ник:иногда и появление врага приятно. - А ты всё злорадничаешь?
       - Работа у меня такая, - скромно пояснил комментатор. - Вот вы тут в саванне друг друга поедом жрёте,а я обычным,нормальным людям объясняю,что это всё правильно,так и надо:чтобы одни жили,другие должны умереть.И люди - обычные,нормальные - это понимают и тоже,чтобы самим жить,убивают других.Это нормально,по-человечески.
       - Да ты,дядя,целую философию под свою гнусность подогнал! - Возмутился Ник. - Выходит,вся жизнь человеческая на убийствах построена?
       - А ты сам подумай - откуда взялся твой любимый куриный окорочок? - поинтересовался тихий,вкрадчивый голос и надолго замолк.
       Тишина над саванной,только тишина и Солнце - изнуряющее и тоскливое...
       - А как вы выживете? - Перевернувшись на живот,спросил Ник всё у той же Ганы. - Я то в любой момент могу вернуться домой - к маме,к воде из-под крана и к холодильнику с едой,а вы?
       - А мы все и не выживем. - Пару минут помолчав,лениво рыкнула Гана. - Кто-то из львиц,а возможно и все,погибнет,кто-то из детёнышей уцелеет...Саванна...А ты не сбежишь - ты теперь глава прайда,на тебе жизнь наших детей.
       Из травы не торопясь вышла Фро и прищурилась на Солнце.
       - Ну? - Недовольно отмахнулась лапой от назойливой мошкары Ниро.
       - Ничего.Может,ночью.
       Чапи,Чупи и Чопи уныло вздохнули и спрятались в остатки травы - подальше от Солнца.
       - Эй,дядя! - Позвал Ник.
       - Чего тебе? - Недовольно отозвался небесный голос. - Я сейчас как раз другую программу комментирую..."О вкусной и полезной пище", - не удержавшись,добавил ехидным голосом.
       - Да я всё про курицу думаю.Она ведь домашнее животное,не так ли?Её человек специально вырастил,себе на еду.Как и коров,и свиней.Так что...
       - Так что? - Тут же прервал его комментатор. - Любая свинья или корова с радостью воскрикнет:"Я жизнь отдам за человека!",ты это имел в виду?А ты спроси у хрюшки или бурёнки - хочешь я тебя на скотобойню по знакомству,так сказать,заброшу,хочешь?
       - Нет! - Поспешно крикнул Ник.
       - Тогда не отвлекай,я как раз комментирую,как правильно есть пельмени.И жареную картошку.С мясом - хорошо-хорошо прожаренным, - всё продолжал издеваться комментатор.
       - Тьфу! - Только и сплюнул Ник и глотнул пересохшим горлом жареную-прежареную картошку с сочным,с хрустящей корочкой мясом...И запил всё это холоднючим квасом...А сверху - чтобы наверняка - затолкал сразу две порции мороженого.Пломбира...Ник с досадой помотал головой,отгоняя чисто человеческий мираж,и чтобы отвлечься от мыслей о еде,спросил:
       - Может всё-таки попробовать?
       - Что? - Всё так же нежилась под Солнцем Гана.
       - Уйти на север.Туда,где всегда вода и еда.
       Гана ничего не ответила,а только глянула на скучные мордочки малышей,выглядывающие из чахлой травы...
       "Голубая Луна,голубая..." - почему-то вспомнилась Нику странная песенка,когда он ночью,проснувшись,глянул на огромный жёлтый круг Луны,замерший в чёрном небе.Было тихо,лишь негромко цвиринькали запоздавшие цикады да еле слышно перестукивались на лёгком ветерке сухие стебли высокой травы.Он огляделся - львиц не было."На охоте" - догадался он,встал и с наслаждением потянулся:было так не жарко!Только хотелось есть и пить:запасы магазинской колбасы подходили к концу,а про воду и говорить нечего - приходилось черпать её из мутных луж и,процедив сквозь толстые стебли травы,пить полученное...Бр-р!
       Ник потянул носом,как его учили львицы,но ничего не учуял.Тогда он послюнявил палец и задрал его вверх,определяя ветер:львицы всегда охотились с подветренной стороны и искать их надо было там.Определив направление ветра,он направился в противоположную сторону.
       - Ну что,Ниро?
       - Да ничего:попалось пару зебр,но видно пуганые - издалека меня учуяли и убежали.А у тебя,сестрица Фро?
       - Только мыши да и те по норкам попрятались, - мрачно рыкнула Фро и слегка вздрогнула левым ухом,услышав приближение Ника. - Ник,а ты что тут делаешь?Не дело тебе видеть,как мы дичь загоняем.Да и малыши на тебе.
       - Малышей я прикрыл травой,чтобы никто не учуял...А вы как?
       - Никак... - тяжело вздохнула Фро. - Сплошная диета,скоро на траву перейдём.Малышей жалко...Ну как? - Обратилась она к неслышно подошедшим Гро и Гане.
       Те ничего не ответили,а только понурили морды.Из черноты неба давила огромная жёлтая Луна,из темноты саванны выдавливали голод и жажда...
       - Да ну его всё! - Не выдержал тишины Ник. - Я предлагаю двигаться на север - туда,где всегда вода и еда!Там и обоснуемся!
       - Ник,мы не потянем войны. - Немного помолчав,рыкнула Гана. - Посмотри на нас - четыре львицы,уже давно не евшие досыта.Три львёнка-несмышлёныша и ты,детёныш человеческий.А там в некоторых прайдах до сорока львов и львиц - куда нам с ними тягаться?Нет - наша жизнь и наша смерть здесь...
       - Да ну вас! - В сердцах махнул рукой Ник  и чуть не бегом пустился назад,к малышам.Те тихонечко похрапывали и посапывали,согревшись под укрывшей их травой.Снилась им,видимо,еда - время от времени они облизывались...
       Через неделю,когда пересилив отвращение,львицы со львятами съели таки магазинскую колбасу,Ник негромко спросил:
       - А дальше что?Сестры с мясом до сих пор нет,здесь тоже еды не осталось...Дальше что?
       Львицы недовольно отвернули морды и разбрелись по саванне в поисках еды,но всё было тщетно:стада жирных и сочных антилоп уже пощипывали травку где-то на севере,за газелями отощавшим львицам было не угнаться...Даже мыши,казалось,презрительно попискивали им,спрятавшись в своих норках!Чапи,Чупи и Чопи уже не выскакивали навстречу матерям с надеждой в глазах,а лениво лежали,потускневшим взглядом задумчиво разглядывая то Солнце,то Луну...
       - Ладно,Ник,твоя взяла, - подошла к Нику самая старшая львица,Гана. - И там смерть,и тут смерть,но там надежд больше...Когда идём?
       - Ночью - не так жарко! - Обрадовался Ник. - А Нике я везде по дороге метки буду оставлять,чтобы она нас нашла!Наконец то!Чапи,Чупи,Чопи - вы слышали?Ночью выдвигаемся в сторону еды и воды!А сейчас спать,набираться сил! - И забрался в траву,подальше от Солнца,обложив себя львятами.Было жарковато,но так надёжнее - не пропадут...
       По ночной саванне неспешно двигалась колонна.Впереди шла Фро - самая молодая и самая чуткая,за ней Гро и Ниро с малышами,за ними Ник и замыкала шествие самая опытная,Гана.По своей территории прошли спокойно,без происшествий.а в полдень Первого Солнца - вступили на чужую землю.

                2.

       У входа во Дворец Звезды по имени Вероника мама Марьяна заметила тщедушного мальчика в очках,робко переминающегося с ноги на ногу и сразу признала его - это был тот самый парнишка,который приходил к ней после исчезновения детей.
       - Ты что здесь делаешь? - Удивилась она.
       - Да вот...Меня туда не пускают, - пожаловался несчастный. - Говорят - Ника запретила.
       - Хм, - подивилась произволу дочери мама Марьяна. - Нечего здесь стенки околачивать,заходи!Только ноги вытри. - Не забыла добавить.
       Она открыла хрустальную дверцу и на мгновение замерла,восхищённая великолепием Дворца."Ну,Ника,ну,молодец!"
       - Вы кто?Ноги вытерли? - Тут же подбежал к ней первоклашка со шваброй и ворчливо добавил. - Вас много,а я один,убирай тут...
       - Твою маму не Верой зовут? - Почему-то вспомнила мама Марьяна уборщицу в "Полли",бабу Веру.
       - Н-нет. - Растерялся первоклашка и что-то хотел добавить,но его тут же оттеснили два старшеклассника:
       - А ему нельзя!Приказ Вероники. - И ткнули осуждающими пальцами в сторону съёжившегося от страха тщедушного мальчика.
       - Как это нельзя,как это нельзя? - Возмутилась мама Марьяна. - Если Вероника принцесса,то я её мать,а значит - королева-мать!Немедленно пропустите меня и моего пажа! - И царственным жестом отодвинула оторопевших школьников в сторону. - Дорогу королеве!
       - Королева-мать,королева-мать,мать-мать-мать... - двухсотголосый шёпот сопровождал её до самого трона,в котором она с удобством и разместилась.
       - Итак, - величаво глянула королева на четыреста коленок,попирающих пол, - кто мне скажет - где моя дочь?
       Море голов забурлило,зашепталось - и вытолкнуло мальчика с хитренькими глазами.
       - Я тут случайно подслушал их разговор...ну,я имею в виду разговор Вероники с Никитой,вашим сыном...Так вот - они собирались на канал Дискавери,на передачу о саванне.Вот вроде и всё. - И скромненько потупился.
       Мама Марьяна удивилась:вроде ни Ника,ни Ник особо не интересовались такими программами.Хотя,конечно,дети растут,интересы меняются...
       - А вы чем здесь занимаетесь? - Поинтересовалась у смиренно склонённых голов.
       - Мы ждём Веронику,королева-мать, - с готовностью поднял голову ближайший паренёк. - Играем в игры,в шахматы,пишем стихи в её честь,во-от...
       - А уроки вы сделали?
       - Уроки в той,ненастоящей жизни, - пояснил тот же мальчик, - а в этой,с Вероникой,школьные знания ни к чему.Подумайте сами - не будем же мы изъяснять свои чувства теоремой Пифагора или вторым законом Ньютона?Ника нас не поймёт.Нет-нет,не потому,что она сама,хм-хм,не учила ни то и ни то,а потому,что...Потому что нельзя всю мощь любви измерить в килограммах!Нельзя постичь прекрась,заглянув в микроскоп!Нельзя зелёнкой мазать сплошные сердца раны!Кто думает иначе,тот просто остолоп! - С выражением прочёл мальчик стихотворение "собственной конструкции".
       - Поди ты! - Подивилась мама Марьяна столь извращённому дару стихотворчества:зелёнка - и любовь,хм...
       - Мальчики, - обратилась она к двум сотням склонённых голов, - шли бы вы домой,сделайте уроки и идите на улицу погулять,чем здесь томиться ожиданием...Неизвестно ведь,когда Вероника сюда вернётся.Я сама сейчас отправлюсь на её поиски,так что...Так что расходитесь,на сегодня приём окончен!
       И мальчики подчинились волеизъявлению королевы-матери,хотя и не одобряя его:скудным ручейком поплелись они вверх по мраморной лестнице и уже минут через 15 Дворец опустел - только в дальнем углу его тот самый первоклашка ожесточённо возюкал шваброй,всё так же бурча:"Убирай тут после вас..."
       Мама Марьяна слезла с удобного трона и пошла к выходу.Закрыв за собой хрустальную дверцу,она с удивлением обнаружила всё того же мальчика в очках.
       - А ты чего домой не отправился?
       - А я уроки уже сделал.А во Дворец...а во Дворец Ника запретила...Можно я с вами,в саванну? - С надеждой посмотрел он на маму Марьяну.Она пристально посмотрела на худенькую фигурку:
       - Там львы.И крокодилы.
       - Но там и Вероника, - упрямо возразил мальчик.Мама Марьяна ещё раз его оглядела:весь такой худенький,щупленький,со зрением проблемы...и неожиданно для самой себя решительно произнесла:
       - Пошли!Поисковик,поисковик,сколько можно ждать,мы ещё полчаса назад заказывали!
       Не долетев до дверей в передачу о саванне,поисковик в растерянности притормозил чуть раньше - здесь творилось что-то невероятное.Огромное количество шариков-поисковиков с привязанными к ним какими-то бочками настойчиво гудели невесть откуда взявшимися клаксонами,требуя разгрузки.Но разгружать было некому и поэтому гудение назойливых клаксонов перемежалось красочными выражениями русской не нормативной лексики,невесть где почерпнутой шариками.
       - Что здесь происходит? - Протолкнувшись сквозь шарики и бочки к самой двери,строго спросила мама Марьяна у ближайшего шарика. - Что за безобразие?
       - Да нас всех сюда девочка Вероника прислала,из "Экологических катастроф",сказала сама скоро подъедет и разгрузит.А сама до сих пор не появилась,её же мать!
       - Её мать - я и прошу не выражаться при ребёнке! - И учительским жестом указала в сторону паренька в очках. - А она не сказала,когда появится?
       - Говорила скоро,да от этого "скоро" нам не легче,её же...ой,простите - чью то мать!У нас куча заказов,а мы здесь простаиваем!Нет,мы всё понимаем, - с надеждой на скорую разгрузку шарик посмотрел на маму Марьяну, - в Англии сейчас "брексит",товар контрабандный,так что проблем хватает...Но и вы нас поймите - нам работать надо,людей обслуживать,а мы тут застряли!Может вы нас разгрузите?
       - Как контрабандный, - схватилась за сердце мама Марьяна, - во что ещё Ника ввязалась?
       - А вы не знали? - Удивился шарик. - "Брексит" ведь,нельзя из Англии ничего вывозить,не уплатив пошлины,а ваша Ника,хвала её матери,нашла какую-то лазейку...Только нам от этого не легче - может,разгрузите?
       Мама Марьяна с минуту напряжённо думала,а затем решительно отвязала бочку от шарика:
       - Вези меня назад,в Англию,к дочке!А ты, - это уже мальчику, - жди меня здесь!Тебя,кстати, - спохватилась, - как зовут?
       - Антон.
       - Жди меня здесь,Антон,и никуда не исчезай,понял?И заткни чем-то уши,чтобы не слышать это...
       - Спасибо,конечно,но я "это" каждый день слышу...У меня родители пьющие. - Немного помолчав,добавил мальчик.
       "Так вот почему он домой не торопится" - поняла мама Марьяна и на секунду замешкалась,но призрак Ники всё взывал к ней из ужасной своим "брекситом" Англии...
       - Вперёд!
       У входа в "Экологические катастрофы" мама Марьяна на лету отпустила верёвочку шарика,на бегу открыла дверь - и остановилась:перед ней бушевало Северное море.Стальные барашки волн яростно разбивались о крутой берег и,плюясь от бессильной ярости,снова укатывали в даль моря,где снова набирались бешенства и снова накатывали на мрачный и неприступный берег с одиноким огромным скелетом кита...Мама  Марьяна подошла к скелету,потыкала в него зачем-то пальчиком..."Ну и где мне искать дочь?"Чуть дальше она приметила какую-то хибарку и поспешила к ней.
       На пороге покосившейся избушки сидела древняя старушка.Перед ней стояло корыто с водой,в которое она с ожесточением высыпала стиральный порошок из большой пачки ("Тайд" - приглядевшись,определила мама Марьяна) и не менее ожесточённо что-то выкрикивала.Мама Марьяна с опаской приблизилась.
       - Добрый день,бабушка! - Вежливо поздоровалась она.
       - Чего тебе? - Неприветливо зыркнула на неё старушка и,достав из-за спины клюку,яростно принялась размешивать воду в корыте. - Давай пенься,проклятый,пенься,кому говорю!
       - Какие то проблемы,бабушка?
       - Да вот купила на последние фунты порошок,а он,зараза,никак не хочет пениться в морской воде...Давай пенься,кому говорю!Вот и верь после этого рекламе!
       - Бабушка,кхе-кхе,вы здесь девочку не встречали - такую умненькую,такую красивенькую...и такую хитренькую?
       - А-а-а... - старуха на пару секунд замерла,а затем замахнулась на маму Марьяну своим "холодным оружием",клюкой. - Так это твоя дочь моего старика сладкими речами соблазнила?Так это она ему молодые 90-60-90 посулила?Так это из-за твоей дочки он как последний дурак целый месяц спины не разгибал,всё с китовым мясом возился?Получай,получай!
       ...Когда через полчаса старушка устала бегать за мамой Марьяной по убогому дворику,она снова уселась на порог своей избушки и утёрла вспотевший лоб не пенящейся водой из корыта:
       - Уфф,устала,совсем ты меня заморила,дочка...Да ты не бойся,садись,я уже добрая.
       Мама Марьяна осторожно приблизилась и так же осторожно присела на самый краешек порожка.
       - Права ты,дочка, - и умненькая у тебя дочурка,и красивенькая...да и хитренькая:эвона сколько моего старика уже нет!Видать точно подыскала ему молодуху да при деньгах...Ничего,я тоже не дура - и себе тоже хахаля нашла! - Похвалилась старушка и тут же опечалилась. - Только какой-то он не настоящий...Я то думала:раз бывший президент,значится,при деньгах да при связях,заживу царицей!А он,эвона, - и махнула презрительно в сторону избушки, - всё в своём Твиттере сидит и до меня,и до этой заразы не пенящейся, - она яростно ударила ладошкой по корыту, - ему дела нет!Вот те и Дональд Трамп,вот те и миллионер вшивый,лузер хренов!А ведь как красиво подкатывал,с цветами то да вином покупным!Ты,грит,старуха,люби меня,раз американский народ меня не любит,твой я навеки,а таперича всё,сволочь этакая,из Твиттера не вылазит,только в туалет да поспать малехо,тьфу!
       - А что дочка моя,с дочкой то что? - Нетерпеливо перебила её мама Марьяна.
       - А что с дочкой? -Немного успокоилась старушка. - А ничего - приехала полиция и забрала её.Вот и всё.Говорят,контрабандой занималась,вроде так я слышала...Ты куда,дочка?
       Мама Марьяна уже бежала на крутой утёс,чтобы немного пореветь."Господи,Ника,и во что ты ввязалась?"
       - Поплачьте,поплачьте, - вдруг раздался с небес тихий и вкрадчивый голос, - говорят,полегчает...
       Мама Марьяна вздрогнула и подняла голову вверх:
       - Кто это?
       - Не бойтесь,я не Бог, - всё так же мягко проговорил голос. - Я Комментатор этой передачи.
       - А я и не боюсь, - насупилась мама Марьяна, - Бога нет...Вы знаете,что с моей дочкой?
       - А как же... - Совсем сладко промурлыкал комментатор. - Её задержали за незаконную торговую деятельность,подрывающую экономику Великобритании...Да,чуть не забыл - ей ещё инкриминируют шпионаж в пользу России...
       - Но она ведь гражданка Украины! - Возмутилась мама Марьяна.
       - И что? - Снисходительно ухмыльнулся небесный голос. - По национальности то она русская...Это ведь как клеймо для всего цивилизованного мира - раз ты русский,то независимо от гражданства шпион с рождения.Как то так...
       - И что её ждёт? - Сердце мамы Марьяны учащённо забилось.Комментатор пару минут помолчал.
       - Извините,я тут мясо из зубов выковыривал,бифштекс застрял...Что её ждёт?Смертная казнь,обещали сжечь на костре как ведьму,вроде так я слышал...
       - Но у вас ведь давно уже отменили смертную казнь! - Уже во весь голос плакала мама Марьяна. - И ведьм давно не сжигают!
       Комментатор ещё пару минут помолчал.
       - Простите,я за колой отлучался...Смертная казнь?Да вот решили возродить - сами знаете,у Англии сейчас весьма непростые отношения с Россией,очень непростые...Вот и решили показать твёрдость английского духа:покопались в законах и нашли билль 1623-го года,отменяющий запрет на смертную казнь.А насчёт ведьм...Так это мы своих повывели,теперь за российских возьмёмся...Мужайтесь,мысленно я с вами!
       - Вы можете меня к ней доставить? - Минут через пять,взяв себя в руки,твёрдо спросила мама Марьяна.
       - Хм,почему бы и нет? - Легко согласился голос с небес. - Одной ведьмой меньше,одной ведьмой больше...Какая  разница?
       - Так доставляйте,вашу же английскую мать!

                Глава 3.

       Тьма поглотила летний оздоровительный лагерь "Хрустальное озеро" как злобная акула заглатывает зазевавшегося ловца жемчуга...Но тут в дверях появилась довольно ухмыляющаяся рожа дяди Миши:
       - Здравствуй,племя молодое-незнаёмое,потому как американское!Как живёте-можете?
       - Извините,гражданин, - недовольно поморщился старший вожатый Джон Браун, - вы кто такой и по какому праву врываетесь сюда и прерываете архиважное совещание?Здесь частная территория и посторонним вход строго-настрого воспрещён.Говоря по-английски - какого х... вы припёрлись?
       - Ну,ну, - огорчился дядя Миша и посуровел лицом, - зачем так грубо?А я - дядя Миша,иностранный гражданин,могу и паспортец украинский безвизовый показать,так что не нарывайтесь на дипломатические осложнения между нашей великой страной и вашей,хм-хм,странишкой...А здесь я по делу - ищу двух детишек,тоже подданных нашей могучей державы:потерялись они на просторах Интернета,вот я их и ищу.Не видали?
       - Нам бы ваши проблемы! - С горечью махнул рукой Джон Браун,но язык попридержал и стал разговаривать вежливо:кому охота ссориться с подданным Украины,себе дороже выйдет. - У нас своих хватает:вот не выполняем спущенный "сверху" план по приобщению подрастающего поколения к демократическим ценностям и нам сократили финансирование.Вот пошло по району веерное отключение электричества и мы который день без света.Сами знаете - после перевода американской энергетической системы на сланцевый газ не каждый может позволить себе такую роскошь,как электрический чайник.Хм - "Поддержи местного производителя!",как же...Вот:не то что бензин - даже керосин в долг в местном супермаркете уже не дают,а продукты из города как-то доставлять надо?Вспомнили про лошадь,но никто так и не вспомнил,как она выглядит и в какой онлайн-доставке она продаётся...Джейсон,твою же мать, - всё же сдали нервы у Джона Брауна, - немедленно положи бензопилу на место и перестань вжикать,а то я сам из тебя устрою "Пятницу,13",дебил!
       - Мда, - опечалился дядя Миша и почесал давно не бритый подбородок, - проблем у вас действительно хватает...А если я помогу их порешать - поможете отыскать детишек? - С надеждой посмотрел на Джона Брауна.Тот глянул на рыжего Эрика,озабоченно копающегося в килограммовой пачке презервативов и всё шепчущего:"Не то,не то...";глянул на Лизу Минелли,сладострастно сосущую чупа-чупс и не менее сладострастно причмокивающую...и решительно произнёс:
       - О-кей и вэри гуд!По рукам!
       ...- Хр-хр-хр! - На следующее утро откашлялся притащенный дядей Мишей с местной свалки репродуктор 30-ых годов прошлого века и звонко запел. - Нас утро встречает прохладой,нас ветром встречает река!Кудрявая,что ж ты не рада весёлому пенью гудка?Не спи,вставай,кудрявая!В цехах звеня,страна встаёт со славою навстречу дня,гм-хр-хряк-хрек! - Снова закашлялся репродуктор,а откашлявшись,весело проговорил. - С добрым утром,дорогие ребята!На зарядку,на зарядку,на зарядку-на зарядку становись!
       Из избушек начали выползать заспанные ребятишки,которые с недоумением смотрели на несколько изменившийся лагерь:везде были понавешаны плакаты и транспаранты с лозунгами "Пионер - всем ребятам пример!","Мы рождены,чтоб сказку сделать былью!" и другие не менее оптимистического содержания.Дорожки были тщательно посыпаны свежим озёрным песочком,а на вожатых,включая старшего,Джона Брауна,были повязаны какие-то треугольные тряпицы красного цвета.
       - Здравствуйте,дорогие ребята! - Содрогнулись частично проснувшиеся ребятишки от усиленного мегафоном зычного голоса дяди Миши. - Мы рады приветствовать вас в обновлённом лагере "Хрустальное озеро"!Долой тоску,долой унынье - на клин ответим рядом клиньев!Долой родителей нытьё - отныне новое житьё:покажем предкам дряхлозубым,что все мы мамонты и зубры!Не нужно больше лишних слов:ты,пионэр,всегда готов!Начнём с зарядки мы,ребятки;дойдём и до солдата скатки!На зарядку становись!
       - А что?Прикольно! - Ухмыльнулся какой-то пацан - и "промывание мозгов" началось...
       - Раз-два,три-четыре,три-четыре,раз-два!Кто шагает дружно в ряд?Юных ленинцев отряд!Делу Ленина верны,гордость целой мы страны! - Уже через неделю маршировал по чётко расчерченным дорожкам один отряд "пионэров",а навстречу ему другой,так же бодро вопя:
       - Мы мирные люди,но наша ракета стоит на запасном пути!
       Марихуана и дефлорация были забыты напрочь:до них ли,стоит ли впадать в уныние и погрязать в пучине наркомании и малолетнего секса,когда есть оно - Светлое Будущее,до которого рукой подать?Вот-вот,ещё неделька,максимум две и заживём счастливо и благополучно:снова дадут электричество и можно будет закипятить воду в чайнике!Даже дебил Джейсон по совету хитрована дяди Миши разукрасил свою хоккейную маску алыми звёздочками и георгиевскими ленточками и пытался пристроиться к каждому отряду,но детишки плевались и пинками отгоняли его - "приспособленцы" нам ни к чему!
       - Ну и что? - Через две недели кисло спросил Джон Браун у дяди Миши и хмуро покосился на пионерский галстук,уныло съёжившийся на шее.  - И что это даёт?Ни электричества,ни финансирования так и нет.
       - Хм, - ухмыльнулся коварный дядя Миша, - потерпи - завтра родительский день,завтра всё и начнётся...
       И вот наступил этот "день Х".С утра начали съезжаться машины с родителями и с багажниками,полными всяких "вкусняшек".По всей территории расположились живописные группки с обалденными "натюрмортами" и с родителями,соскучившимися по своим чадам.И - началось...
       - Мама, - в истерике билась 7-летняя девочка, - не хочу я этот мелкобуржуазный чупа-чупс,хочу огромного петушка на палочке! - Это у одного "натюрморта".
       - Дочка,я хочу поговорить с тобой как женщина с женщиной,хм-хм, - жеманилась мамаша перед своей дочкой. - Ты ведь уже достаточно взрослая...
       - Эх,мамаша, - с укоризной и строго перебила её дочка,девочка 14-ти лет. - О каком личном счастье можно говорить.когда в стране такое творится?До личного ли?В общем так - я решила посвятить себя революционной борьбе:никакого секса и никаких личных отношений,кроме как с товарищами по классовой борьбе.Так что моя дефлорация отменяется до полной победы коммунизма в одной,отдельно взятой стране,а именно в США,и точка! - Это у другого "натюрморта".
       - Папа.Мама. - Скромно,но с достоинством "выкредировал" своё кредо перед родителями худощавый подросток в очках. - Огромное спасибо вам и всем остальным предкам за поправку к Конституции,разрешающую свободное ношение оружия.Спасибо.Я решил ею воспользоваться и отправиться в дебри Новой Зеландии для восстановления классовой справедливости!
       - Но в Новой Зеландии нет дебрей... - От неожиданности сел на "пятую точку" папа.
       - Нет? - Слегка смутился парнишка,но поправил очки и твёрдо пообещал. - Нет - так будут!
       С болью в сердце и со слезами на глазах разъезжались родители из треклятого лагеря:это же надо,это ведь даже не Куба под боком,это удар ниже пояса между ног,это удар острым кинжалом прямо в сердце - дети-коммунисты!Зазвенели телефоны,запорхали СМС,попросыпалась "свободная пресса",даже ЦРУ с ФБР и АНБ отбросили вялотекущую текучку,всякие там терроризмы и российские следы,коими полностью истоптана земля американская,и взялись за прямую угрозу стране - за подрастающее поколение,напрочь позабывшее про демократические ценности.Но было поздно - дети во главе с вожатыми окружили лагерь острыми кольями и впускали на территорию только представителей прессы и ТВ.На всех телеканалах замелькали мужественные лица вожатых в "че-геваровских" беретах и не менее мужественная маска дебила Джейсона с дебилом внутри;первые полосы всех газет запестрели интервью счастливчиков-журналистов с наследниками "дела Сталина",пообещавшими "железной рукой" искоренить...Искоренить что?Да всё подряд - на голом легче строить.И с экранов телевизоров,и с первых полос газет было обещано - "Мы вам устроим Пятницу,13!Ждите!"
       Наконец пришлось вмешаться президенту.
       - Господа, - обратился вновь избранный президент США к мрачно восседающим вожатым и к дяде Мише,скромненько примостившемуся сбоку, - что вы хотите?...Господин Джейсон,прошу вас,уймитесь - мои нервы не железные! - Это уже дебилу,раздобывшему где-то бензин для своей бензопилы и бегающему по Овальному кабинету в поисках "чего бы попилить".
       - Мы? - Презрительно ухмыльнулся старший вожатый Джон Браун и прислушался к шёпоту дяди Миши. - Удесятерённое против прежнего финансирование.Это первое.Второе - полная электрификация всей страны...тьфу! - лагеря,чтобы даже в туалетах лампочки горели:а то девочки боятся,когда мальчики их пугают.Третье - отказ от планового ведения хозяйства лагерей:мы сами будем решать,кого дефлорировать,а кого нет.И...и немножечко коммунизма лично для нас - в виде ста тысяч каждому.
       - Идёт! - Обрадовался американский президент и,забывшись,оторвал правую руку от "красной кнопки".Немного озадаченно посмотрел на выдвинувшуюся красную пипочку,но затем беспечно махнул рукой:
       - Подумаешь!Тоже мне страна - Северная Корея,она мне никогда не нравилась,чёрт с ней!По рукам!
       В окопавшийся лагерь возвращались молча,утомлённые долгожданной победой.Лишь в лагере дядя Миша не выдержал и спросил:
       - Ну?
       - Уговор дороже денег, - мягко улыбнулся Джон Браун. - Нашли мы твою девочку.В Англии она,содержится в женской тюрьме Холлоуэй по подозрению в подрыве английской экономики и в шпионаже в пользу России.С мальчиком сложнее - пока ничего.Но мы ищем,дядя Миша,ищем.А "на дорожку" мы тебе 1 Мая устроим,хочешь?
     И на утро стройные колонны американских пионэров маршировали перед наскоро сбитой трибуной с Джоном Брауном и дядей Мишей,скандируя:
       - Ленин жил,Ленин жив,Ленин будет жить!Ленин и сейчас живее всех живых!Слава дяде Мише,дяде Мише - слава!
       Даже Лиза Минелли от огорчения расставания выпустила изо рта очередной петушок на палочке,даже из маски Джейсона выпала и покатилась скупая дебилья слеза...
       А дядя Миша уже озабоченно думал:"Как мне попасть в женскую тюрьму,если я и домой к маме Марьяне попал лишь с десятой попытки?"

                Глава 4.

       Чужая земля - земля не своя:трава здесь чужая,чужая вода.Здесь пьёшь и боишься,здесь дышишь - дрожишь;пусть дома ты лев,но здесь только мышь.Здесь Солнце не светит,а палит и жжёт,земля под тобой отторгает как лёд.Здесь сжался ты весь в ожидании боли - здесь всё не твоё,всё чужое,чужое...
       Прайд шёл молча.Львицы с Ником напряжённо всматривались,внюхивались и вслушивались в окружающее их Чужое,а львята просто подустали рыскать по сторонам и гоняться за бабочками с кузнечиками:саванна была великолепна и ничем не напоминала привычную им и родную лужайку,но за Два Солнца впечатлений было так много,что они от них устали.Вот и брели рядышком,ритмично помахивая мордашками и высунув от усердия язычки.
       - Сестра Фро,смени.
       И Фро сменила идущую впереди всех Ниро.Фро,Гро и Ниро время от времени менялись:идущей впереди львице приходилось особенно тщательно внюхиваться и вслушиваться,поэтому она уставала быстрее остальных.Лишь Гана постоянно замыкала шествие - она была самой опытной,она была "точкой в конце предложения" и окончательное решение всегда было за ней.
       - Сёстры...
       В сумерках впереди что-то забелело и процессия приостановилась.Львицы тщательно обнюхали воздух,но опасностью вроде не пахло.Прайд осторожно приблизился к белеющему "что-то"."Что-то" оказалось грудой костей,старательно обглоданных,со следами чьих-то острых зубов.Гана подошла поближе и осмотрела полурастащенный скелет.
       - Лев, - коротко рыкнула она и принялась тщательно обнюхивать кость за костью.Вдруг резко подняла морду и повернулась к остальным львицам,полукругом обступившим малышей.
       - Банго, - рыкнула она так же коротко и без выражения.Фро,Ниро и Гро слегка вздрогнули кончиками ушей,но промолчали.
       - Это что - наш папа? - Воскликнул Чапи,подбежал к костям и с любопытством их обнюхал.Чупи и Чопи последовали его примеру.
       - Был - ваш папа.Пока не сбежал.Если бы не тётя Вероника,вовремя подоспевшая,были бы вы все трое такими же кучками костей.Был - ваш папа. - С ударением на "был" рыкнула Гана и повернула морду к Нику. - Идём дальше?
       - А вы что - его не похороните? - растерялся Ник.Гана с минуту помолчала,а затем подняла морду на Ника:
       - Ник - мы не люди,мы звери.И мы в Природе,а не вне Её.Поэтому мы не умираем,как вы,люди,а возвращаемся.Возвращаемся в Природу...Идём?
       - Кхе-кхе, - чей-то кашель заставил львиц ощерить клыки и плотно обступить львят.
       - Кхе-кхе, - снова повторилось и из полумрака выплыла фигура льва.Лев принюхался и с удовлетворением рыкнул:
       - Угадал!Мальчик Никита со львятами и...и "четыре молодые,привлекательные львицы",насколько я помню объявление.Разрешите представиться - лев Бэддо,великий и ужасный! - И попытался поиграть мышцами и царапнуть передними когтями землю,но подскользнулся и грохнулся на пузо.Львята весело рассмеялись и даже львицы слегка ухмыльнулись,правда,настороженно.
       - Бэддо! - Подбежал к нему Ник и помог подняться на все четыре лапы,а затем обернулся ко львицам. - Он приходил к вам свататься,но вас тогда не было.Бэддо! - И в порыве чувств обнял старого льва за шею,отчего тот даже прослезился.Львицы скептически посмотрели на "жениха",но промолчали.
       - Куда путь держите? - Спросил Бэддо у львиц.Те посмотрели на Ника.
       - На Север, - с готовностью ответил Ник. - Туда,где всегда еда и вода.
       - На Север? А куда именно - Север большой?
       - Ну,не знаю, - слегка растерялся Ник. - Вот придём,там и определимся.
       Бэддо немного помолчал,заметив смущение Ника,затем мягко рыкнул:
       - Ник,ты ведь всё-таки человеческий мальчик,значит,в школе учишься,географии всякие изучаешь...И математики.И если ты путешествуешь из "точки А" в "точку Б",то должен знать координаты обеих точек...Я лично рекомендую вам отправиться к трём вулканам,к озеру Виктория - там и воды хватает,и еда сама в рот падает,ещё и "спасибо" говорит.
       Львицы снова молча покосились на Ника.
       - Я что, я не против, - смутился Ник. - Только я точной дороги туда не знаю...
       - Многоуважаемые львицы и Ник, - откашлявшись,обратился Бэддо к прайду, - вы не будете возражать,если я присоединюсь к вам в качестве гида и проводника:дорогу к озеру я помню и мои познания могут вам пригодиться?
       - Бэддо, - скептически оглядев "жениха",иронично рыкнула Гана, - а у тебя все клыки целы?
       - Все не все,но половина точно есть,я даже к стоматологу ещё не обращался! - С готовностью отозвался Бэддо и поспешно добавил. - Зато я много читал и многое знаю и мои познания могут оказать вам поистине неоценимые услуги!
       - Львы не читают, - снова иронично рыкнула Гана, - они едят мясо.
       - Я тоже ем мясо! - Горячо возразил Бэддо. - Правда,забыл,когда в последний раз... - На миг смутился и снова горячо продолжил. - Я необычный лев,я всю свою жизнь посвятил изучению всего,что только возможно;так что я очень,очень полезный для вас лев!Я знаю,что Земля круглая,а не держится на трёх львах;я знаю,что есть моря и океаны,а края жизни нет,я знаю...Я многое знаю!
       - Три детёныша,человеческий мальчик и лев-"пенсионер"... - задумчиво рыкнула Гана и все львицы как по команде снова посмотрели на Ника.Тот радостно улыбнулся Бэддо:
        - Конечно,пошли с нами!
       Львицы вздохнули,но промолчали - и усиленный старым львом прайд отправился дальше,оставив кости Банго год за годом врастать в землю саванны...На ночь остановились в небольшой ложбинке.Львицы спали по очереди,Бэддо похрапывал и булькал ноздрями,а Нику чего-то не спалось.
       - Эй,дядя... - шёпотом позвал он.Но Комментатор молчал.Ник вылез из ложбинки,отошёл метров на сто и из всех сил крикнул:
       - Эй!Дядя!
       - А?Что?Где?Кто? - Послышалось с неба.Ещё через миг был слышен звук упавшего стула,чей-то негромкий мат...и лишь затем Комментатор отозвался:
       - Опять ты,Ник?Нормальные дети спят давно!И взрослым спать дают!А ты,а ты... - всё никак не мог подобрать "литературное выражение" комментатор.
       - Раз ты здесь - значит ты на работе,а на работе не спят. - Рассудительно ответил Ник и продолжил. - Я вот чего - звери то оказывается в Природе.И они не упирают как мы,а возвращаются в Природу.Вот так! - И торжествующе посмотрел на тёмные небеса.С неба послышался смачный зевок,бульканье выпиваемой воды из стакана - и лишь тогда комментатор снизошёл до ответа.
       - Эх,Ник,Ник, - сожалеюще вздохнул Комментатор и снова зевнул. - Ла-адно,у меня ещё полчаса до следующей программы - чего и не поболтать?Говоришь,возвращаются в Природу?Не спорю.Но это те,кто в Природе ,Ник,"в",Ник,а не извне,не в человеческой жизни!Ведь что получается?Человек выдёргивает "что-то" или "кого-то" из Природы и неважно - одомашнивает или просто выдёргивает,неважно;а затем умерщвляет,себе в угоду!Такое "что-то" или "кто-то" не возвращается в Природу,оно действительно умирает - умирает,Ник!Умирает в человеческом желудке,умирает,механически или химически переработанное - но умирает,а не возвращается!...Это тебе понятно,мальчик Ник?
       - Нет, -  честно ответил Ник, - пока не понятно,но я обязательно подумаю об этом...Дядя,а,дядя!
       - Достал ты меня совсем этим "дядей",Сергей Николаевич меня зовут,тоже мне - племянничек выискался!...Чего тебе ещё?
       - Сергей Николаевич,мы ведь с вами враги? - Невинным взглядом посмотрел Ник в мрачные небеса.Небеса помолчали,а затем нерешительно ответили:
       - В общем то,да...Ты вот со своей сестрой всю передачу мне испаскудили,всё наперекосяк пошло...Да - враги!А что?
       - Так помогите добраться на Север,чтобы нас там наверняка вражий прайд сожрал!  - настойчиво попросил Ник.Небеса затихли:лишь снова послышался звук падающего стула и незатейливый мат...
       - Ты что - камикадзе? - Озадаченно спросил комментатор.
       - А кто это? - В свою очередь удивился Ник.
       - Неважно...Ладно,помогу - может,действительно вас всех там на хрен сожрут и вы все,к чёртовой матери,вернётесь в Природу...И я снова буду спать по ночам...И снова буду комментировать не торопясь - с чувством,с толком,с расстановкой... - Размечтался комментатор. - Так и быть - помогу!Кстати, - в голосе Сергея Ивановича снова появились такие "родные",ехидные нотки, - ты знаешь,что с твоей сестрой?
       - Нет, - растерялся Ник, - а что?
       - В Англии она застряла,сидит сейчас себе в английской тюрьме и смертушки дожидается...Мда,жи-изнь! - Мечтательно протянул комментатор и с сожалением добавил. - Правда,сестричка у тебя довольно беспокойная  - мне вчера коллега из Англии звонил,говорит,твоя Вероника бунт в тюрьме устроила:мол,неправильно их в тамошней школе учат.Говорил,что вся тюрьма из-за твоей сестрички ходуном ходит - и когда её уже на костре сожгут,когда мир и порядок восстановятся?
       - В тюрьме?На костре? - Растерялся Ник от страшных новостей.
       - Да не переживай ты так - там сейчас и мама Марьяна:одна ведьма и одна ведьма - две ведьмы...И дядя Миша,мамы твоей обожатель,тоже туда устремился - это мне сегодня из Америки звонили...Так что всё "чики-чики" - две ведьмы и российский шпион:костёрчик знатный получится,так то...Спокойной ночи,мальчик Ник!
       И Ник надолго застыл под страшным чёрным небом.

                Глава 5.


       - Прежде всего,многоуважаемые дамы и господа,я хочу поздравить вас с правильным вложением капитала:несчастные 22 фунта,потраченные вами на эту уникальную экскурсию,сторицей окупятся незабываемыми впечатлениями и дальнейшим полным переосмыслением всей вашей жизни,ибо что есть лондонский Тауэр?Как правильно заметила дама в прозрачной блузке и в лифчике со сломанной застёжкой,Тауэр - это жемчужина Лондона,но это и повод задуматься о вечном - о правильном вложении капитала.Итак,дамы и господа,начнём нашу экскурсию.Прошу за мной! - Цепь дёрнулась и Ника,с любопытством глазеющая по сторонам,чуть не упала от неожиданности.Вздохнув,она поплелась за толстым задом,на поясе у которого был прикован второй конец цепи.
       - Лондонский Тауэр был основан страшным и ужасным королём Вильгельмом,покорителем англосаксов,в 1078 году.Как вы сами понимаете,со зрелищами тогда было туговато,вот и позаботился Вильгельм,чтобы ненавистные ему англосаксы видели могучую и ужасную крепость и засыпая,и просыпаясь.Поначалу крепость была деревянной,но в дальнейшем...
       - Дяденька,а,дяденька! - окликнула Ника обладателя толстого зада и узких плечей.Тот с досадой оглянулся:
       - Чего тебе,"узница номер 1"?
       - А это правда,что меня здесь судить будут?И здесь же и казнят?
       - Да,правда, - буркнул дворцовый страж. - В дальнейшем...
       - А как казнят:отчикают голову или сожгут на костре?Ведь если я ведьма,то отсечения головы маловато будет?
       - Это трибуналу решать,не мне.  -С ещё большей досадой буркнул страж,а многочисленная группа туристов защёлкала фотоаппаратами,снимая ведьму.Про тауэрских призраков слышали все,но никто не видел,а здесь настоящая живая ведьма,возможно,тоже будущий призрак...Класс! - В дальнейшем...
       - Дяденька,а вы сами в ведьм то верите?
       Дворцовый страж медленно обернулся,посчитал до десяти и,успокоившись,вежливо улыбнулся Нике:
       - Теперь - верю.В дальнейшем...
       Ника шла,позвякивая цепью,и с интересом смотрела по сторонам:в Лондоне,тем более в Тауэре,ей ещё не приходилось бывать,когда ещё такое увидишь!
       -...Но всё изменилось с приходом к власти кровожадного короля Генриха 8-ого.Именно он,обладатель немощного семени,казнил здесь двух своих жён - Анну Болейн и Кэтрин Говард за полное отсутствие у оных новорожденных детей.Хотя все мы,мужчины,таковы - виним во всех бедах женщин,мда...Впрочем,я отвлёкся.Итак,продолжим.Была и третья королева,казнённая здесь же,на Тауэрском холме вместе со своим мужем сэром Дадли - Джейн Грей,так называемая "королева девяти дней" - именно столько продолжалось её...
       - Дяденька,значит,я буду четвёртой особой женского пола,казнённой здесь же?
       - ...Девяносто восемь,девяносто девять,сто...Да.Только не королевских кровей. - Добавил со злорадством.
       - Не знаю,не знаю... - загадочно улыбнулась Ника,вспомнив свой Дворец Звезды по имени Вероника,и вздохнула:как там мои мальчики,не убежали к другим "звёздам"?
       - Девочка, - кто-то робко дотронулся до рукава её драного сарафанчика, - а можно с тобой селфи сделать?
       - Пять фунтов, - немного подумав,ответила Ника:если человек тратит 22 фунта на осмотр территории 32 на 36 метров,то что ему ещё 5 фунтов?Тем более не на фоне унылых камней,а с живой ведьмой?
       - Ханна,всего 5 фунтов! - Радостно воскликнул пожилой швед своей жене и через пять минут большая часть экскурсионной группы переместилась от дворцового стража к Нике:когда ещё выпадет такая уникальная возможность?
       - Господа,господа,прошу не отвлекайтесь! - Недовольно пожурил дворцовый страж,бифитер,туристов и с ненавистью зыркнул на Нику:ему платили за экскурсии по Тауэру,а здесь,прямо на его глазах,рождалась новая "жемчужина Лондона". - Итак...Всё изменилось при Иоанне Безземельном,подарившем англичанам "Хартию вольности" и превратившим саму страну в конституционную монархию.Тауэр перестал быть тюрьмой,а превратился в зоопарк...
       - Дяденька,можно вас попросить? - ласковым голосочком попросила Ника.
       - Чего тебе? - Гаркнул тот,позабыв и о туристах,и об английской сдержанности.
       - Можно одолжить ваш камзол?А то мне деньги некуда складывать. - И Ника робко указала на метровую кучу фунтов у своих ног.
       - ...Девятьсот девяносто девять,тысяча... - Досчитал бифитер и огляделся по сторонам:большая часть экскурсантов устала ждать и разбрелась,а оставшиеся помогали Нике складывать деньги в огромный мешок.явно стащенный из экспонатов."Такой одевали на голову жертве" - уныло подумал Джерри Коул и почесал задницу:экскурсия явно провалилась.
       - Как тебя зовут? - Подождав,когда оставшиеся экскурсанты "населфятся" с Никой и разойдутся,спросил он.
       - Вероника.Можно просто Ника,  - с готовностью ответила "узница номер 1".
       - Пошли,Ника,Обедать.Сегодня,пока тебе ещё не определили постоянное место до трибунала,поешь у нас с женой...20 фунтов,кстати, - покосившись на раздувшийся мешок,добавил он.
       - Бетти,у нас гости! - С порога крикнул Джерри своей жене:квартира дворцового стража,бифитера,располагалась здесь же,в Тауэре,и это было огромным плюсом в его нелёгкой работе...Да,нелёгкой - покосившись на девочку,уже отцепленную от его пояса и прицепленную к ножке кухонного стола,согласно кивнул он.
       - Что это? - брезгливо спросила Ника при виде чего-то слизкого и серого в своей тарелке.
       - Овсянка, - удивилась Бетти и,не утерпев,спросила. - Ты что,никогда не видела овсянку?
       - Нет...А это съедобно?
       - Ну, - оскорбилась Бетти и раздула пышные щёки. - раз "это" в моей тарелке,значит,съедобно!Джерри,кто эта невоспитанная девочка?
       - Российская шпионка, - коротко ответил Джерри,набив обе щеки полезной кашей. - И что-то там с русской мафией в особо крупных размерах...Перевели сегодня из Холлоуэй,женской тюрьмы,за попытку бунта.Короче,навязали на мою голову:сказали приковать к себе цепью и ходить до новых распоряжений.
       - А что,если они там,в тюремной школе,неправильно учат? - Тут же вскинулась Ника. - По ихнему и Сатана русского происхождения,и всемирный потоп российские учёные устроили,и даже Столетняя война - результат взлома российскими хакерами королевских серверов Англии и Франции!
       - Ты давай не умничай,а ешь. - Недовольно пробурчал Джерри.  -До вечера ничего другого не будет.
       Ника вздохнула и осторожно отковыряла от серого месива малюсенький кусочек.
       -...На этом,уважаемые дамы и господа,наша экскурсия закончена,благодарю за внимание...Уфф,ушли. - Закончив последнюю на сегодня экскурсию,отдышался Джерри. - Звонили насчёт тебя.И жилище тебе новое привезли,хм-хм...Думаю понравится.
       Они подошли к двум клеткам.В первой,поменьше,молча сидело шестеро воронов и с любопытством разглядывали приблизившихся.Вторая была пуста.
       - Вот.Будешь днём ходить со мной на цепи,а по ночам спать здесь.
       - Зде-есь? - С ужасом протянула Ника и широко раскрытыми глазами посмотрела на грубо сколоченный деревянный топчан,покрытый тюфяком  с соломой. - Но ведь здесь даже крыши нет!И матрас не ортопедический,а я ещё ребёнок и у меня не сформировавшийся позвоночник...
       - Поверь,девочка Ника, - ухмыльнулся Джерри Коул,дворцовый страж, - твоему позвоночнику и не дано сформироваться...Иди-иди! - И подтолкнул её в спину.
       - Дяденька Джерри,а долго мне здесь "чалиться"? - Уже в спину уходящего стража крикнула Ника:за время пребывания в Холлоуэй она таки успела нахвататься жаргонных словечек.
       - До трибунала, - бросил тот через плечо, - надеюсь,скорого...Да,кстати, - вдруг резко остановившись,повернулся он к Нике, - с деньгами что думаешь делать?У нас тут в Лондоне частенько идут дожди - промокнут,отсыреют,придут в негодность...Могу их на хранение в надёжное место пристроить.в королевскую сокровищницу - у меня там двоюродный брат работает.И всего то за 10 процентов.Ну как?
       - Согласна. - Немного подумав,кивнула головой Ника и отдала мешок бифитеру.
       Уже стемнело.Внутренний дворик Тауэра опустел и лишь свет прожекторов немного оживлял унылые камни стен.
       - Ты кто? - Вздрогнула Ника от пронзительного голоса и обернулась на звук:это был огромный ворон в соседней клетке,подошедший к решётке и с любопытством рассматривающий её.
       - Я девочка Ника,девочка-онлайн. - Обрадованная живому разговору,отозвалась Ника. - А здесь я по недоразумению...
       - Карр, - рассмеялся ворон, - мы все здесь по недоразумению!А мы, - расправив крылья,важно прокаркал он, - королевские вороны!Пока мы здесь - Англии ничто не угрожает,вот так!
       - Ага, - приглядевшись к крыльям,согласно кивнула головой Ника, - потому вам и крылья подрезали...Чтобы не улетели из этой чёртовой Англии...
       - Карр - не смей ругать Англию,колыбель всех свобод и демократий! - Прокаркал ворон и обернулся к остальным воронам. - Бр-ратья,пр-рямая угр-роза демокр-ратии!Чёр-р-ртова ведьма,каррр!
       И все вороны всполошились и забегали по тесной клетке,а Ника зажала уши,осторожно легла на жёсткий топчан и уставилась на хмурое преддождевое небо:мама-мама,где ты?

                Глава 6.

       Маме Марьяне  Лондон не понравился - не настоящий какой-то город,всё у него как бы "напоказ".Даже люди вот и ходят сами по себе,а вроде как на подиуме моды демонстрируют.Впрочем,не это её сейчас волновало,совсем не это."Как бы" вежливый комментатор доставил её не к тюрьме Холлоуэй,а куда-то в центр.Спрашивала она,спрашивала,как добраться до женской тюрьмы - но все или пожимали плечами,или просто отмахивались.Нет - не настоящий это город!И люди в нём не настоящие!
       Устав от бесполезной беготни,мама Марьяна присела на скамейку в каком-то парке и задумалась:где дальше искать дочку?
       - Тётенька,милая тётенька,подайте нищему эмигранту на пропитание! - Оторвал её от тяжких раздумий чей-то нежный голосок.Она оглянулась - никого.Что за чёрт?
       - Тётенька,да вы не туда смотрите! -  Всё заливался соловьём ангельский голосочек. - Чуть свет - и я у ваших ног.Изголодался и промок и маковой росинки я не видывал четыре дня.Подайте милость,христа ради,не помышляя о награде!Стократ за мякиша кусок вас наградит владыка Бог!
       Мама Марьяна глянула вниз:прямо у её ног стоял на одной лапке,отставив другую,воробей.В одном крылышке у него была видавшая виды клетчатая кепчонка,а вторым он размахивал в такт стихотворения.Глазки у воробья были полузакрыты и поблескивали от радости декламации.
       - Ну что,тётенька,дадите пенни или крошки?Молчит...Присяду на дорожку. - И воробей устало плюхнулся на дорожку парка и обтёр пот со своего воробьиного лба.
       - Ты кто? - Вышла из ступора и пришла в себя мама Марьяна:видеть говорящих воробьёв ей ещё не приходилось.
       - Кто-кто...Конь в пальто! - Несколько прозаично огрызнулся воробей и
добавил. - Нешто не видно?Воробей я,птица такая особенная,про меня ещё Лев Лещенко пел:"Воробей российский,славный птах,начинает песнь свою со свистом!",был такой шлягер...Ух,и жарища тут у них в Лондоне... - И снова обтёр пот. - Нет,ну что за город - полдня впустую пролетал,эх,жизнь! -  И добавил нечто настолько русское,что мама Марьяна сразу встрепенулась и посмотрела на воробышка с надеждой:
       - Воробышек,а ты не знаешь,как добраться до женской тюрьмы Холлоуэй,у меня там дочка томится,Вероника Рамазова?
       - Не подмажешь - не поедешь,ежли добрые соседи, - многозначительно мигнул левым глазком воробышек и мама Марьяна всплеснула руками:
       - Да будет,будет тебе - целый хот-дог тебе куплю!
       - Дело,конечно,хлопотное, - почесал затылок поэтично-прозаичный воробей, - но раз хот-дог...Так и быть - полетаю,поспрашиваю!..Только, - уже нахлобучив клетчатую кепку на хохолок,прочирикал воробей, - горчицы,горчицы в хот-дог побольше - страсть как её,проклятую,люблю! - И улетел.
       Мама Марьяна огляделась в поисках лотка или павильончика,а увидев подходящий,поспешила к нему.И только встав в длинную очередь,вспомнила,что у неё нет местных денег."Нет,ну что за страна такая! - Разозлилась на саму себя мама Марьяна. - Даже гривны у них не котируются,тьфу!".Она робко дотронулась до мужского локтя перед собой,но хозяин локтя только огрызнулся:
       - Go away,нищебродка,sorry!
       - Хоть хамы у них вежливые, - вздохнула мама Марьяна,отойдя от очереди счастливых обладателей фунтов,юаней и евро.Но что делать?Информация может быть безлимитной,но вот бесплатной...Она глянула на озеро Серпентайн,спокойненько так поблескивающее неподалёку...и почему-то вспомнила Остапа Бендера,продающего в Пятигорске билеты на бесплатный Провал...Хм - информация может быть безлимитной,но бесплатной - нет!
       -...Вы видите перед собой знаменитое озеро Серпентайн. - Через полчаса объясняла она уже второй партии туристов и "гостей столицы". - Чем оно знаменито?Именно здесь в последний раз видели знаменитое Лох-Несское чудовище...Почему не в Лох-Нессе?Видите ли,шотландцы в силу своих природных жадности и скаредности запросили у чудовища чудовищно высокую плату за аренду тамошнего озера и лишь правительство Великобритании нашло средства,слава Терезе Мэй!...Ой! - Кто-то бросил в неё камень и она поняла,что премьер-министра хвалить не надо.
       - Ну что,тётенька? - Прилетевший воробей отдышался,достал откуда-то воробьиную сигаретку,подкурил,чиркнув коготком об асфальт,и жадно затянулся. - Где мой хот-дог?
       - А где моя дочь? - Вопросом на вопрос ответила мама Марьяна. - Хот-дог,говоришь... - И загадочно улыбнулась - Пока ты летал,я тут немножко обогатилась.И выкупила вон тот павильончик с хот-догами и "биг-" и не очень "-маками" у его хозяина.Так что он твой! - И царственно повела рукой в сторону павильона со свежей надписью "Хот-доги и биг-маки из натурального кошачьего мяса!Только для птиц!" и внизу,шрифтом помельче - "Кошатина для людей - в соседних павильонах."
       -Ну,тётя,ну,ты даёшь, - от неожиданности снова плюхнулся на свою воробьиную задницу воробышек. - Вот теперь русская мафия в Лондоне точно обретёт крылья...А дочка твоя уже не в тюрьме - перевели её в Тауэр,на "особый режим".Так то.Ну что - полетел я принимать хозяйство?Прощай,тётя! - Уже в полёте прочирикал он и помахал кепкой,а мама Марьяна поспешила к автобусной остановке:уж до Тауэра она точно дорогу найдёт.
       Перед Тауэром шумела многотысячная толпа и всюду сновали унылые люди с унылыми лицами и задавали один единственный унылый вопрос:
       - У вас нет лишнего билетика?
       - А в чём дело? - Поинтересовалась мама Марьяна у какого-то шумного дядьки,похожего на футбольного фаната:на шее у него болтался бело-голубой шарф,на лысину был нахлобучен кепи тех же цветов и даже "пивное пузо" бултыхалось в футболке с надписью "WERONIKA - SUPERSTAR!" ("Наверно,название футбольного клуба" - подумала мама Марьяна).
       - Да совсем наши власти охренели! - Уставились на маму Марьяну налитые кровью и выпученные глаза. - Тут и так в Тауэр было не попасть из-за этих долбаных туристов,а теперь,с появлением новой "жемчужины Лондона", затмившей все         остальные,цены вообще взвинтили - с 22 фунтов до сотни!Я им что - нефтяной шейх или Абрамович какой-нибудь?Долой правительство Терезы Мэй,хлеба и зрелищ - по 22 фунта! - Это уже в сторону входа,оцепленного угрюмыми полицейскими.Мама Марьяна присмотрелась повнимательнее:полиция пропускала людей по одному только после тщательного обыска с металлоискателями.
       - А почему так тщательно проверяют? - Снова спросила у того же сердитого дядьки.
       - Да вы что - с Луны свалились или из России приехали? - Подивился тот. - Жемчужина то - девочка-ведьма,мало ли кто кинется её освобождать!Вот и проверяют,чтобы никаких мётел,ступ,всяких зелей и куриных лапок не пронесли,даже жареные окорочка  и литровые пластиковые бутылки отбирают - не положено.говорят.Совсем охренели!Долой... - Снова заорал дядька,а мама Марьяна,немного подумав,начала решительно распихивать толпу:
       - Дорогу маме-ведьме,дорогу маме-ведьме!
       - Аххх... - ахнула многотысячная толпа,отверзла свой лик от входа и вперилась жадными глазами и объективами фото- и видеокамер в маму Марьяну.
       - Агентство СНН,скажите,правда...
       - Агентство Дабл Ю Дабл Я,скажите,пожалуйста...
       - Агентство XYZ,скажите,а правда...
       Мама Марьяна и руками,и ногами отпихивала назойливых журналюг и наконец таки пробралась ко входу.
       - Я - мать Вероники Рамазовой,пропустите. - Скромно,но с достоинством пояснила какому-то чину в штатском.Тот куда-то позвонил,с кем-то согласовал,ещё с кем-то пересогласовал и кивнул полицейским:
       - Пропустите.
       На самой территории было так же многолюдно,как и снаружи.Только потише - все жадно вслушивались в нежный детский голосок,что-то декламировавший на Тауэрском холме."Ника!" - ёкнуло сердце у мамы Марьяны и она уже совсем не вежливо начала пробивать себе тоннель сквозь скалы туристов и просто лондонцев.Пробила - и остолбенела...
       - Так быть мне ведьмой - иль не быть? - Её Ника стояла на самой верхушке холма в простом бело-голубом полотняном рубище с венком из незабудок на голове и спрашивала саму себя - а толпа ей внимала. - Как угодить стране и маме?Не раз придётся слёзы лить,раз героиня в этой драме...Быть может заговор сплести из паутины заблуждений:толпу легко в обман ввести,опутав тоненьким сомненьем?
       - Кто есть Тереза,кто есть Мэй?Лишь баба,да ещё при власти:себе - достаток королей,а вам - пол-фунта и напасти!Американский президент грозит всем нам войною новой,забыв табу:не трогай плоть священной русской той коровы...Простая русская я ведьма и так скажу вам,не тая - из "демократо-запад-рая" рая не будет ни х...!Россия была,есть и будет,веками призвана стоять!Запомните,простые люди,американо-англо-мать!
       - Браво!Браво!Браво!Бис! - Со всех сторон зарукоплескала толпа и к ногам Ники полетели букеты дорогущих орхидей.Ника по очереди поклонилась на все четыре стороны и крикнула:
       - Джерри,кончай возиться,давай приковывай меня и веди назад в моё скромное жилище!Я устала... - добавила томным голоском.
       - Да-да,сейчас,госпожа! - Засуетился бифитер Джерри Коул,бегающий по рядам поклонников с пластмассовым тазиком в руках и собирающий скромное подаяние в конвертируемой валюте. - Уже бегу!
       - Ника!! - Рванула к дочке мама Марьяна.
       - Мама...Мама!Мама!Мамочка! - Вышла из творческого образа Ника и уткнулась подбежавшей маме Марьяне в живот. - Мама, - подняв обрюмсаное слезами личико,пожаловалась она, - а меня здесь овсянкой кормят...
       - Никто.Никогда.Больше не будет кормить тебя овсянкой. - Твёрдо пообещала мама Марьяна и хищной птицей оглядела толпу у своих ног. - Кстати, - что-то вспомнив,уже "маминым" голосом спросила она, - ты почему материшься?Ты ведь девочка,тебе нельзя!
       - Вот ты уже меня снова воспитываешь... - подняв счастливое заплаканное лицо,прошептала Ника и снова уткнулась в родной живот.
       - Две ведьмы!Две ведьмы! - Вошла в экстаз толпа и заулюлюкала и затрещала камерами,и заорала первобытным ором. - Две ведьмы!!!
       Две ведьмы...

                7

       Дядя Миша ехал по Лондону в такси,закрыв глаза от ужаса,и тоскливо думал,что такого идиотизма он ещё не встречал:все,абсолютно все машины ехали по встречной полосе!И никакое ГАИ их не тормозило,и никто на это внимания не обращал;и,что было самое страшное - и аварий не было!Как будто так и надо!Нет,точно дебилы!
       - Приехали,сэр.С вас два фунта.
       Где-то что-то он про эти самые фунты слышал,но сейчас у него в кармане были только американские доллары (подарок от Джона Брауна) и он не был уверен,что таксист отнесётся к этому с пониманием.Поэтому дядя Миша только сказал:
       - Жди.Я скоро буду.
       И снова он подивился идиотизму,охватившему "туманный Альбион" - женская тюрьма совсем не походила на тюрьму!Где высоченные заборы с колючей проволокой под током,где охранники с автоматами  и злобно гавкающие собаки?Вместо этого перед ним было что-то больше похожее на уютный пансион "для благородных девиц",чем на гос.учреждение,призванное внушать страх и ужас:высокие чопорные благородные стены,вазоны с цветущими и благоухающими цветами на подоконниках.Он подошёл к старинной кованой двери и с сомнением прочёл табличку,подтверждающую истинность сего места.
       Он трижды постучал по двери и вскоре открылось небольшое оконце вней.
        - Кто и по какому поводу? - Произнёс чей-то женский голос.
       - Дядя Миша по поводу Ники Рамазовой.
       - Д-дядя Миша?Тот самый? - Растерялся голос и окошко быстренько захлопнулось,а дядя Миша с гордостью подумал,что слава о его бессмертных творениях докатилась уже и на край света:ибо только на краю света разрешается ездить по встречной полосе...Но тут дверь открылась настежь - и перед дядей Мишей возникло какое-то существо "наверно"-женского пола:у этого существа на груди выпирало,а взгляд был явно мужской - злой и голодный.
       - Дядя Миша?Проходите-проходите,мы вас уже совсем заждались.
       Ворота за ним с шумом закрылись и дядя Миша ещё больше убедился в идиотизме происходящего:во внутреннем дворе тюрьмы били фонтаны,росли пальмы в кадушках и многочисленные клумбы издавали сногсшибающий аромат каких-то диковинных,неземных запахов.То там,то тут им навстречу попадались группки заключённых женщин - или нюхающих цветы,или их поливающих."Мда-а,вот тебе и центр мировой культуры...Центр мирового дебилизма - хрен они так "от звонка до звонка"
срок свой "отмотают"!
       - Итак,дядя Миша,зачем вам понадобилась Ника Рамазова? - Зайдя в кабинет,полу-женщина уселась за стол и задумчиво посмотрела на дядю Мишу,яно что-то для себя решая - и дядя Миша заёрзал на стуле от этого взгляда:так гурман смотрит на устрицу,не зная,с  какой стороны её лучше вскрыть ножом.
       - Да её мама просила помочь в поисках. - Честно ответил он и заёрзал ещё больше:начальница тюрьмы осклабилась в улыбке...Точь-в-точь как доберман перед броском!"Вот дура!И когда уже автограф попросит?"
       - Мама?Понятно-понятно,значит вы точно тот,за кого себя выдаёте...Эй,охрана!
       Прибежали две женщины общим весом в два центнера и крепко схватили бедного дядю Мишу за руки.
       - В третий изолятор его,к Скрипалю!
      Буцц-ой! - одна из бабищ от души пнула дядю Мишу башмаком 43-его размера чуть пониже спины - и он влетел в небольшую камеру размером поменьше.В ней не было окон:были лишь стены,оббитые чем-то мягким,круглый столик и 2 круглые койки("Видимо,чтобы случайно не пораниться" - догадался дядя Миша и умилился такой заботе о постояльцах тюрьмы.За столиком сидел какой-то мужичок в потрёпанном пиджачке и читал свежую газету (от неё ещё пахло типографской краской и демократией).Мужичок вздохнул,отложил газету в сторону и поднял взгляд на дядю Мишу (почему-то тоже потрёпанный и тусклый):
       - Вы кто?
       - Здравствуйте. - Вежливо поздоровался дядя Миша. - Я дядя Миша,ищу Ника и Нику Рамазовых.
       - А-а, - досадливо поморщился мужичок, - вы тот самый.., - и неопределённо ткнул в отложенную газету. - Про вас уже написали.Поздравляю.
       - С чем? - Удивился дядя Миша. - Я ведь ещё никого не нашёл.
       - Нашёл,не нашёл - не важно. - Отмахнулся мужичок. - Главное - вы уже знаменитость.Почти как я. - Добавил,не удержавшись.
       Дядя Миша потёр ягодицы,всё ещё помнящие башмак 43-его размера,и несколько смущённо спросил:
       - Простите,а вы кто?Хотелось бы знать,хм-хм,с кем я имею честь делить кров и пищу.
       - Как,вы меня не узнали? - Брови мужичка поползли вверх. - Я Олег Скрипаль,жертва российского тоталитаризма!
       - Российского чего-чего? - Не смог произнести мудрёное слово дядя Миша.
       - То-та-ли-та-ризма! - Отчеканил потрёпанный мужичок с уже сверкающим взглядом.Он вскочил и забегал по круглой камере с круглыми койками и таким же столиком.
       ...Утром дядя Миша проснулся от какого-то непонятного бубуканья.Он протёр глаза - а мужичок всё ещё бегал по камере,размахивая руками и выплёвывая фразы.
       - ...И это в тот момент,когда близок,близок момент окончательной победы демократии на всём земном шаре,и это в тот момент...
       - Простите,доброе утро. - Несколько смущённо прервал его дядяМиша.- Извините,а завтрак скоро?
       - З-завтрак? - Споткнулся и ртом,и ногами Олег Скрипаль и растерянно оглянулся по сторонам. - Да-да,скоро. - И как-то весь съёжился и снова "потрепался".
       За пару дней сокамерники несколько"притёрлись" и даже начали испытывать дуг к друг симпатию.
       - Понимаешь,дядя Миша, - и Олег Скрипаль опасливо оглянулся по сторонам и ещё ближе придвинулся к собеседнику, - говорил я тогда дочке,говорил - не бери ты эти котлеты,эвона вид у них какой подозрительный:сморщились и воняют кошачьим кормом.Так нет,не послушалась она меня,взяла и себе,и мне.Я ещё даже и пол-кусочка не откусил,как в животе заурчало и забулькало - дизентерия чистейшей воды!Короче,привезли нас с дочкой в больницу,а там уже какие-то люди в чёрном и в очках светонепроницаемых,говорят:"Хотите жить долго,счастливо и богато?"Подумал ,подумал - а кто не хочет?"Да" - говорю.А они мне - "Подпишите тут и тут,что вас пытались отравить российские спецслужбы."Я подписал,где сказали - а они меня сразу сюда определили,говорят,ты пока здесь перекантуйся,потерпи немножечко,а скоро и заживёшь долго,счастливо и богато...
      - Завтрак! - Дверь камеры открылась и необъятная надзирательница вкатила тележку с едой.Дядя Миша и Олег Скрипаль недовольно поморщились - кормили их излишне "демократически",то есть так,как сами считали нужным:Скрипалю постоянно давали позавчерашние бифштексы и котлетки из тюремного ресторана (не выбрасывать же?),я дяде Мише водку и хрен с луком.Но они делились друг с другом и тем самым спасались и от дизентерии,и от похмельного синдрома.
       - Так я не пойму, - дядя Миша тщательно полил котлетку водкой со всех сторон и только после этого проглотил, - при чём здесь то-та-ли-та-ризм?
       - Ну ты и тупой,дядя Миша! - Возмутился Олег Скрипаль - Вот ты,к примеру,зачем котлетку водкой поливаешь?
       - Чтобы не пропоносило, - удивился дядя Миша.
       - Вот! - Торжествующе подняла указательный палец "жертва тоталитаризма". - Если простого,обычного человека каждый день кормить одними позавчерашними котлетками - добра не жди:обязательно или запоносит,или взбунтуется.Пища должна быть разнообразной или хотя бы казаться такой:сегодня котлетки с водкой,завтра водка с котлетками.Вот ты,к примеру,дядя Миша,возьми американцев:у них всего  две правящие партии - а какое разнообразие!То хрен не сладкий,то редька - зато свобода и демократия!
       - Нет, - заупрямился дядя Миша,- это то я понимаю,что "вроде новости" тоже новости.Но при чём тут "жертва тоталитаризма"?
       - Да ты,дядя Миша,прямо единорог какой-то сказочный! - Снова начал наматывать круги по круглой камере Олег Скрипаль. - Тебя как того слона из басни Крылова надо "на показ водить",чтобы все подивились такому тупоумию!Я мог быть и "жертвой путинизма",и "жертвой медвидизма",и "жертвой жириновизма",но обязательно жертвой!Чтобы простой англичанин дивился,что вот,мол,весь мир "цветёт и пахнет",развивается,значит,а в России полный застой - только Сталины меняются!И кому плохо от того,что я - "жертва"?Англичанин верит в то,что живёт в раю,россиянам начхать на какую-то "жертву",живущую в Англии,а значит,не голодающую,а мне...А у меня скоро будет свой домик и свинюшки,стаффордской породы... - Тут он мечтательно прищурил глаза.
       - Да-а... - подивился дядя Миша столь изощрённой логике. - Ну,будем!
       И они откусили по кусочку котлетки и запили водкой (исключительно в целях профилактики желудочной антисанитарии).
       Прошло ещё пару дней и на очередной котлетке,щедро политой водкой,дверь бесшумно открылась и в камеру,шумно пыхтя и посекундно "фок-ю"-ничая,ввалилась очередная безразмерная надзирательница с огромной картонной коробкой."Фок"-нув в последний раз,она отдышалась и молча достала из коробки телевизор.Воткнула вилку в розетку и стала ждать,сложив мощные руки в труднопереводимых наколках на груди.Но телевизор упрямо молчал и издевался чёрным экраном.Тогда надзирательница без слов ткнула его башмаком 43-его размера ( "Специально они таких подбирают или  просто как у нас - другой обуви не было?" - подивился дядя Миша).Телевизор ойкнул,поспешно засветился экраном - и на экране показалась чья-то голова в съехавшем набок судейском парике.Голова с достоинством поправила парик,зло зыркнула на надзирательницу - и лишь тогда вперила строгий и неумолимый взор на дядю  Мишу,так и замершего с наколотой на вилку котлеткой.
       - Дядя Миша Шатров?
       - Д-да, - не стал врать дядя Миша.
       - Вы признаёте,что ваш фамилия заканчивается на -ов и,следовательно,вы- русский?
       - И это правда? - Чистосердечно признался дядя Миша.
       - Вы признаёте факт знакомства с гражданкой Рамазовой и наличие преступной связи с вышеупомянутой гражданкой?
       Тут дядя Миша покраснел:
       - Марьяну то я знаю,а о преступной связи лишь мечтать приходится... - И вздохнул о несбыточном.
       - Молчать! - Гаркнула голова и снова поправила парик. - На основании вышеизложенных фактов и в следствие личного признания подсудимого вы приговариваетесь к смертной казни путём сожжения! - Голова испуганно глянула на башмаки надзирательницы и молниеносно исчезла с экрана.Надзирательница молча швырнула телевизор обратно в коробку и так же молча покинула камеру.
       - Что это было? - Дядя Миша опомнился лишь через пару минут и перевёл взгляд с замершей вилки на Скрипаля.Тот невозмутимо дожевал котлетку и толькотогла ответил:
       - Как что?Суд. - И хлобыстнул ещё 50 граммов водки.
       - Су-уд? - Удивился дядя Миша. - А как же присяжные,а где адвокат,хотя бы бесплатный?
       - Какие присяжные,какой адвокат? - Вздохнул наивности сокамерника Олег Скрипаль. - Сейчас каждый день по 50 российских шпионов вылавливают - разве на вас всех напасёшься присяжными и адвокатами?Вот и придумала какая-то светлая английская голова "ускоренный",так сказать,процесс - телетрибунал.Тебя опросили?Опросили.Ты ответил?Ответил.Вот и всё,дядя Миша,мне тебя будет не хватать...Опять котлетки без всякой дезинфекции жрать! - И всплакнул от отчаяния.

                8.

       На закате 12-ого Солнца впереди идущая Фро резко остановилась и чутко повела мордой,принюхиваясь.
       - Чужой прайд, - коротко рыкнула она и все остановились.
       Львицы окружили детёнышей со всех сторон и зорко поглядывали по сторонам,время от времени косясь на Ника.Но тот упорно молчал.
       - Ну? - Не выдержала наконец Фро. - Что дальше,Ник?
       - Я не знаю, - рассеянно ответил тот,думая о чём-то своём.
       - Как это не знаешь? - Разгневанно рыкнула Фро,а Бэддо смущённо закашлялся. - Ты глава прайда,тебе и решать,что дальше делать!Дальше что?
       - Я не знаю. - Повторил Ник и добавил. - У меня сейчас в голове мама и сестра.Они в опасности - а я здесь,с вами.
       - Но ты глава прайда, - снова возмутилась Фро,- и ты должен заботиться о безопасности - нас и малышей!
       - Но у меня,оказывается,два прайда и тому,второму,сейчас гораздо хуже,чем нам,вот так...
       Фро нервными движениями забегала взад-вперёд,а Гана,старая мудрая Гана,с минуту лениво наблюдала за ней сквозь прищуренный взгляд и лишь затем чуть не промяукала:
       - А ведь он прав,сестрицы:у него действительно два прайда и он должен заботиться об обоих...Вот что,Ник, - немного подумав,глянула она на Ника, - мы тебе поможем.Ты не можешь покинуть нас в опасности,поэтому одна из нас отправиться выручать твой второй прайд.Так тебя устроит?
       - Да,большое спасибо,Гана! - Подбежал к ней Ник и обнял за шею.
       - Но кто пойдёт? - Удивлённо рыкнула Гро. - Перед нами вражий прайд и любая когтистая лапа не помешает.Три львицы - это не четыре львицы!
       - Кхе-кхе! - Закашлялся Бэддо и львицы недоумённо обернулись:они совсем забыли про старого льва. - Вы правы - прайд нельзя ослаблять,поэтому отправлюсь я.
       - Ты-ы? - Удивились львицы и издали непонятный звук:они очень редко смеялись. - Да тебя самого спасать надо:вспомни,как вчера тебя на водопое напугал бегемот,вспомни!
       - Он был очень большой, - с достоинством ответил Бэддо. - А отправлюсь всё-таки я:пусть от меня хоть какая-то польза будет.Да и английский  неплохо знаю.Вот,например:"Шпрехен зи дойч?".
       - Не глупи,Бэддо. - Резко фыркнула Ниро. - Ты и здесь пригодишься,со своими познаниями и премудростями.Отправиться должна одна из нас.Итак,кто?
       Львицы долго лениво переглядывались между собой и наконец Фро решительно ударила хвостом по сухой земле,от чего поднялся столбик пыли:
       - У вас троих дети,а у меня...А у меня,оказывается,два прайда! - И снова издала непонятный звук:львицы действительно очень редко смеются.
       - Спасибо,Фро. - Чуть помедлив,тихо произнёс Ник. - Спасибо...Только как же ты одна справишься? - Встрепенувшись,добавил он. - Ведь это же англичане - хитрые и самоуверенные.Я по истории читал,что они ещё 150 лет назад хотели у нас Крым оттяпать,вот такие они!Нет,Фро,одна ты не справишься,нужна помощь!
       - Я львица,а то всего лишь люди. - Презрительно фыркнула Фро. - Люди всегда боятся львов.
       - То люди,а то англичане. - Рассудительно возразил Ник. - Нет,нужна тебе помощь!Что же тут придумать? - И зашагал,закружил вокруг настороженного прайда.
       - Придумал! - Через 10 минут воскликнул Ник. - Первым делом тебе нужна горная горилла:она на человека похожа и ей легче найти общий язык с англичанами:как никак общие предки,если верить Дарвину.Вторым помощником тебе нужен жираф:по верхним этажам заглядывать (может там моих маму и сестру спрятали).По той же причине тебе нужен крокодил - проверить на всякий случай лондонское метро.Четвёртым...четвёртым надо взять боевого орла:пусть сразу весь Лондон облетит,осмотрится,что к чему.Пятым обязательно надо взять птицу-секретарь - всем известно,какие англичане крючкотворы,одних законов видано-не видано;не говоря уже про параграфы и подпункты.Ещё надо взять с собой бегемота - мало ли какую стену с размаха прошибить придётся?Седьмым гепарда - он самый быстрый, это никогда не помешает.Ну и восьмым - на всякий случай,про запас - нужен слон:он большой и трубит громко.Вот вроде и всё...
       - Меня,меня забыли! - Раздался откуда-то из-под ног и лап чей-то писк.Все вздрогнули,осмотрелись,но не увидели обладателя писка.Нахмурились,огляделись ещё раз - но нет никого,что за чёрт!
       - Да здесь я,здесь! - И что-то мелкое и шустрое вскочило на спину Гро.Та от неожиданности передёрнулась и мелкое и шустрое снова слетело в сухую траву.Ник догадался,выставил руку вперёд - и через миг что-то уже сидело на его ладони.
       - Ты кто? - Недоумевающе спросил Ник,приглядываясь к непонятному.И непонятное запрыгало,закружилось на его ладони:
       - Я ящерка агама,Василёк меня зовут!Возьмите,ну возьмите меня с собой,а то здесь мухи невкусные,а на лондонских помойках,я слышал,они огромадные и зелёные,ой-ой.не могу! - И от избытка чувств Василёк завалился на спину и задрыгал лапками,но тут же снова вскочил и умоляюще уставился на Ника. - Ну возьиите,ну чего вам стоит!
       - Да ладно,без проблем,мухи так мухи... - Ник аккуратно спустил ящерку на землю и призадумался. - Вот только как всех зверей уговорить,чтобы помогли?
       - Вот это как раз не проблема. - Гана снова лениво прищурилась. - Ты забываешь,что мы львицы...Стемнело,пора спать.Чапи,Чопи,Чупи - ну-ка быстро к дяде Нику!
       ...Утром Ник проснулся не от шелеста сухой травы на ветру,а от какого-то непонятного шума.Он встал,потянулся,протёр глаза,посмотрел по сторонам - и ещё ожесточённее принялся тереть глаза,не веря увиденному:со всех сторон к их ночлегу приближались стада самых разных животных,издавая на ходу крики и вопли.Солнца не было видно - прямо над ещё не проснувшимся прайдом  кружили огромные стаи птиц,примешивая  в общий шум свист и клекот."Вот и всё. - Подумал Ник. - Прощай,мама,прощай,Ника...".
       - Из пыли,поднятой приближающимися животными,вынырнули львицы,все четыре,подбежали к прайду (точнее,ко всё ещё похрапывающему Бэддо и уже позёвывающим львятам),отдышались и довольно ощерили пасти.
       - Что это за столпо-животно-творение? - Спросил у них удивлённый Ник. - Вы решили запастись мясом на месяц вперёд?
       Гана облизала свою лапу от пыли и только тогда ответила:
       - Да нет.Ты вчера не знал,как уговорить животных помочь.Животных не надо уговаривать,Ник:это природа и здесь всегда прав сильнейший.Вот мы и решили взять в заложники по детёнышу от каждого выбранного тобой животного - так будет вернее и надёжнее.А остальные - это просто провожающие и напутствующие.
       Стада приблизились,стаи птиц  присели на пыльной земле саванны "на дорожку" - и началось...
       - Смотри у меня! - Самка горной гориллы пригрозила своему муженьку огромной лапой. - Не вздумай там за местными самками ухлёстывать,знаю я тебя,вечно на сторону смотришь!
       - Да что ты,солнышко! - Клялся и божился самец. - Ты у меня самая лучшая и самая красивая,что ты!Да и англичанки,я слышал,красотой не блещут,куда им до тебя! - А сам всё тщательно причёсывал свалявшуюся шевелюру и украдкой оценивающе посматривал на других самок.
       - Ты,главное,запомни, - терпеливо объяснял жираф жирафихе, - самые вкусные ветки у акации - на самом верху дерева.Не забудешь? - И нежно сплёлся шеями со своей "второй половиной".
       - Смотрите,дети,ведите себя хорошо, - наставляла своих детёнышей мама-гепардиха, - иначе вас съедят как мясо.
       - Как мясо - Возмутился самый бойкий гепардёнок. - Но мы сами едим мясо!
       - Иногда мы едим,иногда нас едят. - Меланхолично ответила мать и незаметно вытерла кончиком лапы маленькую слезинку.
       - Граждане провожающие! - Просьба покинуть расположение штрафбата!
       - А что такое штрафбат? - Тихо спросила у него Гана.
       - А это я кино видел. - Так же тихо пояснил Ник. - Это те,кому не хочется,но кому надо.
       Стада разбрелись,стаи разлетелись и только "штрафники" сиротливой кучкой застыли между четырёх львиц.
       - Итак,ставлю задачу. - Скрестив на груди руки,пристально вгляделся в них Ник. - Найти и спасти моих маму и сестру.Старшей у вас - львица Фро.За неповиновение - расстрел.За уклонение от выполнения поставленной задачи - расстрел.За дезертирство - расстрел.Вопросы есть?Вопросов нет.
       - А что такое расстрел? - Снова тихо поинтересовалась Гана.
       - Да я и сам толком не знаю.- Признался Ник. - Что-то страшное,наверно. - И громко заоал. - Сергей Николаич,а,Сергей Николаич!
       - Чего тебе на этот раз,докука смертная? - Минут через десять откликнулся комментатор.
       - Да надо моё воинство звериное в Лондон перекинуть,на помощь моему домашнему прайду.
       - Это с какой такой радости я должен помогать твоей родне? - Насмешливо поинтересовался Сергей Николаевич. - У них со дня на день трибунал и смертушка лютая,всем комментаторам на радость и спокойный эфир.
       - Да вы сами подумайте,уважаемый Сергей Николаевич, - вежливо воззрился в небеса Ник, - спасти я их,конечно,не спасу,но попытаться должен.Да и дикие звери,шастающие по Лондону - это ведь какая программа может получиться,все остальные комментаторы обзавидуются!
       - Хм, - минут через 5 отозвался комментатор, - знаешь,а пожалуй в этом что-то есть...Ладно,уговорил - перекину я твоё зверьё в Лондон!У меня как раз "окно" в эфире намечается - знатная программка-онлайн выйдет!Эй,"В мире животных",готовы?Абра-швабра-кадабра! - И штрафники вместе с Фро исчезли.
       Детёныши штрафников-"добровольцев" ещё плотнее сбились в испуганную кучку.
       - Дядя Ник,а что с ними делать? - Спросил Чапи.
       - Играть.
       - Играть с мясом? - Удивился Чапи.
       - Сам ты мясо! - Огрызнулся гепардёнок и два зверёныша сцепились.

                9.

       - Чёрный ворон,что ты вьёшься над моею головой?Чёрный ворон,не дождёшься,чёрный ворон,я не твой... - бубукает себе под нос дядя Миша,искоса поглядывая на соседей.У него как-то не сложились отношения с новыми соседями и он уже начал скучать по Скрипалю с его стаффордширскими свинюшками.Зато о других новых соседях он мог только мечтать...
       Когда его вывели из женской тюрьмы Холлоуэй в наручниках,он попытался прищуриться,ожидая увидеть Солнце,но ничего не получилось:Солнца не было.Точнее,оно было,но какое-то "лондонское",то есть никакое - тусклое и невзрачное,то и дело пытающееся спрятаться в свинцовых облаках.Его подвели к клетке,сняли наручники и прикрепили бэйджик к его линялой футболке.
       - Меня что - уже в крематорий,сжигать? - Полюбопытствовал дядя Миша.
       - Щас,размечтался! - Буркнул себе под нос приземистый "бобби",английский мент и раздражительно выкрикнул. - Давай ладонь!
       Дядя Миша ничего не понял,но послушно протянул ладонь."Англокоп" достал из кармана химический карандаш,послюнявил его и написал на дядимишиной ладони число 666.Дядя Миша глянул на бэйджик - там было то же самое число.
       - Так я что - Антихрист? - Несколько озадаченно поинтересовался он.
       - Фок ю - ну до чего ты любопытный!  Рявкнул служитель британского закона,но всё же нехотя ответил.- Это номер твоей очереди на сожжение.Сегодня сжигают 245-ого,так что на быструю смерть и не надейся - ещё не скоро.Россия перекрыла газ,поэтому крематорий перевели на балонный,американский сжиженный...Давай-давай,вперёд!
       Его затолкали в металлическую клетку,приехал пупукающий погрузчик и погрузил клетку с дядей Мишей на автоэвакуатор.Машина взревела,вздрогнула и ддя Миша вздрогнул и закрыл глаза  - он не хотел видеть езду по встречной полосе.Но машина ехала,рядом пипикали другие машины,не раздавалось скрежета тормозов и звона разбитого стекла- и он таки открыл глаза.Увиденное поразило его.
       Лондон "задыхался" от русских шпионов.То тут,то там шныряли подозрительные личности в чёрных футболках с белой надписью "Путин- наш президент!".В длинные очереди простых лондонских жителей,часами дожидающихся дешёвой варёной колбасы,то и дело вклинивались наглые молодчики и с криком:"Я - русский шпион!" бесцеремонно лезли без очереди.Биг Бэн прошлой ночью был переведён российскими диверсантами на московское время и утром простые лондонцы,повздыхав и посокрушавшись,перевели часы- они привыкли выставлять часы по Биг Бэну.У российского посольства длинной змеёй выстроилась огромная очередь желающих получить второй,российский паспорт:в посольстве обещали всем "новороссиянам" 6 соток земли в Подмосковье и раз в год бесплатный проезд по РЖД.К угрюмым "бобби",выставленным на всех перекрёстках,поминутно подходили "лица кавказской национальности",обвешанные взрывчаткой,и спрашивали,как пройти в библиотеку..."Длинная рука Москвы" вкупе с "длинной рукой" международного терроризма плотно обхватила горло беззащитного Лондона - и он задыхался...
       Наконец автоэвакуатор проехал мрачный Лондон и подкатил к Тауэру,окрашенному какими-то озорниками в весёленькие бело-сине-красные цвета.Приехал ещё один пупукающий погрузчик и сгрузил дядимишину клетку между двумя точно такими же.Одна пустовала,а во второй без толку слонялись шесть полинялых и посеревших от старости воронов.
       - Привет,бродяги! - Вежливо обратился к ним дядя Миша.
       Вороны ничего не ответили - они как раз пили чифирь,по очереди сёрбая его своими клювами из огромной алюминиевой кружки.Наконец вороны затуманили свои мозги до полной ясности и лишь тогда один из них,весь в англоязычных наколках на лапах,подошёл к решётке и нехотя спросил:
       - Ты кто и за что?
       - Я дядя Миша,русский шпион! - Радостно отозвался дядя Миша:он всегда был рад новым знакомствам.
       - Ещё один... - с досадой каркнул ворон,развернулся и проковылял к остальным.Один из них достал из-под крыла пачку "Беломорканала" - и все вороны дружно закурили,прикрыв глаза от блаженства.
       - Ой-ой-ой, - обиделся дядя Миша, - а сами то чифирь пьёте и Беломор курите!
       - То чифирь,а то шпионаж в пользу иностранного государства, - процедил один из воронов в его сторону,сплюнул и негромко закаркал себе под клюв. - Таганка,все ночи,полные огня,Таганка,зачем сгубила ты меня...
       - Теперь уже сплюнул дядя Миша - от досады:"Да ну вас!".Он осмотрелся и стал обживаться на новом месте - кто его знает,сколько крематория дожидаться придётся,если газ балонный,американо-сжиженный?Первым делом он с любопытством осмотрел соседнюю пустующую клетку - там явно проживали какие-то женские особи:слишком уж чисто и бантики-ленточки.Потом со всего размаха плюхнулся на топчан с тюфяком,набитым соломой - мягко ли?Было мягко и он уставился в скучное английское небо с летающими туда-сюда  российскими СУ-57.И под их мирное вжиканье он и заснул...
      Проснулся он от того,что кто-то громко произнёс:"Опять ты!".Просыпаться дяде Мише не хотелось - ему как раз снилась их с мамой Марьяной свадьба:бутылка шампанского,крики "Горько!" и смачный поцелуй секунд на 40...Как раз на 28-ой секунде этого поцелуя его и разбудил крик.Он,ещё сонный,поискал губами губы мамы Марьяны,но не нашёл и огорчился.Пришлось открывать глаза и увиденное поразило его:в соседней клетке стояла мама Марьяна и с досадой смотрела на него!За ней примостилась какая-то девочка и удивлённо посматривала то на маму Марьяну,то на него.
       Он вскочил с топчана,подбежал к решётке и нежно вымолвил:
       - Мама Марьяна,это ты?
       Мама Марьяна хотела было сплюнуть с досады,но вспомнила,что пол в клетке придётся мыть ей самой (Ника стала настоящей звездой Инстаграмм,Ютуба и всех прочих тусовок,поэтому очень уставала и до "домашней",клеточной работы руки у неё не доходили),поэтому только хмыкнула.
       Дядя Миша заметил нелюбовь в её глазах и огорчился даже сильнее.чем во сне:
       - Мама Марьяна,зачем ты так?Я ведь тебя люблю...
       - А ты у меня спросил - нужна ли мне твоя любовь? - Тут же атаковала его мама Марьяна. - У меня дочку вот-вот осудят,у меня сын неизвестно где - в какой-то непонятной Африке с какими-то непонятными зверями,а тут ты - здрасьте-мордасьте! - нарисовался со своими чмоками-чпоками!Ну тебя! - И отвернулась,раздосадованная.
       - Мама Марьяна,зачем ты так? - Только и повторил потрясённый дядя Миша. - Я ведь от тебя ничего не требую,даже не прошу - я просто тебя люблю.Это ведь как дышать - и не хочешь,а дышишь...
       Мама Марьяна ничего не ответила,а отошла вглубь клетки.к девочке.Дядя Миша немножко пришёл в себя и с интересом начал присматриваться к семейной жизни мамы Марьяны (до этого он видел её только на работе),но ничего нового не увидел:мама Марьяна и в семье была как на работе.Тогда он начал присматриваться к Нике (он догадался,что это она - мама Марьяна их не представила друг другу),но Ника с утра уходила на очередное шоу на Тауэрском холме,а поздно вечером,уже в темноте,возвращалась и сразу ложилась спать.Так и шёл у него день за днём - между воронами и другой,чужой клеткой...
       Как-то вечером Джерри Коул перед тем,как укатить на своём электросамокате (на свои 10 процентов с Никиных выступлений он теперь мог многое себе позволить),подошёл к дядимишиной клетке:
       - Слышь,ты,666-ой,ты за кого болеешь? - Каждый вечер бифитер пересчитывал свои всё разбухающие 10 процентов и уже начал радоваться жизни и относиться с окружающим  с сочувствием - с денежной горы всегда приятно смотреть на муравьёв у подножья.
       - Сначала болел за киевское "Динамо" Лобановского,потом за "Шахтёр" Луческу,потом за маму Марьяну с детьми,а сейчас... - Дядя Миша замолк и посмотрел честными глазами на румяное "10-процентное" лицо Коула.
       - А я вот за "Челси" болею!- Похвастался бифитер.
       - И что? - Безучастно возразил дядя Миша. - Они вон "Шеву",Андрея Шевченко,"схавали" - затёрли на скамейке запасных.Чего за них болеть?
       - Так это не они виноваты,а хозяин клуба - ваш Блабламович!
       И они долго ещё спорили об английском и европейском футболе - Джерри Коул с горячностью,а дядя Миша потому,что говорить больше было не с кем...
       - Слышь,дядя Миша, - как-то вечером предложил Джерри Коул (он как-то уже "притёрся" к одинокому узнику), - ты бы петицию,что ли,к своему президенту написал:чего тебе здесь "чалиться",какой из тебя российский шпион?Ни тебе футболки с надписью "Путин - наш президент!",ни гармошки с валенками - ну ничего в тебе шпионского нет!
       - Так ведь меня приговорили к сожжению, - вяло напомнил дядя Миша.
       - Ничего - как приговорили,так и "отговорят"!Давай я тебе завтра бумагу принесу,накалякаешь "маляву" своему "биг-пахану" - авось поможет!
       ..."Па-ан президент! - Дядя Миша от усердия даже выставил кончик языка. - Прошу оказать содействие в скорейшей амнистии по причине невиноватости и напрасного сжирания английских тюремных харчей.Дядя Миша."Он подписал "маляву",поставил дату - и передал Джерри Коулу.
       - А я по почте отправлю,заказным письмом! - Заверил его бифитер.
       ...- Это что? - Брезгливо отбросил в сторону дядимишину "маляву" новый президент Украины (старый уже наворовался - пора и честь знать,"Молодым везде у нас дорога").
       - Это,пан президент,прошение о помиловании, - терпеливо объяснил самй главный советник по нац.безопасности ( были ещё просто "главный",два "заглавных" и целое множество второстепенных).
       - Нет,я понимаю,что о помиловании,но что наш нечестный "безвизовец" делает в английской тюрьме?И как я могу обратиться к нашим британским друзьям с просьбой об амнистии российского шпиона?Мало,что ли,на нашей "нэньке" их развелось?Да больше,чем тараканов!А вы куда смотрели?Как гражданин Украины стал российским шпионом?Позвать мне министра антироссийской пропаганды и пусть вазелин с собой прихватит - будет больно!
       ...Долго ещё президент Украины искал выход из непростой ситуации - ох,как долго...

                10.

       - И как они тут живут:ни травы.ни деревца - только камни,камни,камни.
       - И акаций я что-то ни одной не вижу, - вздохнув,поддакнула жирафиха Фрося. - Всё что-то пыльное и безвкусное.А мне ведь правильно питаться надо - я мужу обещала.
       - Разговорчики в строю! - Рыкнула Фро и звериный штрафбат понуро поплёлся дальше.
       Была глубокая ночь,когда комментатор Сергей Николаевич высадил звериный десант в центре Лондона.Мирные лондонцы спокойно спали по московскому времени,набираясь новых сил для завтрашнего дня:ведь завтра опять очереди за колбасой и эти вездесущие российские шпионы...А ещё и новый соблазн - в российском посольстве,как сообщило радио "Russia Today",намечался "день открытых дверей" и всех желающих записывали в российские шпионы и выдавали по две палки копчёной (копчёной!) колбасы и по баллончику газа "Новичок".Вот и спи,и думай,что тебе дороже - Родина,бросившая тебя на произвол судьбы перед этой длиннющей "рукой Москвы" или возможность потравить всех тараканов в своей квартире...Да-а,дилемма!
       - Всё.Привал.Оправиться и осмотреться. - Коротко рыкнула Фро,когда штрафбат дошёл до Вестминстерского моста.Звери облегчённо вздохнули,а крокодил Иннокентий нырнул в Темзу - но тут же вынырнул и возмущённо просипел:
       - Братцы,да тут вся рыба с ГМО!А жрать мне что?
       - Тс-с! - Тут же отозвалась Фро. - Соблюдайте режим тишины.А я пока подумаю,что дальше делать. - И закружила,запетляла туда-сюда под мостом.
       Бегемот Боря подошёл к берегу Темзы,намочил левое копытце - понюхал,намочил правое - понюхал.Вздохнул и меланхолично спросил у Фро:
       - Кстати,а почему я Боря?У меня ведь такое красивое настоящее имя - Бабуа-Буа.Зачем нам эти клички?
       - Это не клички,а оперативные позывные, - коротко огрызнулась Фро. - Вам ведь Сергей Николаевич всё подробно объяснил,когда летели по Интернету.Английская контрразведка,МИ-5,не спит и только и видит,как до вашей родни добраться и вам напакостить.
       - А до нашей родни и так уже добрались. - Грустно вздохнула гепардиха с оперативным позывным Джемма. - Как там мои гепардята...
       - Разговорчики! - Снова рыкнула Фро и звери притихли,вспоминая саванну и не ожидая от будущего ничего хорошего...
       -Я могилу милой искал,
        Сердце мне томила тоска.
        Сердцу без любви нелегко.
        Где ты?Отзовись,Сулико!
        Сердцу без любви нелегко.
        Где ты?Отзовись,Сулико! - донеслось откуда-то неподалёку и все звери притихли и съёжились:так дико было услышать в глубоком тылу врага страстную любовную песню.
       -Увидал я розу в лесу,
        Что лила,как слёзы,росу.
        Ты ль так расцвела далеко,
        Милая моя Сулико?
        Ты ль так расцвела далеко,
        Милая моя Сулико? - Уже была слышна и лёгкая хрипотца в голосе поющего в Лондоне,и шарканье стоптанных башмаков - и Фро три раза стукнула хвостом по асфальту,что на их диверсионном языке означало - "Будем брать живым  и без шума".
       -Над любимой розой своей
        Прятался в ветвях соловей.
        Я спросил,вздохнув глубоко:
        "Ты ли здесь,моя Сулико?"
        Я спросил,вздохнув глубоко:
        "Ты ли здесь,моя Су...", - допеть ночному барду не дали:боевой орёл Георгий изо всех сил тюкнул певца клювом по темечку,горилла Ипохондрий влепил ему хук с правой,а бегемот Борис тут же подмял падающее тело под себя и крутанулся пару раз по часовой стрелке,чтобы лучше сплющить в блин.
       - Довольно,довольно,я ведь сказала - живым. - В пол-рыка прошептала Фро. - Борис,слезь с тела,пока оно ещё дышит.
       Борис послушно слез с тела - и оно действительно ещё дышало.А через минуту начало и материться:
       - Мать вашу за ногу,я ведь связной ваш,недоумки,а не боксёрская груша,вашу же мать-перемать и пере-пере-мать!
       - Какой связной? - Удивилась Фро.
       - Связной-х...язной,дебилы африканские!Вам что,Сергей Николаевич ничего не говорил?
       - Н-нет. - Ещё больше удивилась Фро.
       - Вы ведь в Лондоне - что тля в океане:сразу потонете без помощи!Вот меня вам и прислали на подмогу,Папуа вашу Новую Гвинею!
       - А сам то ты кто? - Подозрительно прищурилась Фро.
       - А сам я, - и незнакомец гордо выпятил грудь и огромный нос, - российский шпион,Котэ Махарадзе меня зовут,могу и ксиву показать,вот! - И протянул Фро сложенную вдвое картонку.Та взяла её,осторожно развернула лапой и медленно прочла (во время перелёта по Интернету весь штрафбат во главе с Фро наскоро обучили русскому языку,кириллице и особенностям русского менталитета):
       - Ко-те Ма-ха-радзе,россий-ский шпион.Предъ-яви-телю сего до-ку-мента пре-дос-тав-ляет-ся право бесплат-ного про-ез-да во всех видах лон-дон-ского тран-спор-та,а также право без-наказан-ного ведения анти-бри-тан-ской аги-та-ции.В.В.Путин...Да,действительно - документ. - Фро озабоченно почесала лапой за ухом. - А дальше то что?
       - Как что.как что? - Загорячился горячий шпион. - Первым делом надо захватить телеграф,мосты и банки!Чтобы зажечь костёр всемирной революции,оле-оле-оле-оле,Россия - чемпион!
       - Нас вообще то послали спасать маму Марьяну и её дочь,Веронику... - растерянно проурлыкала командирша Фро,но "носатый товарищ" тут же её перебил:
       - Какая мама Марьяна,какая Вероника?Тут один шаг до мировой революции,а вы всё о мелочах каких-то!Да освободят ваших Марьян и Вероник,освободят и выйдут они уже в светлом будущем,где все люди - братья,а все деньги - общие!А нам сейчас надо думать,как быстрее захватить Вестминстерский дворец и парламент,вот так,ламбада-бада-да!
       Штрафбат замер - никто не ожидал,что вот так вот сразу - и в бой...
       - Слышь,братва,а казачок то засланный,век воли не видать! - Ящерка Василёк,удобно примостившийся у слона Дормидонта на спине,перевернулся с одного бока на другой и презрительно сплюнул сквозь щель в зубах.- Любезный,как,ты сказал,тебя зовут,Котэ Махарадзе?Какой из тебя российский шпион,ты явно "лицо кавказской национальности",вон у тебя и носяра похлеще,чем у Эдика! - Птица-секретарь недовольно повела своим клювом,но промолчала.
       - И что? - Тут же возразил "товарищ с Востока". - Вон,к примеру,Михо Саакашвили - тоже вроде грузин,а на деле - щирый украинец!И что?
       - А чего перегар от тебя,как от пятидневной пьянки? - Всё не унимался бдительный Василёк.
       - Так это  на радостях,что товарищей по классовой борьбе встречаю,в паб заскочил.Сначала светлый эль,потом тёмный,потом...
       - Довольно,довольно, - перебил его Василёк. - с этим ясно...Ладно - последняя тебе проверка!Побожись,что ты тот,за кого себя выдаёшь!
       - Вот те истин крест! - Размашисто перекрестился Котэ,а Василёк удовлетворённо хлопнул лапками:
       - Опаньки,брателло,вот ты и попался...Что же ты,паскуда,не по-православному крестишься,а как католическая нехристь,а? - За время перелёта Василёк от нечего делать прочёл Библию,и она ему понравилась. - Что же ты,Котэ-католик,сразу не сказал правду,а?Это ведь вы,ироды,Христа распяли,а надо было его по нашему - в водке утопить!Так что прими и ты наше крещение!Кеша,хватай его - и в воду,от греха подальше,к истинной вере поближе!
       Крокодил цапнул какого-то не российского шпиона за шиворот и без слов плюхнулся в Темзу.Послышалось бульканье...Потом оно пропало - и через минуту Иннокентий выбрался на берег и брезгливо отряхнулся от темзенской воды.
       - Всё, - только и лязгнул челюстями.
       - Итак... - Начала было Фро,но тут с другого берега Темзы донеслось:
       -Клювом к лепесткам он прильнул.
        И лесов будя тишину,
        Зазвенела трель соловья,
        Будто он сказал:"Это я!"
        Зазвенела трель соловья,
        Будто он сказал:"Это я!"
       - Да,блин,непотопляемый он,что ли! -В сердцах прорычала Фро,но,как будто услышав её,Котэ Махарадзе выкрикнул с безопасного берега:
       - Привет от МИ-5,генацвале!Зазвенела трель соловья... - И голос постепенно затих.
       - Итак,нас предали. - Вздохнула Фро. - Кто-то нас подставил,но это ничего не меняет:задача поставлена и её надо выполнить.Предложения?
       Зверьё попереглядывалось-поперемигивалось и наконец птица-секретарь Эдуард решительно выставил клюв вперёд:
       - Ничего не поделаешь,другого выхода нет - надо связаться с русской мафией.
       - С мафией? - Ужаснулась жирафиха Фрося. - Но ведь это аморально и не этично!
       - В России русская мафия - это плохо. - Не обращая на неё внимания,продолжил Эдуард. - А в любой другой стране...Это,по крайней мере,не плохо.Мафия - это то,что разрушает экономику.И если разрушается не наша экономика - то что в этом плохого?Можно много говорить про глобализм и про взаимосвязь,и прочее "бла-бла-бла",но своя рубашка всегда ближе к телу.А поэтому...
       - Да ладно тебе уже лекции читать!- Рявкнула Фро. - Делать то что?
       - Пусть,когда рассветёт,Георгий слетает на разведку:сверху виднее.И где увидит,что "пальцы веером крутят",то,значит,это и есть наши "братаны".
       - А дальше? - Нетерпеливо мотнула мордой Фро.
       - А дальше, - вежливо ухмыльнулся Эдуард, - надо пробиваться к лондонскому зоопарку:там какое-никакое,но всё-таки зверьё,братья по крови и челюстям.Договоримся с ними,чтобы они устроили небольшой "кипеш",беспредел то есть - отвлекли внимание всей британской правоохранки.А сами в Тауэр и оп-ля - вот они,мама Марьяна и её дочь!А там и домой,в саванну! - И мечтательно прикрыл глаза и завис на одной лапе.И все звери мечтательно вздохнули - саванна...
       На том и порешили.

                11.

       Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу.И дело было не в кознях каких-то спецслужб и супер-спец-служб - дело было в обычной русской безалаберности.Когда ему сообщили о переводе на новое место работы в Лондон,никто не поинтересовался - а знает ли он английский язык?А он не знал.И не напомнил - было как-то неудобно беспокоить начальство из-за таких пустяков.
       Лондон ему не понравился с первого взгляда и с первого "тычка" прохожего на улице.В Германии к нему относились если не с уважением,то хотя бы с опаской.Сама фрау Меркель говорила своим подчинённым:"Штирлиц - это последнее связующее звено между нами и современной Россией,поэтому берегите его и не досаждайте."И Штирлица берегли и не досаждали:ему выделили отдельный особняк на краю Берлина и освободили от квартплаты.Так он и жил,наслаждаясь видом небольшой рощицы за своим участком и дикими криками нелегальных мигрантов,по ночам насилующих немецких дщерей в этой же рощице...Время от времени он посылал сообщение в Центр с попутными украинскими "заробитчанами",типа:"Алекс-Юстасу.В Берлине всё хорошо - +18 днём,+11 ночью.Моя колбаса подешевела на 5 процентов,пиво продают с пеной,прошу оказать содействие"И через какое-то время пиво ему продавали уже без пены,а в своей колбасе он находил записку:"Юстас-Алексу.Просим прощупать настроения германского населения по отношению к "Северному потоку-2".Со словом "щупать" у Штирлица была только одна ассоциация - и он со вздохом отправлялся в местный бордель и добросовестно щупал,щупал,щупал,не обращая внимание на визги тех же самых украинских "заробитчанок",с трудом уворачивающихся от цепких пальцев сумасшедшего дедушки...А потом отправлял сообщение в Центр:"Алекс-Юстасу.Отношение хорошее,но визгу много."И Москва ценила ценного работника за ценную информацию - поэтому переброску в Лондон посчитала повышением по службе:именно Лондон в последнее время привлекал особое внимание Москвы - "сегодня" здесь творилась "завтрашняя" История.
       А вот Лондон...Чем-то Лондон напомнил ему Берлин апреля 1945-ого.Нет - здесь не взрывались снаряды и ещё не было руин,но вот местные жители - их измождённые лица,их взгляд,потерявший хоть какую-то надежду противостоять агрессии Москвы,их длинные очереди за продуктами первой необходимости..Да ещё эти наглые российские шпионы,тьфу!Штирлиц обратил внимание (он всегда был наблюдательным),что тычки на лондонских улицах ему достаются только от молодчиков в чёрных футболках с белой надписью:"Путин - наш президент!"Эти хамы вели себ точь-в-точь,как немецкие мигранты - работать не хотели и (как Штирлиц уже успел подслушать бывшую родную русскую речь) собирались требовать от британских властей пожизненного пособия по безработице.
       Штирлицу не удалось найти для себя хотя бы временное жильё.В Лондоне он по незнанию купил самое последнее издание русско-немецко-французско-английского разговорника,в котором не было ничего,кроме непонятных ему фраз и словосочетаний,типа "нормандский формат","минские договорённости","А не пошёл бы ты на х...!","Сам дурак!" и парочки междометий (кажется,украинского происхождения).И все квартирные хозяйки,к которым он обращался,услышав английскую версию "А не пошёл бы ты на х.!",почему-то сразу захлопывали перед ним дверь.И Штирлиц,немного подумав,направил свои стопы к российскому посольству - уж там то ему,ветерану и заслуженному работнику самых что ни на есть внутренних органов,должны были помочь.
       Он шёл по лондонским улицам,уворачиваясь от российских шпионов и думал о задании,из-за которого,собственно,его и перевели в Лондон.Дело было вот в чём.По последним агентурным донесениям лондонских разведчиков,официальный Лондон готовил какую-то очередную пакость,призванную подорвать международный авторитет России.Мелькали обрывки фраз,вроде "...мама Маьяна и её дочь Вероника...","...Демократический Трибунал...","...звери на службе ФСБ...".И его задачей было выяснить,что за этим всем кроется.
       Не дойдя пару кварталов до российского посольства,Штирлиц был вынужден остановиться - вся дорога и тротуары и вширь,и в даль была занята молчаливой и угрюмой толпой.
       - Энтшульдиндиген зи мир битте ауф,- по привычке обратился он к толпе на немецком,но спохватился и перешёл на бывший родной,на русский, - извините меня,пожалуйста,но мне надо пройти в российское посольство.
       - Ещё один! - Хмыкнул один из толпы. - Слышь,дедуля,не ты один русский выучил и в шпионы рвёшься - эвона нас сколько!Так что не гони лошадей и становись в общую очередь,ты ничем не лучше других!Давай ладонь!
       Ничего не понимающий Штирлиц послушно протянул ладонь и мужичонка написал на ней маркером - 22378-ой.
       - Это твой номер очереди в посольство. - Пояснил мужичок. - Держи! - Сунул в ту же ладонь маркер и пояснил. - Следующему напишешь - 22379-ый и отдашь маркер.Всё. - И отвернулся.
       Время шло медленно...Начался дождь и Штирлиц с грустью подумал,что забыл взять с собой из Берлина зонт...Хотя какой,к чёрту,зонт -зонт то немецкий,грубейшее нарушение конспирации!Эх,жизнь...
       - Слышь,милок, - обратился он к соседу по очереди, - а почему такой ажиотаж,в чём причина?
       Соседу тоже было нечем заняться,поэтому он терпеливо объяснил:
       - Да всё с этого Брэксита долбаного началось!Голосовали мы,радовались,а оказалось,что живём мы на необитаемом острове...Нет,люди то тут живут,но вот жрать этим людям нечего,это да..Как коснулось возврата взаиморасчёта по поставкам - тут такая хренотень началась!Мы то,понятно,давим на свой курс обмена валют,а весь мир нам - на-кося,выкуси,плати по нашему курсу!А у нас,кроме королевы-матери,мать бы её,и нет ничего - Интернетом желудок не набьёшь,так то..А российским шпионам - это все знают,я и сам в "Гардиан" вычитал - стабильный заработок,на пенсию в 45 (за личную вредность),продукты раз в месяц дают -два кило сахара,две пачки индийского чая китайской расфасовки,по два кило гречки,риса и овса на овсянку,во!Тк что,как не крути,а против желудка не попрёшь...Ну,а тебя,дедушка,каким ветром занесло,ты вроде на пенсии уже,зачем тебе ещё и российско-шпионская?
       - Да я,сынок,не за шпионской пайкой сюда пришёл, - терпеливо наал объяснять Штирлиц. - Сам я - российский разведчик с 80-летним стажем и на пенсию выйду только посмертно,всё как положено - какой-никакой орденок на гроб,"пах-пах!" из ружей над могилой,так что насчёт этого я спокоен...Да и зарплата у разведчика в разы больше,чем у обычного шпиона! - Не утерпев,похвастался он. - А здесь я по простому поводу:перевели меня сюда из Берлина,новое задание выполнить.Только что-то непонятно мне - вот я и пришёл в наше посольство уточнить,что да почём,вот так.
       - Так что же ты сразу не сказал, - удивился простой англичанин, - мы бы тебя сразу пропустили,раз такое дело,задание надо выполнять..Эй,люди,пропустите российского разведчика,он по делу! - Громко выкрикнул он стоящим впереди и с надеждой посмотрел на Штирлица. - Слышь,дедушка,замолвишь за меня словечко,а то у меня семья...Я их всех, - заторопился он, - русскому научил,даже полугодовалй Фредди его знает,правда,путается - вместо "Мама,есть хочу!"  орёт:"Мазе фака,жрать давай!"
       - Замолвлю,сынок,замолвлю, - успокоил его Штирлиц и начал протискиваться вперёд.Люди расступались и с уважением смотрели на представителя страны,доведшей Великобританию "до ручки".Кто-то просил у него автограф,кто-то просто пытался пожать ему руку...Было приятно - оказаться в чужой стране и вот на тебе - такое уважение!Штирлиц подозревал,что в России,далёкой-предалёкой Родине,к нему вряд ли так отнесутся...
       Он зашёл в посольство и подивился - приёмная напоминала огромный склад:всюду стояли ящики с продуктами и пахли чем-то не свежим и явно испортившимся...
       - Та-ак...Фамилия? - Не глядя на него,рявкнул какой-то молодой человек за деревянным расшатанным столом и приготовился записывать нового шпиона в свой реестр.
      - Штирлиц. - С готовностью ответил Штирлиц.
       - Из евреев,что ли? - Всё так же не глядя,брезгливо скривился 10-ый атташе посольства (штат лондонского посольства пришлось расширить из-за важности этого направления и  из-за возможной высылки половины сотрудников.Это как предрождественская распродажа:сначала "накрути" цену,а потом и продавай вроде как со скидкой).
       - Нет, - оскорбился Штирлиц, - я чистокровный русский,Максим Исаев,а Штирлицем стал...
       - Ага, - перебил его 10-ый атташе, - значит.веру поменял,перешёл из православия в иудаизм,иуда,значит...Что же,самое то для шпиона,так и запишем... - И склонился над реестром с ручкой (В виду повышенной секретности данной операции компьютеры не использовались - боялись хакерской атаки на серверы).
       - Да нет,вы меня не так поняли! - Заторопился объяснить Штирлиц. - Я российский разведчик и...
       - Мало того,что еврей,так ещё и сумасшедший! - Обрадовался 10-ый атташе бесплатному развлечению. - Давай,дедуган,давай - рассказывай,как ты Берлин брал,я тебя внимательно слушаю!
       - Нет, - оскорбился Штирлиц, - Берлин я как раз и не брал - я в это время с Мюллером боролся...
       - Ах,боролся! - Пришёл в полный экстаз 10-ый атташе. - Так ты мало того,что еврей;мало того,что сумасшедший еврей,ты ещё и сумасшедший еврей-гомосек!Ха-ха-ха! - А отсмеявшись и отдохнув,снова пришёл в рабочее состояние. - Эй,охрана!Дайте этому старому пердуну два кило гречки и ту позапрошлогоднюю селёдку - ну,ту,от которой негры отказались - и вышвырните его из посольства:нечего моё время отнимать!Да,кстати, - сообщите в местную прессу о нашей помощи лондонским сумасшедшим евреям-гомосекам.Типа,английские власти бросили на произвол судьбы малоимущих представителей секс-меньшинств и прочую "пургу"...Пшёл вон,старый дурак!
       И Штирлица выбросили из российского посольства.
       Толпа перед входом - все те,кто брал у него автограф и жал руку - увидели старого немощного старика с двумя пакетами в дрожащих руках и с селёдочной головой,торчащей из кармана пиджака...Старик постоял-постоял,беспомощно оглядываясь по сторонам и время от времени открывая рот,будто желая что-то сказать...А затем рухнул на крыльцо - и уже больше не двигался.
       Толпа ещё яростнее начала пробиваться в российское посольство:если Россия так обращается со своими ценными кадрами,то,значит,этих кадров у неё - хоть ж...пой ешь!Россия - великая страна!
       А Штирлиц лежал и ему уже ничего не было надо - ни орденка на гроб,ни "пах-пах!" над могилкой,ничего...
       "Юстас-Алексу.Доложите о готовности выполнит задание"...
       "Юстас-Алексу.Немедленно доложите о готовности выполнить задание."...
       "Ютас-Алексу.В случае дальнейшего игнорирования наших требований с вас будет снята пенсионная надбавка и вы будете переведены в рядовые шпионы."....
       "Юстс-Алексу.Да пошёл ты на х...,Алекс!"

                12.


       Орёл Георгий долго летал над мрачным Лондоном,но никто "пальцы веером не крутил" и он,замаявшись,сел передохнуть в каком-то парке.
       - А вот кому самые настоящие хот-доги с самой настоящей кошатиной! - Оторвал его от грустных раздумий чей-то звонкий голосок.Он оглянулся и за своим крылом увидел ларёк  с красочной вывеской "Кот-хот-доги всего за пол-фунта!"."Перекусить,что ли?"
       - Два кот-дога,пожалуйста.
       - Без проблем! - И шустрый воробушек тут же разрубил кошачий хвост пополам и засунул огрызки в две румяные,аппетитные булочки.Георгий медленно поклёвывал,ни о чём не думая - он просто устал...
       - А вы,я смотрю,нездешний? - Вывел его из "безмыслия" всё тот же звонкий голосок воробушка.
       - Да.А что?
       - Да нет,ничего...А что в Лондоне забыли?Здесь ведь скоро и кошек на кот-доги не останется! - Никак не унимался бойкий воробушек.
       - Да я по делу...
       - Дела у прокурора,а у нас так - делишки! - Тут же радостно прочирикал воробушек,а Георгий вздрогнул и пристально всмотрелся в продавца кот-догами:
       - Слушай,а ты случайно не из русской мафии?
       - Тс-с-с! - Воробушек предостерегающе поднёс своё крылышко к клюву и опасливо осмотрелся по сторонам. - Это Лондон:русских шпионов здесь лелеют и холят,а вот русскую мафию...А тебе то что,даже если и так?
       - Говорю же,дело есть...Меня наша "братва" направила, - Георгий вспомнил и перешёл на понятный воробушку язык, - надо,типа,кипеш небольшой замутить в живодёрне вашей,в зоопарке то есть...Ты мне с паханом стрелку можешь сообразить?
       Воробушек озабоченно почесал крылышком клювик:
       - Стрелку то можно...Вот только чем ты,фраерок,докажешь,что не из "бобби-копов" поганых,а?
       - Да век мне воли не видать!Да чтоб я больше никогда не взлетел!Да чтоб я всю жизнь жрал твои кот-доги поганые! - Тут же по-православному перекрестился орёл Георгий - и воробушек поверил:
       - Щас,братан. - Он кому-то позвонил по мобильному и через пару минут прилетел точно такой же воробушек и сменил первого у прилавка.
       - Полетели.Только глаза закрой - всё таки ты ещё какой-то "мутный"...
       Они летели и время от времени воробушек чирикал:
       - Налево.Направо.Вверх...
       - Прилетели.Открывай глаза. - Георгий открыл глаза - и увидел прямо перед собой жирнющего-прежирнющего воробья,вальяжно развалившегося в кресле.Воробеище держал в одном крыле бокал с коньяком,а во втором дымилась сигара.
       - Ну? - Только и произнёс воробеище.
       - Меня братва направила.Надо маму Марьяну с дочкой освободить,а для этого требуется небольшой кипеш в живодёрне замутить...
       - Маму Марьяну? - Крылышко с бокалом дрогнуло и немного коньяка пролилось на лапку,а сигара в другом крылышке слегка припалила перья. - Помню,помню - с её лёгкой руки я бизнес то свой и поднял...Правильная баба,по понятиям...Эй,Чирик! - Слегка щёлкнул он пёрышками  - и откуда-то бесшумно возникла огромная ворона:
       - Да,босс.
       - Проводи "гостя столицы" и его корефанов до живодёрни нашей,до зоопарка то есть...А теперь ша,я устал!Оставьте меня... - Прочирикал воробеище и вся охрана испуганно разлетелась.
       - А почему ты Чирик?Ты ведь ворона. - На лету поинтересовался Георгий.
       - Так ведь мафия то воробьиная... - Уныло прокаркала ворона. - С воробьями жить - по-воробьи чирить,мда-а...
       Дальше летели молча.
       Звериный штрафбат под Вестминстерским мостом изучал приёмы "самообороны без оружия" - Фро решила,что безделье пагубно скажется на боевом духе подчинённых и поэтому сейчас бегемот Боря барахтался с крокодилом Иннокентием в безнадёжной попытке одержать верх,а ящерка Василёк сидел неподалёку и время от времени подначивал соперников:
       - Ну кто так кусает,кто так кусает?Ты бы ещё взасос его поцеловал,тьфу!
       - Вот. - Сев на землю и отдышавшись,сообщил Георгий. - Представитель русской мафии.
       - А почему ворона? - Недоверчиво прищурила глаз Фро.
       - Так мафия то русская...Продемонстрируй! - Обратился Георгий к вороне и та уныло прокаркала:
       - Чирик...Чирик...
       - Да,действительно - русская...Ну и как мы попадём в зоопарк?
       - Слушай,братва! - И ворона оживилась...
       Когда штрафбат долетел,доплыл и доскакал до зоопарка,там было всё тихо...Слишком тихо...
       - Чего так то? - Шёпотом поинтересовалась Фро у вороны Чирика.
       - А чего ты хотела:в стране кризис,в Лондоне кризис,вот и в зоопарке кризис...Смотрители воруют мясо,сено...даже насекомых!Зверью жрать не хрен - вот и доходят,доходяги...
       - Ясненько, - довольно облизнулась Фро и подумала,что кипеш "замутить" будет несложно...
       Лондонский зоопарк занимает собой 200 гектаров,поэтому в первую очередь пришлось позаботиться о "коммуникациях",о птицах то есть.Через всю ту же вездесущую русскую мафию раздобыли корм и досыта накормили всех,на хрен,"буревестников революции" - и травоядных,и хищных.Затем звериный штрафбат,осевший в вольере со львами (с местными львами Фро договорилась - а они и не спорили,доходяги.А смотрители так ничего и не заметили - они всё таскали охапки сена и туши мяса),самопровозгласил себя "Стачечным комитетом" и начал "вести работу среди масс".То там,то тут перед медленно умирающей с голодухи живностью выползали из земли черви и тихонечко так шипели:
       - Ш-ш-ш,нешправедливош-шть...Ш-шизнь или ш-шмерть!Одним - вш-шё,другим - ниш-шего...Нешправедливош-шть...
       И это "ш-ш-ш" вползало в сознание бедных и обездоленных животных и уже думалось:"Как так?Почему смотрителю моё мясо,а мне - дохлый кузнечик?"...И наступил день,когда Фро решительно ударила хвостом по земле вольера:
       - Всё!Завтра всеобщая стачка!
       И наступило завтра...
       С самого рассвета "коммуникативные" птицы сновали туда-сюда - и ровно в девять утра по "биг-бено-московскому" времени всё зверьё и насекомьё дружно встало у ограждения своих вольеров:
       - Долой правительство смотрителей!Землю - животным,заводы... - да на хрен нам ваши заводы!Землю - животным!!!
       Зоопарк ревел,мычал,кричал,мяукал,стонал,рычал...И даже рыбки беззвучно открывали свои рты.И даже бабочки окрасили свои крылья в красный цвет - цвет мяса (так как фракция хищников была наиболее многочисленная) и дружно и ритмично помахивали крылышками - долой,долой,долой!
       Лондонские власти отреагировали буквально на следующий день,направив на усмирение зверюшек усиленные отряды "бобби-копов".Кого-то съели,кого-то искусали,кого-то ужалили - и буквально через пару дней не осталось ни одного "бобби-копа",даже под страхом смерти рискнувшего бы зайти в этот проклятый зоопарк...Восстание ширилось и росло - восстание живого против человека!
       Смотрители позорно сбежали - и на следующий день зверьё вырвалось из клеток,раздавая редким посетителям (тем,кто не побоялся в дни бунта посетить зоопарк) и многочисленным представителям СМИ листовки со своими требованиями и пояснениями,почему "Так дальше жить нельзя!".И те,и те вроде соглашались,согласно кивая головой,но почему-то торопились побыстрее отойти от льва-революционера и гориллы-бунтовщика...
       - Товарищи! - Громко рыкнула Фро на первом съезде Всеживотной партии. - Наступил исторический момент - люди не могут,а мы не хотим жить по-старому!Вперёд!Вперёд - на штурм Вестминстерского дворца!
       И зверьё хлынуло за пределы Лондонского зоопарка...
       - Молодец,молодец,Фро,давай,вот такое я точно не комментировал! - Обрадованно хмыкнул с небес Сергей Николаевич...

                13.


       -...Золотые купола на груди наколоты,А только синие они и ни грамма золота... - Донеслось из соседней клетки карканье и дядя Миша в сердцах выкрикнул:
       - Да заткнитесь вы уже!
       Всё достало.День шёл за днём,а ничего не менялось:в клетке слева вороньё попивало чифирь,закуривая пойло "Беломориной" с забитым "косячком",в клетке справа мама Марьяна с Никой жили своей,обособленной от него жизнью...По вечерам приходил Джерри Коул - поболтать о футболе и "вообще"...Ничего не менялось!
       - Дядя Миша? - Прервал его от грустных раздумий чей-то голос.Он вздрогнул и приподнялся с топчана - за клеткой стоял какой-то толстячок в явно дорогом костюме.
       - Да.
       - Дядя Миша Шатров? - Уточнил толстячок и дядя Миша кивнул головой:
       - Да.
       - Вот и фамилия у вас русская... - Почему-то огорчился толстячок. - Как же вы,дядя Миша Шатров,докатились до такого?Мало того,что фамилия русская,мало того,что использовали безвизовый паспорт,выданный вам практически бесплатно - бесплатно,я повторюсь -  великой Родиной;мало того,что вы вступили в преступную связь с мамой Марьяной...Нет,вам этого оказалось мало - вы ещё и записались в российские шпионы!Как вам не стыдно!
       "А-а-а,из укро-посольства..." - понял дядя Миша и снова улёгся на топчан.
       - Извольте встать и разговаривать со мной - вы всего лишь подданный Украины,а я "надданный",раз вы в клетке,а я - вне её!
       - Вот и что мне с вами делать? - Пригорюнился толстячок,когда дядя Миша подошёл к решётке. - Англичане,конечно,наши друзья,но...между нами,мальчиками,говоря - большое жлобьё.Говорят,раз это ваш подданный,,то и газ на его сожжение предоставляйте...А вы знаете,что даже один баллон газа,изъятый из экономики Украины,ввергнет страну в энергетический коллапс,знаете?Ведь Газпром отказался подписывать новое соглашение о транзите газа,так что воровать больше неоткуда...
       - А давайте я вам оплачу,у меня ещё деньги остались. - Пожалел дядя Миша толстячка,но тот только испуганно замахал руками:
       - Что вы,что вы,как можно - это посчитают подкупом и я окажусь точно в такой же клетке...Или ещё хуже - вышлют на Родину...
       - Мда-а,и что делать? - Почесал затылок дядя Миша.И тут его осенило. - А вы устройте аукцион - сбор средств на сожжение российского шпиона,а я подыграю,я смогу!
       - Вы знаете,а это мысль... - Тоже почесав затылок,обрадовался толстячок. - Это действительно мысль!
       И началось...Поначалу всё выглядело достаточно скромно - Джерри Коул приводил Нику после утреннего шоу обратно в клетку,выводил дядю Мишу и тот с полчаса строил мрачные рожи на Тауэрском холме;а зеваки,не спешащие после Никиного представления,нехотя швыряли пенни в картонную коробку из-под печенья...Но толстячок оказался талантливым импрессарио - и уже через неделю дядя Миша грозно сотрясал средневековой заржавленной алебардой с высот Тауэрского холма:
       - Шпион я русский или нет?Кто может дать в этом ответ?Велик мой "Северный поток" - сгустит над Лондоном он смог:легко всю жизнь топить дровами?Об этом вы судите сами,когда останетесь без газа...Да - я шпион,да - я зараза!Кричит дитя:"Тепла,тепла!",а дядя Миша:"Ха-ха-ха!Замёрзни ты,исчадье ада,раз моей Родине так надо!Светить всегда,светить везде,до дней последних донца!Светить - не в Англии,враги!Мой лозунг - и "Газпромца"!
       И уже полетели фунты - на сожжение ненавистного российского шпиона.И уже на Бродвее с успехом прошёл мюзикл "Дядя Миша Шатров - суперагент 666",а про несчастного Бондишку и забыли.И уже Джерри Коул,подумав,сократил выступления Ники,а дядимишины,наоборот,увеличил.Над Тауэром вспыхивала новая "жемчужина Лондона"...
       - Ну что мне с тобой делать? - Сокрушался толстячок из посольства. - Даже сжигать жалко...На баллон газа мы с тобой уже давно насобирали...Я вот домик себе прикупил,в самом центре Лондона! - Не утерпев,похвастался толстячок и снова приуныл. - Мда-а,жизнь...Ладно - будем ковать железо,пока горячо!
       И организовал встречу с новым премьер-министром Великобритании,с Борей Джонсоном (Терезка Мэй на выборах с треском провалилась).
       - Здравствуйте,дядя Миша, - вежливо поздоровался Боря Джонсон,с опаской поглядывая на дядимишину алебарду.
       - Здравствуй,Борис! - Грозно возопил дядя Миша ((так было положено по сценарию) и изо всех сил с размаха всадил алебарду в столешницу стола. - До каких пор ты будешь терзать плоть невинного российского народа всяческими санкциями,а?
       - А я что,я ничего... - смутился "высокий блондин в чёрном ботинке". - Сами понимаете,международная обстановка,тыры-пыры всякие...
       - Какие такие "тыры-пыры",какие,на хрен,"тыры-пыры"? - И вторая,запасная алебарда вонзилась в ту же столешницу. - Люди! - И толпа российских шпионов в чёрных футболках с надписью "Путин - наш президент!" плотно обступила несчастного Борю Джонсона. - Глядите - вот он,исконный враг россиян! -И третья (тоже запасная) алебарда вонзилась в столешницу...
       Когда алебарды закончились,а сюжет был снят,дядя Миша подошёл к Боре Джонсону.
       - Ты уж прости,если напугал - мало ли что,всякое бывает...
       - Да ерунда...Пить будешь?
       - А то!
       - А автограф дашь?
       - А то!
       ...Как то ночью дядя Миша лежал в своей клетке и никак не мог заснуть.Не спалось.Шоу всё продолжалось и продолжалось - но ничего не менялось...
       - Дядя Миша...
       Он повернул голову:у решётки соседней клетки стояла мама Марьяна.
       - Ты меня действительно любишь?
       Дядя Миша посмотрел на неё задумчиво - но промолчал...

                14.