22 февраля. Часть 4

"Я знаю, когда-нибудь ты прочтёшь эти записи. Ведь рано или поздно каждое любовное письмо находит своего адресата. Может быть, к тому времени мы успеем состариться. Представляю, как дедушка Женя сидит сейчас в окружении наших внуков, листает тетрадку бабушки Вали, качает седой головой и вспоминает свою давнюю молодость..."

... "Женька, милый мой, замечательный, прекрасный, любимый... Тысячи слов хочется написать, как я люблю тебя. Тысячу раз повторить твоё имя. Женька! И снова писать в каждой строчке Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!"

... "Как странно, Женька. Когда-то думала, что любить - это быть всегда только вместе, день и ночь, рука об руку, глаза в глаза. И, если в жизни не так, то это уже не любовь. А теперь... Оказывается, мне достаточно лишь увидеть тебя утром на лекции, чтобы целый день быть самой счастливой на свете. Ты входишь в аудиторию в своём зелёном свитере, и всё вокруг превращается в солнечный, цветущий луг. А я превращаюсь в прозрачную фею, которую видит лишь тот, кто по-настоящему любит. И мы летаем с тобой над этим лугом всю лекцию, смеёмся, обнимаемся, целуемся. И никто, кроме нас с тобой, не замечает этого."
 
... "Вот и год пролетел. Уже могу говорить тебе "помнишь?" Помнишь, в первом колхозе прямо в поле неожиданно полил дождь? Все девчонки промокли, пока добежали до амбара, а ты снял штормовку и накрыл меня. Помнишь? Ты даже не взглянул на ту, которую спас от дождя. Просто пробежал мимо и сделал своё благородное дело. А я? Представляешь, что я навоображала себе? Помнишь, как мы танцевали с тобой? В тёмном танцевальном зале с цветомузыкой, куда все сбегались по вечерам, желая лишь одного. А я стояла в самом углу и сгорала от стыда, потому что желала того же, что и все, но не могла пересилить себя, свою глупую воспитанность, детскую гордость или ещё что-то? И ты всё понял. Ты же всё понял тогда? И мне было не страшно танцевать с тобой. Мне до жути хотелось, чтобы ты поцеловал меня в танце, в ушко, в висок или в шею, как делали все вокруг. Но ты не поцеловал. Может, и зря не поцеловал, Женька? Если бы ты сделал, как все, я бы не любила тебя сейчас. Честное слово! Я бы сделала всё, чтобы не любить тебя. Я глупая, да? Прости, я всего лишь люблю тебя. А тем, кто любит, прощается всё..."

... "Осталось два года, Женька. Последние два года моего тайного счастья. Что будет потом? Я не знаю. Теперь я никогда и ни в чём не признаюсь тебе. Никогда... Прости. Так решила не я. Так решила моя любовь и я не могу ничего с ней поделать. Она простила все твои выходки на рязанской практике. Она простила тебе Светку и молча приняла на себя все твои сердечные мучения. Сердцу не прикажешь, ни твоему, ни моему, ни Светкиному. Ты никогда не полюбишь меня. Она никогда не полюбит тебя. Ты сгоришь, если не перестанешь биться в эту бездушную гранитную стену, сгоришь до тла, и я не переживу этого..."

... "Вот и наступило это сегодня. Я знала, что рано или поздно оно придёт. Я знаю, что было вчера и не знаю, что будет завтра. Пусть пока будет только сегодня. Вчера звёздам было угодно подарить мне счастье неожиданной встречи с тобой. Господи, какой же ты был жалкий и взъерошенный. Как мне хотелось погладить тебя по голове и сказать: "Не бойся, милый, всё будет хорошо". Ты так схватил мои лекции, что я надеялась быть в первый раз поцелованной тобой. Господи, я бы вписала тогда этот счастливый день золотыми буквами во все календари! Но ты убежал, крикнув: "С меня конфеты". Вот они, которые мы так и не успели доесть, и допить наш с тобой самый первый чай. Целый кулёк! Мне никто никогда не дарил ещё целый кулёк самых-пресамых дорогих "трюфелей"! Нет, я решилась на это не потому, что они таяли на солнце, пока мы болтали о всякой чепухе у моего подъезда. Я сама не знаю, зачем я позвала тебя зайти попить чаю. Я не знаю, что это было - любовь? Или странная, невыносимая тоска, которая теперь часто охватывает меня, когда не вижу тебя слишком долго. Я становлюсь взрослой. Меня часто охватывают самые обыкновенные желания взрослой женщины. Как странно и непривычно стало сегодня внутри, в голове, во всём теле. Теперь я должна говорить о себе, как о женщине, уже взрослой, познавшей все тайны, или совсем ещё несмышлёной, но уже не о девочке. Твои поцелуи не дали мне испугаться случившегося, но в них не было любви, ни одной капельки. Просто справил половую нужду, как говорила одна моя родственница... Ты ушёл, не обещая ни любви, ни скорейшей встречи, как, наверное, уходил от многих. Это было сегодня. Я не знаю, что будет завтра. Как мы, став мужчиной и женщиной, будем смотреть друг другу в глаза? Как на всё это посмотрит моя любовь? Сегодня она поёт и летает в небесах от счастья. Но что я услышу завтра? От тебя? От неё? Не знаю и не хочу знать!"

... "Let it be", как поют Битлы. Я всё решила сама и всё теперь будет так. Ты совсем сошёл с ума со своей Светкой. Даже если ты всё забыл и делаешь вид, что меж нами ничего не было. Зачем ты позволяешь ей целовать себя и вешаться на шею в моём присутствии? Ты делаешь это нарочно, зная, что я стою рядом и всё вижу? Думаешь, мне теперь хочется придушить её где-нибудь в тёмном углу? Ты правильно думаешь. Думаешь, моя любовь выше ревности? Нет, ты ошибаешься. Я раньше тоже так думала, глупая, наивная дура! Завтра распределение. Я оставлю вас тешиться вашим счастьем и уеду в свой родной город. Я так решила вопреки всем..."

... "Я знала, что эта преддипломка добром не кончится. Я чувствовала. Я изменила тебе, Женька. Моя любовь готова задушить меня и я уже готова позволить ей сделать это. Я ненавижу живущую во мне самку, я ненавижу грязную, животную похоть. Я хочу вырвать из себя всё, что неподвластно моей любви. Самец пришёл и ушёл. Готовая к случке самка впустила его и выпустила. Гадко, пошло, мерзко, отвратительно. Я не смогу так жить. Эта жизнь не для меня. Тургенев своих девушек отправлял в монастырь. Больше всего мне сейчас хочется стать Тургеневской девушкой, чтобы сохранить то святое, что ещё осталось во мне, что подарил мне ты и пять лет моего светлого счастья..."

... "Вот и всё, мой милый. Прощай навсегда. Это была вторая и последняя наша ночь. Прости, что навязалась, как пьяная шлюха. Надеюсь, я не испортила выпускной ресторан твоей распутной зазнобе? Пройдёт время, и ты забудешь его, забудешь меня, забудешь, наконец, свою ненаглядную Светку. Ты всё забудешь и начнёшь всё сначала. Да, я поступила нечестно, но этой ночью я тоже начала всё сначала. Теперь это начало во мне. Горячее и живое начало, Женька! Оно останется той чистой и светлой любовью, которой я любила тебя и буду любить до конца дней своих. Но ты не узнаешь о ней. Я никогда не скажу тебе. Если родится девочка, назову её Катькой. Екатериной Евгеньевной Савицкой. Прости и прощай! Навсегда!"

... "Искала бабушкину икону, нашла свою старую тетрадь. Читаю, катаюсь по полу, реву, кричу, вою... Господи, что же я натворила! Господи! Женька, хочу найти тебя и во всём покаяться. Как же я виновата перед тобой, перед Богом, перед жизнью. Женька, любимый мой, Катенька умирает. ТВОЯ Катенька. Помоги ей, умоляю! Господи! Прошу тебя, сделай чудо. Ты же всё можешь. Убей меня, дуру, только спаси"

... "Привет, Жень. Нашла тебя на ВК, стырила пару твоих фоток, хочу напечатать и положить к остальным. Хотела ещё стырить, а тебя через день и след простыл. Быстро смылся. От алиментов скрываешься? Шучу... Знаешь, а ты почти не изменился, только я становлюсь старой, больной развалиной. Карабкаюсь, а не получается. Годы, болезни... У Кати с мужем не ладится, переживаю сильно. Обидно за неё. Она умница, вся в тебя. Смотрю в её глаза и тебя в них вижу. Перечитала все свои письма. Как говорится, что написано пером... Но я ни о чём не жалею, Жень. НИ О ЧЁМ! Просто я очень сильно любила тебя. Надеюсь, ты всё поймёшь правильно, простишь меня и не станешь строго судить. Пока. Дай Бог, как-нибудь свидимся. Тогда и с дочерью тебя познакомлю."

***

Хотелось заплакать. Мучительно и невыносимо хотелось выдавить из окаменевшего сердца хотя бы одну-единственную  слезу, чтобы не умереть прямо сейчас, за этим столом, и не сойти с ума... Господи! Зачем она сделала это? Зачем сочинила и так бесповоротно переписала всю свою настоящую жизнь, не сказав никому ни единого слова?

Хотелось кинуться на пол, пробить его насквозь, долететь до мёрзлой земли, вцепиться, упереться в неё, что есть сил, чтобы повернуть вспять, хотя бы на те полтора года, когда ещё не поздно было что-то исправить, вернуться в прошлое, рискнуть, попытаться начать всё сначала и хоть на одно-единственное мгновение ощутить себя на этом свете любимым...

Хотелось выть и кричать, хотелось распахнуть застеклённую дверь, выйти на балкон и броситься с него вниз головой...

Хотелось счастья, невыносимо хотелось счастья, хоть самую последнюю, крошечную частичку, настоящего, пусть даже придуманного, именно такого, которое я держал сейчас в своих немощных, мелко дрожащих руках...

Все желания кончились, тетрадь глухо упала на стол, глаза закрылись и душа превратилась в мёртвый, холодный пепел...

================================
Часть 5: http://proza.ru/2019/07/17/1152