Короткие, шутливые выражения. Серия 339

Серия 1013. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18+.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. Женщина заглядывает в кабинет терапевта: – Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? – Нет, не у меня. – А, ну, значит, у окулиста.
2. Врач спрашивает молодящуюся пациентку: – Сколько вам лет? – Я приближаюсь к сорока! – С какой стороны?
3. – Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее! – Простите, а вы точно гинеколог?
4. Доктор – блондинке: – Не дышите. – Блондинка: А вы что, пукнули?
5. Встречаются двое: – Здорово, куда идешь? – Укол делать! – В поликлинику? – Нет, в ж*пу! 
6. – Какая у тебя самооценка? – Так себе. Мы цари народ простой.
7. Доктор: – Скажите, какой у Вашего мужа резус?Пациентка (краснея): – Не знаю, сантиметров двадцать!!!
8. В кабинете врача. – Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич! – А кто это? – Наш патологоанатом.
9. На приеме у врача: – У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка. – Понял, доктор: только чай и водка.
10. – Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте  скорее! 
11. – Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить. – Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.
12. – Доктор, у меня надежда есть? – Надежда? Есть! Шансов нет.
13. – По статистике народным целительницам доверяют не меньше, чем врачам. – А почему тогда к ним меньше ходят? – Они больничный не выписывают
14. – Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! – Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в театр, на выставку…!
15. - Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра. - Ну,  так воды же, а не пива. - Слушай, ты что, врач?
16. – Что лучше, валидол или валерьянка? – А диагноз какой? – Туфли за 20 тысяч…
17. – Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок! – Два года не спите с мужем. – Пробовала, не помогает!
18. Врач говорит больному: – Вас надо немедленно оперировать. – Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться. – Одно другому не мешает.
19. – Девушка, разрешите вам помочь. – Спасибо, у меня не тяжёлые сумки. – Вообще-то, я – пластический хирург.
20. - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всё рассказать. Вам потом будет не интересно.

Серия 1014. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18+.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. – Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать? – Прекращайте праздновать.
2. – Доктор, у меня спина чешется. – Ну, снимайте верхнюю одежду. – Да не надо, вы так почешите – вот тут, ближе к лопатке.
3. - Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья? - Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.
4. – Я принес кал и мочу! – На анализы? – Нет бл*дь, на дегустацию!
5. – Что общего между псом и слепым гинекологом? – У обоих нос мокрый.
6. – Говорят, у людей с холодными руками теплое сердце. – У людей с холодными руками плохая циркуляция крови.
7. – Так, Николай, покажите свой талалай. – А вы,  правда уролог?
8. – Доктор, уважаемый, помогите, у меня проблема с зубами – они желтые! – Желтые, желтые, желтые зубы - ну носите зеленый галстук!
9. Доктор – больному: – Да Вы, батенька, я смотрю, любитель выпить. – Нет, доктор. Это Вы любитель. Я профессионал!
10. – Могут ли птицы быть разносчиками свиного гриппа? – Могут, но только если эти птицы – реальные свиньи!
11. – Почему вы думаете, что малярия – это легкая болезнь. – Да потому, что ее переносит даже комар.
12. – Анализ показал, что у вас в моче белок! – Вот, черт. Так это что, у меня яйца протекают?!
13. Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих: - Ты крепко за кисточку держишься? - Да - отвечает тот. - Тогда я лестницу забираю. 
14. Пациентка:– Доктор, у меня болит голова. Доктор: – А я ни на что и не претендую!
15. Венеролог: - И где же вы, милочка, такой букет поймали? - У подруги на свадьбе.
16. – Доктор велел мне сесть на чесночную диету. – Ну и сколько ты потеряла килограммов? – Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
17. - Ну-с, батенька! Давайте-ка начнём с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы… - Прошёл зря.
18. – Доктор, у меня что-то болит. – Вот вам какая-то таблетка.
19.  - Вот скажите доктор, алкоголизм - это болезнь? - А что вы хотите? - 100 грамм и больничный!
20. - Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером. - Так просто - представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

Серия 1015. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18+.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. Пришел грузин к врачу и говорит: - Доктор, у меня в ушах звонки раздаются. - А вы не отвечайте!
2. – Доктор, куда мы едем? – В морг. – Так я еще не умер!  – Так мы еще не приехали!
3. – Ого, ничего себе пещера. Интересно, а если крикнуть, эхо будет? Аууу! – Простите, а вы точно гинеколог?
4. У врача: – Спасите, доктор, жене стало хуже! – И пиявки не помогли? – Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!
5. - Больная, вам срочно надо похудеть. - Доктор, но у меня такая конституция. - Конституция у нас одна, просто вы очень много жрете.
6. Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: – Женщина, не кричите, говорите внятно, еб*нулся – это он упал или сошел с ума?
7. – У вас что-нибудь от головы есть? – Да, конечно! Вот, возьмите ухо!
8. – Боль, сильная боль в груди, будто сердце в тиски зажали! – Чувак это любовь. – Это инфаркт, романтик хр*нов!
9. – Доктор, мы его потеряли! – Идиоты, ищите. Пациент не мог просто так исчезнуть.
10. – Доктор, как мои анализы? – Плохие у вас анализы, кал – вообще г*вно!
11. – Доктор, помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали? – Завести любовника! – Так вот, объясните мужу, что я не бл*дь, а лечусь!
12. – Ты умирать-то собираешься? – Что? Что ты несёшь вообще? – Да ладно, остынь, это просто вопрос. Вопрос времени.
13. – Чего ты такой грустный? Х*й сосал невкусный? – Честно говоря, детский психолог вы так себе.
14. Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: - В аварию попали? - Нет, чихнул в шкафу.
15. Блондинка приходит к врачу: - Доктор, у меня насморк. - Нет, голубушка, у вас утечка мозгов!
16. – Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях. – Я не доктор.
17. – По тебе дурдом плачет! – Ну,  хоть кто-то!
18. На приеме. Доктор: – Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! – Ой, цветет  калина-а-а-а-а!
19. Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. – Что случилось? – спрашивает стюардесса. – Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал! 
20. Комиссия в психушке, главврач показывает палаты: – А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18+.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!