Короткие, шутливые выражения. Серия 340

Серия 1016. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18+.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. – У меня жена беременная. – Какой месяц? – Ноябрь!
2. – Как повысить рождаемость? – Сократить число отделений милиции в 2 раза. – Зачем?! – Народ побоится ночью в аптеку ходить. 
3. - У Вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему Вы так часто проверяетесь? - Доктор, у Вас такие нежные руки!!!
4. Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.
5. Больной спрашивает у доктора: – Доктор, я вылечусь? – Да мне и самому интересно!
6. На досмотре: – Колющее, режущее есть? – Конечно! Свитер колет, стринги режут! 
7. – Ты что, вообще долбанутый? – Да, но экстравагантный звучит солиднее! 
8. Опасайтесь коз спереди, лошадей сзади, а дурака - со всех сторон.
9. Что гости, что рыба - и то и другое через три дня начинает плохо пахнуть.
10. – Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто. – К сожалению, вашего пальто уже тоже нет. 
11. – Официант! Это не суп, а какая-то вода. – Не какая-то, а кипяченая!
12. – Дорогой, мы тут с подружками задержались…– Что-что? – Событие отмечаем… Ты не мог бы ребенка забрать из роддома?!
13. – Поздравляем! У Вас только что родился ребенок! – Пол ребенка? – Нет, целый!
14. В болтливости скрывается ложь, а ложь, как известно, есть мать всех пороков.
15. – Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот… Командир: – Что с ним? – Вышел из строя!!!
16. – Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства? – Лучше всего парочку гематом.
17. – Штурман, приборы, бл*дь! – Четырнадцать. – Что четырнадцать? – А что, бл*дь, приборы?
18. Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду!!!
19. Офицер обращается к солдатам: – Среди вас математики есть? – Есть, товарищ офицер! – Хорошо, бери лопату, пойдешь корни извлекать. 
20. Полковник - лейтенанту: - Ну, если всё пойдет по плану, то сверли дырку для ордена! - А если всё будет не по плану?! - Ну, для этого, дырка у тебя уже есть!

Серия 1017. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18+.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. - Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде? - Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки рук.
2. - Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам. - Но у цыплят нет зубов. - Зато они у меня есть.
3. Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».
4. Блондинку спрашивают: - Сколько букв в алфавите? - Семь. - Семь?! Какие? - А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.
5. Страшно, когда человек говорит, а люди не знают, зачем он и что говорит, да и закончит ли когда-нибудь. Это - правда о политиках!
6. Разговаривают две блодинки, одна говорит: – Эти гаишники совсем охр*нели, такие взятки берут, денег не напасёшся?! Вторая обалдело: – А им, что, деньгами можно?! 
7. Увы! Не прошло еще и четверти часа, а мне уже показалось, что теперь самое настоящее время пить водку.
8. С женского форума: – … где скачать мелодии для вибратора?
9. Диалог близнецов: - Я главнее! Я первым родился! – Не-е-е! Просто ты был ближе к ж*пе, а я - к сердцу!
10. Одна блондинка спрашивает у другой: - Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? - Разумеется, ты же не вечная.
11. - Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом. - Да, но нам уже за 40 лет.
12. – Иногда, я смотрю на тебя и узнаю себя в прошлом! Удивительно, как мы похожи! Может мы дальние родственники? – Я твой младший брат, прид*рок обкуренный!
13. – Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка! – И что, часто ли ты их путаешь? – Ну, как тебе сказать… Стараюсь!
14. – Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ. – А что такое IQ? – Тест завершён.
15. Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей: – Права… Блондинка отвечает: – Ну, конечно – я всегда права!
16. – Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? – Искусственный интеллект.
17. Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер: – Здесь сумму напишите прописью! – А как это? Менеджер: – Буквами! – Молодой человек, Вы охр*нели? Как я цифры буквами напишу?
18. – Почему блондинки боятся жар–птицы? – Они думают, что жар–птица – это курица, больная птичьим гриппом.
19. Разговаривают две блондинки: – Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце? – Зачем? – Чтобы знать, кто потерялся.
20. – Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой? – Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл*дь.

Серия 1018. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18+.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. Буратино входит в класс и втаскивает с собой два бревна. – Родителей вызывали?
2. Лежат Мальвина и Пьеро в постели. – Пьеро, почему у тебя такие длинные ресницы? – Потому, что я в детстве много плакал. (Со вздохом): – Лучше бы ты в детстве больше ссал! 
3. Буратино спрашивает у папы Карло: – Папа Карло, а сколько мне лет? – Сейчас распилим и посчитаем!
4. Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер. – Я и не знала, что ты осиновый! – воскликнула Мальвина.
5. Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: - Самая лучшая попа на свете. До такого ответа могла додуматься только она: – Кто такая Света?
6. Оператор службы техподдержки: - Нажмите звёздочку. Абонент-блондинка: - Звёздочка - это такая мохнатая точка?
7. Звонок от блондинки: - У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать? - Пальцем покажи.
8. Блондинке в автошколе задают вопрос: – Как работает двигатель? – Можно своими словами? – Конечно! – Вжжжж, ввжжж, вжжж.
9. Разговор с блондинкой. – Ты высыпаешься по ночам? – Куда высыпаюсь? – Понятно.
10. Разговор двух блондинок: – Катя, а ты знаешь, почему рыбы молчат? – А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать.
11. Блондинка говорит подруге: – Я записалась на прием к педиатру! – Зачем? – Хочу себе сделать педикюр. 
12. – Чем занимаешься? – Я теперь в кружок хожу. – А раньше что? Мимо ходил?
13. – Дорогой, ты где был? – Бегал! – А почему футболка сухая, а трусы мокрые? – Не добежал!!!
14. – Можно я у вас в туалет схожу? – Понимаете, у нас счетчики на воду! – Да я не буду смывать!
15. – Жора, а почему ты такой желтый? – Да моча в голову ударила. – А почему синяк под глазом? – А ты чё думал, горшок мимо пролетел?
16. – Скорее! Сколько стоит вход в ваш туалет?! – 1 доллар. – Пустите на 20 центов, облегчиться! С остальным - до дома добегу!
17. – Что самое главное в лесу? – Туалетная бумага. Особенно в хвойном!!!
18. – Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети! – А зачем же ты привела детей в душ?
19. Буратино очень любил быть на природе и шашлыки есть! Но всегда, когда заканчивались дрова – он прыгал в реку и кричал: – Я сырой, я сырой!
20. В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: – Буратино! Гадина! Опять наср*л?!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18+.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!