Короткие, шутливые выражения. Серия 342

Серия 1022. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18+.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
2. Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.
3. Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?
4. Зэки в российских зонах оставили в покое петухов. Боятся птичьего гриппа.
5. Девушкам очень хорошо, захотел есть - пошла сварила.
6. Чай выводит из организма шлаки, а водка их там напрочь сжигает.
7. Сенсация: китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования!
8. На самом деле Малевич нарисовал чёрный волосатый треугольник. Просто цензура не пропустила!
9. Дорогой, погладь себе футболку, а то скажут, что я у тебя ни хрена не делаю!
10. Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.
11. Планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.
12. На заводе по производству силикона фраза «Харэ титьки мять» означает окончание рабочей смены.
13. Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.
14. На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.
15. Разнорабочий Василий, с трудом совмещает работу бухгалтера, пекаря и космонавта.
16. "Не айс!" - сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы.
17. У нее такие красивые, пышные волосы. Жаль, что из носа.
18. Дорогая, этот суп я испёк сам.
19. У нас под роддомом есть такая надпись: «Лена, это мама, дело дрянь – Гришу посадили…»!
20. Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

Серия 1023. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18+.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. Жизнь лучше прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
2. Опергруппа вошла с обыском в квартиру замминистра МВД и заблудилась.
3. Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.
4. Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.
5. Новое блюдо традиционной японской кухни получило название «СССР». Это одна шестая часть суши.
6. В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
7. Жены политиков фальсифицируют оргазм.
8. Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
9. Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.
10. Мужчина-кобель гонял по двору женщину-кошку.
11. Кто рано встает, тот, сука, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!
12. У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.
13. Да, стoлько наглости я еще не видел, пойду еще посмотрю...
14. Любимая, я бросил курить! - Лучше бы ты п*здеть бросил!
15. Будь проще, и люди вытрут о тебя ноги.
16. Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов – вешайте на уши!
17. Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.
18. СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!

20. Новости фармацевтики: завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

На ночь глядя, извините - чрезмерно пошловатые – но, опять таки – из жизни!!!!
Серия 1024. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18+.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. На пасеке пчела ужалила медведя. Медведь пчелу поймал и начал есть. "Ой-ой, умру!", - кричит пчела. Не умерла, а медвежонка родила. Мораль сей басни такова. Большого х*я нечего бояться, пи*да имеет свойство расширяться!
2. - Что общего между зарплатой и месячными? - И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас трахнули!
3. Разговор двух француженок - ты смотрела мужу в глаза во время ми*ета? - Да - Ну и как? - Стоит в дерях, чемонады бросил, глаза злые, злые!!! 
4. Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию". - Что случилось? – За*бали!
6. Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
7. Блондинка в фото студии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
8. Приходит старушка к врачу и говорит: - Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется. - Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется? - Между большими.
9. Нa клaдбище знaкомятся вдовa с вдовцом. - Что случилось с вaшей женой? - спрaшивaет женщинa. - Вы знaете, у меня очень большой член, и женa во время сексa умерлa. - После смерти моего мужa Александра я не хочу жить. Послушaйте, умоляю вaс: добейте меня нa этой могиле!!!
10. Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его там спрaшивaют: - Вaм кaкую? - Ну, чтоб грудь побольше, a пи*дa поменьше. И чтобы никто не знал о моём заказе! - Посидите, журнальчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют: - Мужчинa с большими рукaми и мaленьким ху*м, пройдите в комнaту №5!
11. - А у меня перед сексом с женщиной голова кружится! - А что ты делаешь с женщиной перед сексом? - Как, что? Надуваю!
12. Приходит пациент в врачу. Пациент: - Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел на своем мужском достоинстве что-то красное, помогите! Доктор: - Что Вы так переживаете, это же обыкновенная губная помада. Пациент: - Вот женщины, как дети малые, все что не увидят, все в рот тянут!
13. Снегурочка по вызову. Широкий спектр - от детских утренников до взрослых вечеринок.
14. - Вчера снеговик покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
15. Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает: - Ты птичье молоко любишь? Та отвечает: - Да, а что? - Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят!!!
16. Парень целуется с девушкой: - Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"? - А, что? Дыхание свежее, да? - Да нет, яйца очень твердые.
17. - Я у подруги первый - Чё, ничё не умеет? - Агa, дaже минет делaть... - Ну тaк нaучи! - Знaешь, я и сaм не умею.
18. Странная штука жизнь! Вроде и затрахала, а не удовлетворяет...
19. Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас перестал раздевать вас взглядом, значит, он вас уже трахает!
20. Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!   18+. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!