Короткие, шутливые выражения. Серия 343

На ночь глядя, извините - чрезмерно пошловатые – но, опять таки – из жизни!!!!
Серия 1025. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18+.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. Может ли женщина ДАТЬ в долг?
2. - Кто такая секс-бомба? - Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
3. Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. - Милый, ну, сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пи*да, а не дупло!
4. Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.
5. Ребята заказали суши в сауну, чтобы девочки могли еще и рыбку съесть...
6. Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"
7. Объявление: Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.
8. Молодая семья, из трёх мужчин, снимет девушку лёгкого поведения, дабы проверить себя на крепость!
9. Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.
10. Я объясняю на пальцах! Средний видишь?
11. Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звездочка".
12. Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толк тихонечко в бок: - Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть. - Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует!
13. Загадка: самая вооружённая страна в мире? Отгадка:(Израиль,там у всех мужиков обрезы)
14. Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!
15. Ученые скрестили кролика и выдру.  Полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.
16. Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
17. Встречаются две блондинки, одна говорит: - Я узнала, что такое куннилингус! - Ух ты! Рассказывай! - Это как минет, только наоборот... - Да ты что?! Дуть надо?
18. Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу: – Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу. – Как пи*ду отрезали?
19. Невеста - подруге: - И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х*й!!!", важно, что первым словом было "Да".
20. По одной из версий, я – жертва неосторожного обращения с презервативом.

На ночь глядя, извините - чрезмерно пошловатые – но, опять таки – из жизни!!!!
Серия 1026. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18+.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. - Что будете пить?  А что нальете. - Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.
2. Царь хороший, боярышники плохие!
3. Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.
4. Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
5. Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы!!!
6. Одна зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной!!!
7. Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: - Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
8. - Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется! - А глядишь, и придется...
9. В каждом из нас спит долбо*б. У моего, походу, бессонница!!!
10. - Девушка, дайте мне шанс вас очаровать! - Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов.
11. Мальчик хотел стать пожарником, а стал продавцом в сексшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.
12. Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия-2011".
13. - Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит! - Зато у меня член длиннее. - А у него толще и стоит дольше! - Откуда ты знаешь? - Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?
14. Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".
15. Семейная пара – в сексе!!! Жена: - Давай, давай, трахни меня, как дикий зверь! Муж: - Да, да! Жена: - Давай, давай еще! Муж: - Да, да… Жена: Говори мне грязные слова! Муж: - Прихожая… кухня… раковина… унитаз…
16. Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
17. Встречаются два друга. Один другому: - Слушай, а ты любишь групповой секс? - Ну да. - Так иди домой, там только тебя и не хватает...
18. Дочка говорит маме: -Мама, когда вчера тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил ее на кровать... -Доченька, папа придет вечером домой и ты все за ужином расскажешь,- останавливает ее мама... Сидят вечером, ужинают. Дочка говорит: -Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.
19. Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую, возьмите свой фэн-шуй и поставьте её так, и так, и вот этак - как она хочет.
20. Философский анекдот: Как посмотришь вокруг – Еб*ть твою мать! А как подумаешь - а и х*й с ним.

Серия 1027. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18+.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. Я пьяненький. – И что? – Это время чудес, глупенькая. Это время чудес.
2. Холодно ли тебе, девица, холодно ли тебе, красная? – Холодно. – Холодно ли тебе, девица, холодно ли тебе, красная? – Холодно. – А как ты бл*дь, меня вчера пьяного домой не пускала?!
3. Нет настроения? Съешь шоколадку! – Не помогает! – Запей коньяком!
4. А чего это ты вчера был такой пьяный? – Да не закусывал. – Что, деньги кончились? – Нет, зубы выбили.
5. Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу: – Свинья! Муж заплетающимся языком: – Не буду спорить. И ты 17 лет меня откармливаешь!
6. Где ты был 3 дня? – Пил. – Изменял мне? – Бл*ть, откуда я знаю?! Я же пил!
7. Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег. – Здорово, правда?
8. Ты надолго к друзьям? – Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
9. А чего ты такой уставший и опухший? – Просто немного устал и опух.
10. Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял? – О Боже, что? – Ничего! Ты скучный даже когда бухой.
11. Скажи честно, мне стоит бросить пить? – Ты вчера заблевал весь дом, а потом обоср*лся во сне. – Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.
12. Я отлично провожу выходные. – Ты просто бухаешь. – Я так и сказал.
13. Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике! Перестановку сделал? – Угу. – По фэн-шуй небось? – По-пьяни!!!
14. А что вы делаете каждый вечер? – Пьём! – Что, каждый вечер? – Нет, иногда и вечера не дожидаемся.
15. А я в эти выходные в Простоквашино ездил! И что там делал? – Просто квасил.
16. Сегодня напьюсь до смерти! – Идем. Я хочу умереть вместе с тобой…
17. – Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет! - Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
18. В гастрономе: – Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти! – Чего? – Что чего? Водку давай! 
19. Плывут две щуки. Одна другую спрашивает: – Ты каких больше бычков любишь – в масле или в томате? – В масле. – Тогда плывем к автобазе!
20. – Скажи мне умную мысль? – Крокодилы ходят лежа.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!   18+. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!