Короткие, шутливые выражения. Серия 344

Серия 1028. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18+.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. Крокодил – сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт: – Твою мать, говорили же родители – не есть наркоманов.
2. Ворона летит задом, наткнулась на сучок. – Ой!… а вообще ничего!!!
3. – Мадам, купите живых раков! – Ой, деточка, живых в кипяток жалко. – Вы глаза закройте, когда варить будете! – Что, каждому?
4. – А правда, что тебя укусила акула? – Правда… – А за что? – А вот это неправда!
5. – Ира, не танцуй! – Почему? – Ира, я сказал: не танцуй! – Ну почему, песня ведь классная! – Ира, руль держи! 
6. Чем сильнее ты тяготеешь к какой-либо женщине, тем сильнее она тебя потом тяготит! 
7. - А твой муж курит? - Да, только после секса. - А здоровье? - Ну, я думаю 2-3 сигареты в год не повредят.
8. – Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. – А у вас есть рецепт? – А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
9. Мужик приходит в аптеку. – Дайте медицинский спирт. – Есть рецепт? – Был бы, сам бы сделал.
10. -Заинька, мне что-то не спится... - Спи зайка, спи, ты уже получил своё, три раза. - Я не зайка, я кролик.
11. - Скажите, у вас с чем пирожки? - С яйцами. - С х*ем! Я серьезно спрашиваю!!! 
12. Заруби себе на носу, щенок - ты не подкаблучник, а любящий муж!
13. Почему снизилось качество передач армянского радио? - Наиболее квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.
14. - Можно ли построить коммунизм на Кавказе? - Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за горами. 
15. Что такое Малый театр? - Это Большой,  но  после заграничных гастролей.
16. - Леня, я приказал открыть границу, - говорит Косыгин Брежневу. - Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся! - А кто второй?
17. - Что бы ты сделал, если бы СССР вдруг открыл границу? - Залез бы на дерево. - Зачем? - Затопчут!
18. - Какие надежды связаны с новым 1982 годом? - Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.
19. - Что будет после "Продовольственной программы"? - Перепись оставшегося населения.
20. - Что такое развитой социализм? - Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.

Серия 1029. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18+.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину. - Воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он. 
2. - Сколько у нас автомобилей на душу населения? - Две машины: черный воронок и скорая психиатрическая помощь.
3. - Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу автомобилей? - Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу мест для стоянки.
4. Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.
5.  Что будет, если в Сахаре построить социализм? - Там начнутся перебои с песком.
6. – Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством? - Их всего навсего четыре: весна, лето, осень и зима
7. - Как расшифровывается ВКП(б)? - Второе крепостное право (большевиков).
8. У Брежнева был железный поцелуй! Запад его знаешь, как боялся!  Чуть зазевался - он чмок! И все. Крантец. Не вырвешься.
9. На гранитном берегу канала - трехметровые буквы:"Да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма!"
10. - Является ли коммунизм наукой? - Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.
11. Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе,  рапортовали: - Готовы выполнить задание любого советского правительства!
12. Два старых большевика: - Помнишь, Вася, как мы брали Зимний? - Да, погорячились..
13. - Что такое КПСС? - Набор глухих согласных.
14. Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.
15. - Какая разница между "Правдой" и "Известиями"? - В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.
16. - Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело? - Включите холодильник в радиосеть.
17. - Откуда мы узнаем о новостях в мире? - Из опровержений ТАСС.
18. - Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина,  рвут на себе волосы? - Чтобы играть Хрущева.
19. - Где работаешь? - Военная тайна. - Что выпускаете? - Секрет. - А сколько получаете? - А, по чирику за гранату!
20. - Что такое космополит? - Заместитель космонавта по политчасти.

Серия 1030. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18+.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. Армянское радио спрашивают: - Где появился танец чечетка? - Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок. 
2. - Какая разница между коммунистом и антикоммунистом? - Коммунист - это человек, прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист - это тот, кто их понял.
3. Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже? 
4. Лозунг в аэропорту Шереметьево: "Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".
5.  Что это такое: маленькое, зелененькое, хрустит, а не деньги? Три рубля. 
6. В торговом училище сдают экзамен. - Килограмм - это сколько будет? - 800 граммов с пакетом.
7. Звонок из колхоза: - Кого вы нам прислали? Мы же просили пару нормальных мужиков!!! - Это и есть паранормальные мужики!
8. - Что такое демократический централизм? - Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности - "против".
9. Ностальгия по совку: как одиноки девушки без весел, как непривычны женщины без шпал!
10. - Я смотрю, вы в полном порядке, икра на столе...- Так ведь баклажанная! - Так ведь ведро!
11. В Мавзолей Ленина пришла телеграмма: «Вставай, проклятьем заклеймённый!» И подпись: «Весь мир голодных и рабов».
12. Приехал в СССР американец, стоит у автомата с газировкой. Кинул 3 копейки - ничего. Кинул ещё - ни капли. Еще монетка - тот же эффект! - А это идея!
13. Идет лекция о коммунизме. Вопрос из зала: - А при коммунизме деньги будут? - Нет! - О, Господи, и когда же они будут-то?!
14. В совхозе "Гордость Октября" выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
15. Брежнев: - Экономика должна быть экономной сискиматиськи, а не время от времени. Понял? Ну, тогда дай я тебя поцелую! 
16. Турист заблудился в Москве. Подходит к сапожнику, работающему на улице: - Вы не подскажите, как пройти к мавзолею Ленина? – Делом! Делом нужно заниматься, молодой человек!
17. Стакан водки действует на мозги, как хорошая философская система. А палёная водка? Ну, извините! Это уже марксизм-ленинизм какой-то...
18. Как называется прическа у Хрущева?   Ответ - Урожай года. 
19. В чем была сила содружества социалистических стран? В сочетании монгольского инженерного гения, российской бережливости, немецкого полета фантазии и польского желания работать...
20. Встречаются председатели колхозов:   - Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!  - Ого! А это как? - Раньше как, по головам считали, а теперь, зашибись, автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4! 
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!   18+. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!