Короткие, шутливые выражения. Серия 345

Серия 1031. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18+.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. Советская промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности!!!
2. Брежнев лежит на пляже (закрытом, понятно). К нему подбежала собака и лизнула в зад. Брежнев, не поворачиваясь:  - Ну, это уже слишком, товарищи!!!
3. Алкаш кричит жене, стоящей на балконе: - Кинь мне сюда 62 копейки! - Они же pассыпятся! - А ты их в три рубля заверни!
4. - Зарплаты нет! Культуры нет! Духовности нет! В стране голод!!! - Голода ж нет! - Ну вот! Уже и голода нет!!!
5. Перестройка - это от однообразия через безобразие к разнообразию.
6. - Будет ли любовь при коммунизме? - Не будет денег, не будет и любви.
7. Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает: – Вам для детей или для взрослых? – Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.   
8. Мужик заходит в аптеку и говорит: – Мне нужен один гонд*н! Продавщица: – Коля, тебя! 
9. – Как бы откосить от армии? – Замутить с дочкой нашего военкома. – Да у него парнишка. – Ну, если ты такой разборчивый, то иди в армию.
10. Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать.
11. В штабе ракетных войск: – Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? – Так точно! – А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы.
12. В военкомате проверяют зрение: – Ты видишь третью строчку. – Нет! – Это был не вопрос.
13. Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия это пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать?
14. – Але, это база? – Вы не туда попали. Это ракетная база. – Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!
15. – Мне поручено вызвать вас на дуэль – вы назвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете? – Дихлофос.
16. Десантник - командиру: - Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым.
17. – В армию берете с искривлением позвоночника? – Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.
18. Кредитная карта «ХАЛВА» - это ХАЛЯВА сама по себе или поиск лучшей доли?! 
19. В столовой: - Кто дежурный? – Я, товарищ полковник! - Почему не кладете лавровый лист в суп? - Не жрут, товарищ полковник.
20. В военкомате: – Вы служить хотите? – Да, но только генералом! – Вы что идиот? – А это обязательное условие?

Серия 1032. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18+.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. - Почему в армии нет КВН? - Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.
2. - Mon cher, - говаривал Крутицын, - разделите сегодня все поровну, а завтра неравенство все-таки вступит в свои права.
3. - Принесите мне кровавую Мэри! - Извините, но есть только слегка побитый Антон!!!
4. - Что пить будете? Пиво? Вино? Коньяк? - Пожалуй… всё и в этой последовательности.
5. - Пойдем в кафе? - Не могу, я на диете. - Что за диета? - Финансовая.
6. На входе в ресторан: - Вход у нас платный. - А что-нибудь бесплатное есть внутри? - Да, выход. 
7. В ресторане: - Вы доллары принимаете? - Да. - И кредитные карты принимаете? - Принимаем. - А бутылки?
8. - Официант, у меня в супе муха! - Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
9. У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте!
10. Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения.
11. - Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой! - Уточни, пожалуйста, - кажется я или кажется папой?
12. Всякому безобразию своё приличие.
13. - Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно. - Что за тест? - На беременность…
14. - Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть? - Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина - на диване.
15. - Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом? Трахаться надо, больше, дольше и чаще! 
16. Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена - переходные. 
17. - Кто это орет там так громко? - Да это соседка наша, Катька… - Рожает? - Нет, беременеет!!!
18. – Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку. – Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой. – Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
19. В столовой: – А суп есть? – Есть один. – Какой? – Гороховый рассольник. – Это же два супа? – Теперь один, нам кастрюля нужна был.
20. – Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку? – Сколько грамм? – А это не боулинг? 
 
Серия 1033. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18+.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. - Что общего между умной блондинкой и НЛО? - Все про них слышали, но никто не видел.
2. - Когда вы осознали, что готовы стать отцом? - Когда забеременела моя девушка!
3. Портниха спрашивает: - Вам большое или малое декольте или шею мыть?
4. Гадалка говорит клиентке: - А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина. Его вес будет 3,5 – 4 килограмма!
5. - А ты где родился? - В роддоме!
6. - Что такое блондинка под душем? - Чистая глупость.
7. - Бармен, мне как обычно! - Как обычно? Да ради Бога. Охрана - выкиньте его нахр*н!
8. Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.
9. Блондинка разговаривает по телефону: - У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавижу!
10. - Где будешь отдыхать летом? - В основном на работе, иногда домой буду приходить!
11. Жена мужу: - Ты меня любишь? Он: - Как тебе сказать! Люблю-то я водку и проституток, а с тобой у нас все серьезно!!!
12. Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.
13. Опоздавшего на работу танцора попросили станцевать объяснительную.
14. Народная примета: "Если смартфон падает на лицо - пора спатеньки".
15. Если мы врем властям - это преступление. Если власти врут нам - это политика!!!
16. Обидно, когда ты не можешь поцеловать человека, которого любишь, даже в щечку, потому что это ты сам.
17. - Ты как вообще - водку пьешь? - В целом не пью. Но когда наливают, то обидеть человека отказом стесняюсь.
18. Когда женщина говорит, что она устала быть сильной — это значит, что ей надоело не давать и что ей скоро 35.
19. Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.
20. Помню как мне математичка говорила что у нас не всегда будет калькулятор под рукой. АХАХХАХАХАХ.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!   18+. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!