Если б я был министром культуры

   Уж я бы порядок навёл. И в культуре и вообще. Перво-наперво разрешил бы писать матом. Не в соцсетях, конечно, и не на заборах, для этого специального разрешения не требуется. Для устной речи, кстати, тоже не требуется. Но стоит лишь участнику какого- нибудь литературного сообщества вставить в свой опус крепкое словцо, как тут же в редакцию приходит штраф, а редакция в отместку и для профилактики, что совершенно правильно, изгоняет бедолагу вон. Хотя, если те же самые слова написаны известным автором, изданы в виде книги, а книга та, запечатанная в целлофан, продаётся в магазине,то это ничего. Так можно. Лимонову, скажем - можно, Прилепину - можно, Зильбертруду - Улицкому, какому-нибудь тоже можно! А тебе, сирый начинающий публицист ( поэт, прозаик, драматург ) тебе, складывающему под треск сальной свечи робкие слова в свои тщедушные угловатые статейки, так вот тебе, сучонок, - нельзя! Разве это справедливо? Ведь и с театральной сцены, с киноэкрана и из телевизора мат льётся сплошным потоком. В комеди - клаб и производных от него шоу слово, обозначающее половозрелую собаку женского рода превратилось в своеобразное междометье, частицу для связи слов. Ладно, это, в конце концов, личное дело каждого. Вопрос внутренней культуры, так сказать, или её отсутствия. А вот когда те же самые матершинники, едва протрезвев, начинают разглагольствовать о политике государства, о принадлежности Крыма, о бандитской сущности ополченцев Донбасса, об интеллектуальной неполноценности россиян, вот тут я бы, как министр, гайки закрутил. Элементарно. Запрет на работу, причём тотальный. Ведь таких разговорчивых персонажей, вроде Миши Ефремова всегда есть за что уволить, а то и посадить.

   Было бы недурно устроить эдакий тест на лояльность. Хочешь ты, скажем, петь ртом в московских клубах? Не вопрос. Прокатись с концертами по клубам Донецка и Севастополя. Надумал вывезти свой театр на гастроли по Сибири? Пожалуйста! Привези только справочку из Луганского областного театра имени Павла Луспекаева о том, что ты показал там три своих лучших спектакля. В благотворительном порядке показал.

   И примерно так я бы проделал со всем своим подотчётным контингентом. А то тут каждый заднеприводный недоумок из себя совесть нации корчит. Да и залётных всяких гастролирующих личностей тоже надо выучить базар фильтровать. Чтоб Катамадзы всякие, Кикабидзы, Ротары и Вайкули чувствовали прямую зависимость между длиной своего языка и толщиной своего же кошелька.

   Телевидение. Тут, пожалуй, работы предстоит больше всего. И не только с телевидением, как таковым, а со зрителем, с человеком, каждый день подставляющим свои информационные чакры под струю липкой, навязчивой пропаганды и отупляющих до полного скотства передач вроде "Пусть говорят" и "Давай поженимся". Порой телевизионщики устраивают вещи совершенно, казалось бы немыслимые. Так, в прямой эфир Первого канала выводят хохляцкого бандита, наркота и садюгу Киву, а два наших лысых пропаган...диста курлычат перед ним, как птицы весенние: ильявладимирыч-ильявладимирыч ильявладимирыч-ильявладимирыч! Это как понимать, вообще? Это, если по аналогии, то разговор кого с кем нужно представить? Левитана с Гиммлером?

   Ясно, что народ наш на всей этой медиа - продукции сидит плотно, как на героине, и сразу лишить его кайфа не получится. Нужно будет постепенно - постепенно отодвигать эти передачи на более позднее время, уменьшать дозировку и переводить их в платный формат. Основное же время заполнять искусством, образованием и самодеятельностью, причём нормальной самодеятельностью, человеческой, а не той, что в передаче "Голос дети", где семилетних мальчуганов наряжают, накрашивают и начёсывают как педиков и петь их в семь лет заставляют как педиков. Причём, по - аглицки. Хотя почему, собственно, по - аглицки? Конкурс - то российский. Стану министром - обязательно разберусь с производителями этой благообразной похабщины.

   Одни, возмутитесь вы, репрессии. Один сплошной длинный кнут. Ну почему? Будут и пряники. Денег у нас, как известно нет, зато можно учредить для тружеников культуры специальные ордена. Не пресловутый "ЗасРаКуль", а настоящие, приравненные к иным госнаградам. "За сомоотвеженный, почти бесплатный труд". Понятно, это не о методистах ДК, подрабатывающих ведущими свадеб, это я о, например, музейщиках.

    Шесть лет назад приехал я на деловую встречу в старинный подмосковный город Верею. Приехал заранее, до условленного времени. Напился в буфете у автостанции кофею и стал дожидаться своего контрагента. Тот вскорости позвонил и сообщил что задержится часа на полтора. Причину указал стандартную - пробки ( удобная вещь, в смысле, пробки. Как люди раньше без них выкручивались? ). Настроение испортилось. Я вышел на центральную площадь и стал придумывать себе занятие на время вынужденного ожидания. В одном из зданий на противоположной стороне площади заметил я распахнутую по случаю июльской жары дверь, слева от которой помещалась скромная табличка "Музей". Осматривать местный бивень мамонта и чучело волка всяко интереснее чем кемарить в машине, а потому уже через минуту я стоял в музейном фойе, перед письменным столом, за которым сидела взрослая симпатичная женщина с вязаньем. На её вопросительный взгляд я сказал:

   - э-э.. экспозицию.. посмотреть

   - Пятьдесят рублей.

   - Пожалуйста.

   Женщина убрала вязанье в стол, приняла деньги и выдала мне настоящий, типографским способом напечатанный билет. Затем она поднялась, оправляя юбку, достала откуда - то из - за шкафа длинную, как драгунский палаш указку, тронула незаметно пальчиком острие ( не затупилось ли, без дела?) и повела широко рукой:

   -Прошу.

   -Да... ээ, я.. собственно, просто посмотреть.

   -ПосмОтрите. А я расскажу.

   Мне стало жутко неудобно. И потому, что оторвал женщину от её занятий и потому, что встрял в экскурсию. Ведь это как получившему новые учебники школьнику : собрался было картинки посмотреть, а его заставили параграфы зубрить.

   -Неудобно...Правда, ведь я же один.

   -Но вы же билет купили. Прошу! История нашего края...

   Когда у меня в кармане зазвонил телефон, речь у нас шла о генерале Дорохове. Я снял трубку и тихо сказал своему непунктуальному контрагенту:

   -Я на месте. В Верее. Скоро буду.

   И отключился. Подождёт, ничего с ним не станется. Не прерывать же экскурсию, устроенную этой удивительной женщиной для одного-единственного скучающего ротозея. Разве не стоит такой добросовестный труд ордена? Тут, конечно, можно возразить: а вот есть ещё, допустим, ..библиотекари! Да. Есть. И им я тоже, когда стану министром, учрежу специальный орден.  ...учредю.