Ближнекосмические хроники

Кос-мистика - публицистика.    


     16 июля 1969 года, 50 лет тому назад, со стартовой площадки 39А Космического Центра Кеннеди, на острове Мерритт в штате Флорида, США, стартовала космическая ракета Сатурн-5 с лихо нахлобученной на неё сверху моделью специального космического корабля, типа Аполлон-11. Стартовала, поднялась и исчезла из виду в голубом небе над июльской Атлантикой. 36-ой президент США Линдон Джонсон, лично, и ещё около пятисот тысяч таких же зрителей наблюдали за этим ближне-космическим событием. Действующий на тот момент 37-ой президент США Никсон следил за происходящим из своего Белого дома.

     Слухи о предстоящем старте разошлись по миру ещё в сентябре года 1961-го, сразу же после оглушительного выступления 35-ого по счёту президента, Джона Ф. Кеннеди, 12 сентября перед перевозбуждённой американской общественностью. Восторг и подъём национального самосознания пёрли следом.

     ККК - керосин, кислород, космос – так были отмечены три главные составляющие будущего национального триумфа.
     На следующий день на середину будущей стартовой площадки торжественно выкатили большую, в 100 метров высотой, алюминиевую бочку и начали сливать в неё лишний керосин, собранный со всех окрестных нефтехранилищ и автозаправок. Кислород и попутный водород, так же необходимые для эффективного запуска ракеты, вырабатывали на месте с помощью  усовершенствованного большого аппарата Киппа. Аппарат Киппа, для такого случая, модернизировал некто Вернер фон Браун, большой друг США, в недавнем прошлом штурмбаннфюрер СС, член НСДАП с 1937 года, "характер нордический, стойкий, в связях, порочащих его, замечен не был", по просьбам американских трудящихся, невзирая на вялые протесты.
     Поджимали безобразные космические успехи непредсказуемых русских. Американский народ томился мутным ожиданием неизбежного реванша.

     Зрители к месту представления предстоящего старта, назначенного заранее, на 13 часов 16 июля 1969 года, начали съезжаться, опять же заранее, ещё за неделю. Одних автомобилей насчитывали тысяч триста. Тысячи полицейских пытались справиться с пробками на подъездных дорогах. Колонна из авто растянулась почти на 1600 километров, хвост колонны терялся где-то в элитных предместьях Вашингтона.
     Фирмы, производящие раскладушки, шезлонги и надувные матрацы, подсчитывали баснословные прибыля. Близлежащие фермерские плантации, обычно засаженные кабачками и патиссонами, теперь представляли собою поля, сплошь утыканные палатками, трейлерами и легковыми автомобилями.

     Экипаж Аполлона из трёх отдельным образом отобранных пассажиров-астронавтов получал последние инструкции руководства, сытно завтракал под стрёкот кино и телекамер и сразу же обедал, поглощая без остановки калорийные калифорнийские бифштексы с кровью, рыбные салаты с майонезом, стейки из норвежской сёмги, мясо омаров, клешни крабов, жареный картофель-фри, последовательно запивая это кулинарное изобилие холодной кока-колой, овощными соками, дополняя гастрономическое удовольствие горячим кофе с морожены-им и свежей клубникой со сливками на десерт.

     Надвигающийся на все США целиком беспримерный подвиг астронавтов транслировали на весь цивилизованный мир. Путь впереди предстоял не близкий.
     "Не лететь же на Луну на пустой желудок и небритыми!" - сказал кто-то из режиссёров-постановщиков всей этой исторической картины. Всем соучастникам стоило основательно укрепиться, не забыть: бритвенные электроприборы, тампоны-памперсы, скотч ленту, нежный пипифакс и гигиенические кулёчки; накопить энергии, сил и терпения, особенно перед предстоящими немыслимыми нагрузками и перегрузками во время феерического взлета.

     И вот наступил момент решающего старта! Астронавты, обильно забрызганные и густо намазанные дезодорантами-антиперспирантами со сроком действия более 240 часов на тонно-километр силы минус ускорение свободного падения в квадрате, расселись по своим местам, согласно штатного расписания впуска-выпуска.
     Ровно в 13-32, с минутами, в ракете заработал уникальный керосиновый двигатель ЭФ-1, ракета душно пыхнула ярким жёлтым пламенем, вздрогнула и дымно ушла высоко в небо.
 
     Но… не успела ракета в этой зияющей вышине развить свою первую космическую скорость и окончательно выйти на свою околоземную орбиту, как внизу на Земле тут же поползли спорные споры и кривые кривотолки: «Полетела, не полетела, вышла – не вышла, села – не села, была - не была…» Астронавты в это же время мучились изжогой и дилеммой - что вперёд надевать? Скафандры поверх памперсов или памперсы поверх скафандров? А если невесомость, то что к чему в первую очередь прилипнет? ... Киношники ставили свет и проверяли звук.
 
     Через несколько дней, целёхонькую, пахнущую свежей типографской краской посадочную капсулу Аполлона-11 успешно выловили по другую сторону Американского континента, где-то посреди Тихого океана, при помощи специального сачка, вертолёта, президента Никсона в тёмно-сером костюме американского же покроя и большого авианосца.
     Из ещё теплой посадочной капсулы тут же бодро выскочили трое пассажиров-астронавтов, в оригинальных космических скафандрах без шлемов. Следом за собой астронавты извлекли коробку камней и контейнер свеже-отснятых фотоплёнок. Всё содержимое капсулы немедленно обработали раствором йода и крепкого нашатырного спирта, для профилактики. Камни, фотоплёнки, йод, скафандры, памперсы  и их содержимое неоспоримо свидетельствовали об успешно выполненной миссии по достижению Луны и возвращению обратно по дуге со второй космической скоростью, по двухнырковой схеме.
 
     Всё шло замечательно! Качество и сюжет фотографий не вызывали сомнений. Опять же: флаг, цвет, свет, пыль, хруст, свист, треск, чёткие отпечатки. Подлинность фотографий подтверждалась жестами и пространными рассказами самих очевидцев.
     Армстронг рассказывал: «Реголит по утрам, на рассвете, поёт, когда из лунного модуля по нужде выходишь, ногами как лыжами по реголиту скользишь, а он поёт, скрипит, как струна под наканифоленным смычком.  Тихо вокруг, солнце из-за кратера чуть выглядывает, ещё не жаркое, ласковое, градусов десять-пятнадцать над горизонтом и градусов до ста по-цельсию,(это разные градусы, важно не перепутать, особенно в безвоздушном пространстве глубокого лунного космоса). Звёзды гаснут одна за одной, и не уследишь без прибора какая за какой, тени длинные в разные стороны бегут, ни шороха, ни ветерка, вакуум кругом, флаг родной, американский, не колыхнется даже, а реголит поёт: «Вжжжжыыы, вжжжжжыыыы-иииии.» Ну а ты скафандр расстегнул, своё дело сделал, стряхнул, подтёрся, если нужно, застегнулся герметично и обратно в лунный модуль, досыпать... Такой странный эффект. Мы с Олдриным научное объяснение придумали: «Пылинки от солнечной радиации электризуются, слипаются, трутся друг о друга и поют!» Такое бывает только на очень чистом песке при ярком солнце... А вот на Одесском пляже, где много людей, такое невозможно, песок там грязный! Хотя где-нибудь на Каролино-Бугазе, утром вполне.
     На каверзный вопрос дотошных журналистов, обращённый к экипажу: "Так вы всё ж-таки звёзды на Луне-то видели...???" Экипаж тут же дружно, без запинки, посовещавшись между собой, отвечал, что "звёзд на Луне они никогда не видели, потому как на Луне, так и в окружающем её космическом космосе им, звёздам, просто неоткуда взяться и нет за что закрепиться!"
     Как не поверить такому несомненному научному факту со слов очевидцев? Все верили!
         
     Верили все, покуда не проявилась фотография под номером AS16-107-17446! Камень там, на фотографии, и буква «С» на камне. Сызнова посыпались неудобные вопросы: "Откуда буква?" Фотографию перепроверили! Взяли другой снимок с тем же номером. Нет буквы! Камень есть, а буквы нет! Какой снимок правильный? Пошли международные споры и даже скандалы. Камень давно уже потерялся, или может продали кому, или студенты-практиканты ушлые украли, а люди всё спорят! Сто человек. Да что сто?!!! Триста человек диссертации защитили по наскальной письменности древних народов допотопной Луны. Письменность есть. Луна тоже есть!
     Кто фотографировал? Кто печатал? В каком павильоне? В павильоне NASA или какой-то Кубрик в закрытом павильоне, в ихнем Голливуде? Куда делась буква? Кто её написал? Чем? Говорят - пальцем. На камне. Может острым ногтем? Мизинцем с красивым острым ногтем. Красиво оттопыренным мизинцем с красивым, длинным, узким, острым ногтем! Элегантно. С перстнем на мизинце, с бриллиантом в 50 карат... Да что там в пятьдесят? В 150! В 350! Карат! Голубая луна!!!
     Может царапина на негативе была? Может и была.

     Царапина на негативе – опасный нюанс! Царапина на негативе может иметь самые неожиданные исторические и даже политические последствия. Страшно представить себе случайную царапину, например, на лбу какого-нибудь американского президента, советского генерального секретаря или, того хуже, чьей-нибудь царствующей королевы. Ещё непредсказуемее-е, е последствия появления царапины на фотографии какого-нибудь удалённого космического объекта.
     Целые глобальные теории рождения, развития и гибели звёздных систем, начала вселенной, большого взрыва, и разбегающихся при этом галактик строились на основе снимков, поцарапанных нерадивым лаборантом-астрономом. Строились, а потом рушились. 
     Уфологи между собой ссорятся, принимая неопознанный объект за царапину на снимке и наоборот – царапину за инопланетный космолёт, звездолёт, гравиплав или пепелац.
     Из-за царапин на объективе старого телескопа родилась и чуть не погибла теория Марсианских каналов.
     Родилась и не получила развития теория движения античастиц в антивеществе – балбес-лаборант подсунул профессору поцарапанную пластину, которую неловко вынул из камеры Вильсона.

     На мой взгляд, наиболее правдоподобная версия: «Написала букву «С» девочка Селёдочка, подружка девочки Фуксии, во время третей лунной экспедиции Земных коротышек на Луну.  Как известно, третью экспедицию организовал тогда Знайка, чтобы спасти вторую лунную экспедицию, которую случайно организовал Незнайка вместе с Пончиком и там застряли. «Там» - в смысле в Луне.  Провалились они, Незнайка с Пончиком, по неосторожности, под поверхность Луны внешней и оказались на поверхности Луны внутренней, где попали в неприятные ситуации с тамошними местными, лунными коротышками, представителями лунной буржуазии и аристократии. Пончик тогда ещё и свой лунный сапожок потерял, который после уже нашли.
     Ещё одна загадка! Сапожок хранится с той поры в музее NASA и совершенно не совпадает с размером и отпечатками сапог Армстронга-Олдрина, который они предъявили всему человечеству в качестве неоспоримого доказательства своего вступления в далёкую и загадочную космическую пыль. 
     А буква «С» на камне так и осталась. И уже после этот камень сфотографировал какой-то гулявший скачущей лунной походкой слегка подгулявший американский астронавт. Снимок в архивы NASA и попал. А Сернан, вроде так звучит фамилия этого астронавта-прогульщика, утверждает, что ничего он подобного не писал, он и писать-то толком не умеет, он только летать умеет, и в той экспедиции не был, а был в следующей, а тогда был кто-то другой, может Коллинз.
     И именно Коллинз этот дорогой голливудский реквизит и испортил. Образование у него конченное. А свалили всё на Сернана. А у Сернана не законченное. Бакалавр.
     А наш космонавт Леонов, его, Сернана, взял и ненароком «спалил», в смысле поставил в неудобное положение перед современниками и потомками, очень хотел помочь американским товарищам своим рассказом про ихние американские подвиги на ихней Луне: «Видел! – говорит Леонов, - собственными глазами видел, как Сернан пальцем на камне автограф рисовал, как подпрыгивал на четыре метра и выше и замедленно падал, как летали американцы на Луну и вокруг, и около, пёрья и молотки кидали, и не сойти мне с этого места! Мы тогда, с друзьями из отряда космонавтов, коньяк пили на секретной базе дальней космической связи и управления полетами, не то в Москве, не то в Риге, не то в Евпатории, прямо под Симеизом. Точно! В Кацивели, кажись. Потом цинандали подали. Тут только по пятой налили, глядь – шум в эфире, локаторы зашевелились, сигналы всякие по всему космосу пошли - Американцы на Луну полетели! Все сразу. Такие дела! Слышимость, как будто рядом. А если стакан граненый к уху приставить - каждое слово слышно отчетливо. Армстронг, за главного тогда у них был, говорит в микрофон: "Я - орел, вижу Луну, много пыли, иду на посадку!" А ему из ЦУПа: "Иди, иди, … орел, только боты лунные надеть и надуть не забудь, чтобы ноги не промочить и следы почётче остались!» Мы, каждый из присутствующих, даже пальцы буквой Х сложили, мол, вот вам - Х, дорогие американские коллеги, на счастье, чтобы не сглазить!"

     Теперь у Сернана - большие неприятности за порчу реквизита. Не может доказать, что в тот раз, когда какой-то негодяй букву «С» на камне нарисовал, он вообще с женой во Флориде отдыхал, на болотах, на крокодиловом ранчо, в гостях у президента Никсона в дорогом костюме, но подтвердить никак не получается. Никсона давно уж нет, только крокодилы одинокие остались и костюм, и по окрестностям разбрелись, расползлись ... Тут уже и никакой Данди, по прозвищу "Крокодил" не поможет.

     А если это Леонов сам и нарисовал? Ему-то что? Он космический художник, он хоть что нарисовать может, хоть С, хоть КПСС. Кто словечко замолвит? Архивы NASA - все оригиналы утрачены. Безвозвратно! Одни копии цифровые остались - фотографии на Луне вперемешку с фотографиями строительства Египетских пирамид в Египте и первой высадки Колумба на Гаити.

     Грунта Лунного тоже нет. Точнее он вроде как есть, по музеям разным в количестве от 30 до 38 граммов, в эпоксидную прозрачную смолу залитый. Остальные немыслимые килограммы ждут своего звёздного (или лунного) часа, когда техника, приборы и технологи достигнут такого уровня развития техники, приборов и технологи, что будут в состоянии этот грунт понять и изучить! А зачем же такого уровня развития техники ждать, когда к тому времени на этой новой технике, на Луне лунный грунт Катерпиллерами будут копать и грузить, и на Землю грузовыми КАМАЗами возить, а дети во дворах, в своих песочницах из него будут Лунные города строить играючи, при помощи пластмассового совочка и пластмассового же ведёрочка???
    
     Молодёжь нонешняя теперь сгрудилась, вся талантливая, все программисты, блогеры, политики и фотомодели. Матерятся, неформальную лексику, логику и отношения демонстрируют.
     Фотомодели свои и чужие фотографии с шумом правят, лунные горы тушью для ресниц ретушируют, свежим силиконом подкачивают.
     Блогеры разбираются что куда и что откуда, конфликтуют между собой и тоже в политику стремятся.
     Ничему ни разу не ученые ученые гранты импортные отрабатывают - гранит науки сверлят, глобальное потепление подогревают, отчёты строчат и озоновую дыру штопают.
     Всем коровам пробки специальные понапридумывали, чтобы они, коровы, аммиак из себя на простор не выпускали. Из этих пробок потом путём синтеза полезный газ делают.
     Сурдин с ними какой-то очень старательный, астроном с телескопом в одном месте, глаз у него горит, одержимый просто, большой знаток, лицом работает, в МГУ и везде убедительно лекции убедительные читает себе и всем обо всём про всё: про Луну, про далёкие невидимые звёзды, про светочувствительность старых плёнок "Кодак" и фотосъёмку в условиях ледяного безвоздушного пространства тесного съёмочного павильона, про вакуум, про безжизненный, холодный и неуютный космос. Вопросы каверзные сурово в аудиторию задаёт и сам же тут же на них отвечает. Где горы? Где пирамиды? Кто Колумб? Кто Хассельбатт по блату в NASA пристроил, и кто Америку для всех открыл? Где Гаити, где  Таити, и куда подевался их подлинный местный президент Анри-Жак-Жак-Кристофф-Туссен???
 
     А вы тут на Земле сидите и смотрите!