Как в России в Позу ходили 2

                Из цикла "Невероятные приключения Расквасова и его друзей"

                Россия, 1999 год, примерно






…Расквасов пил вроде бы понемногу, но опьянение наступило как удар молнии. А тут еще к их столу  подошел, осклабясь  гарлемской изузоренной металлокерамикой, средних лет столичный  обезьян с косичкой седеющих волос, серьгами в ушах и в секонд-хэнде от Армани. Обезьяна звали Шурик Раскуроченко, он издавал детский сатирический журнал «Про каку» и старательно шел в ногу со временем.
Шурик одним из первых в Городе надел красный пиджак. Затем были мобильный телефон, правда, по нынешним меркам – чудовищных размеров, « эта страна», теннис, текила, «я  тебя закажу»,  кальян, горные лыжи, «как бы», резкое похудание, «как все запущенно…», кокаин, «один мой знакомый олигарх», татуировки, каббала, соцсети и т.п.
Правда, с  предпоследним модным наносом, с татуировкой, (на запястье левой руки) вышел небольшой пролет, так как недавно выяснилось, что наколотая в Таиланде тату-иероглиф, не означает «гордый целеустремленный дракон» - в чем был глубоко  уверен обезьян-издатель. Видимо, употребивший в тот роковой день не в меру опиатов, тайский мастер ошибся лишь на один крохотный мазок в кожаном письме и злосчастный иероглиф переводился теперь и до скончания жизни обезьяна только как «Вонючее говно слабохарактерной ящерицы» и никак иначе. Целую подборку-расшифровку подобных кожаных опечаток выдала недавно одна из желтых газет, чем ввела в состояние «гаки» тысячи оформленных под азиатские общественные сортиры квази-певцов, якобы-артистов, псевдо-аристократов и как-бы-спортсменов.
-А вот и Шурик, внук пижона!- приветствовал издателя коньячно-добродушный Ртищев.
Раскуроченко расстроился. Компания явна была не та – циничная и пьяная и вряд ли готовая к утонченной  беседе. Такие и в таком состоянии могли и в шутку ограбить и послать публично.
- Вали, вали!.. – ласково  попрощался с  ним Ртищев – Любитель платных свиданий.
- Надо было ему под пьяную руку морду набить, - запоздало спохватился Герасим. - Открываю недавно его «Каку» - у Игорешки вырвал, а этот… там  опять модные  штучки пропихивает, стишки. Знаешь, что, падла, втюхивает:
«Здравствуй, гномик!
Ты не «гомик»?
Если нет, то значит – комик?»  Представляешь?..
Или это:
Ехал грека через реку
Видит грека - в реке рак
Сунул что-то грека в реку
Рак за что-то очень цап!
 А сказка у него в журнале с продолжением – «Девочка Маша и ее волшебные трусы»… Это что такое? А загадки его? Ну что такое: «Мягкой шерсткою наружу, ездят верх и вниз, мыча»?
Стася обворожительно хихикнула. Ртищев глубокомысленно поднял хамские красивые брови.
-Да не то что вы подумали, развратники… Это – телятки в лифте ездят.
- Да…Герасим если ты уже такие загадки загадываешь, то тебе давно пора выпускать специальные журналы… как сказал один ребенок - про дяденек и тетенек… или же про дяденек и дяденек.
- А то и про тетенек и тетенек… - добавила Стася.
 - «Про дяденек и дяденек»? К этому все и идет…Сейчас же вообще народ черт- те чем занимается. Недавно видел объявление: «Приходите к нам, и с вами с удовольствием поработает дизайнер - создатель  вашего танцевального облика!»

За столиком в темном углу заношенные старички-журналисты  заказали по третьей рюмке. Громко закричали:
- Кому сейчас вносить?! Народ настолько безграмотный – говоришь им «Гамлет», а они вместо «быть или не быть» вспоминают ворона из «Кавказской пленницы»…
- А там что – сюжет!? Вот тебе сюжет! На необитаемый остров попадают 10 олигархов. Что делать? Обслуги нет. А жрать хочется! И тут появляются на лодке 10 негритят. А? Тема? Креатив?
- Согласен. Начало есть.  А где смысл? Где пришел-внес-ушел?

Вечерело.
В «Позу» валом покатило музыкальное, тусовочное, шансонное – какие-то братья Монтажники, вокальные чечеточники, сестры Уборщицы, дубль-гитаристки, пародисты Т. Бухало и Л. Налито, жена миллионера   Стелла Позовая-Мля, стилист Озверелов, вызвавший (как и все стилисты) у некоторых присутствующих позывы к рвоте.
А вот и они – вечерние завсегдатаи модной «Позы»: Добрыня Мюде  (он же - Васька Яйцов), Ева Лорд (она же – Люська Бузякина), Мария Лавэ (она же – Машка Полушкина), Владилина Порске, Ирэн Подергушина (Дега) Натали Гнэдо (Вошкина), Кэтрин Миске – (Катька Обьедкова), Окса Бубэ – (она же - Ксюха Забубененко), Лера Мурр – (она же - Валька Кошконосова), Люси Торчак (она же Людка Писякина, она же Елена Шнерзон, она же - Антонина Понияд)  Вилли Айдол-А****ол (он же - Костя Мордашкин), Карина Старрске (Анька Старуханова).
Держась  за руки,  вбежали  дружочки Июнь Урюков  и Декабрь Огурцов.
Держась за руки крест-накрест (как странные балерины-лебедушки) в зал вплыли, прихрамывая на разные ноги  "старушки-кабаре" лесбиянки Ирен Ауто и Ирэн Декор. Ауто была в черном кожаном автокостюме, а Декор - в самодельном фланелевом пальто со всполохами, крашенными акварельными красками.
Старушки ринулись в омут развлечений.
 Послышались  мокро-резиновые чмоки-чмоки поцелуев и великосветские обороты: «Я так за тебя сокучилась, Ирэн! Обалдеть!». «Вот так волнительная встреча! А ты все не звОнишь, зараза!», " Ну, все!" Да ладно!"
- Почему все эти Жульены Кокс говорят с псевдоамериканскими интонациями, - поинтересовался, прислушавшись Максим Ртищев, - а не с интонациями, например, индейцев – из фильма «Верная рука, друг индейцев»?
Прямо с очередного показа мод ввалились эпатажные, нарядные, раскованные и взбалмошные проказники-шалуны, любимцы богатых  якобы-мужчин, секстет демонстраторов мужской одежды Дайдо, Диду, Додо, Дато, Дило и Дилодо (они же Леня Гречкин, Петя Жабин, братья Лелик и Элик Мазохия, Антон Тараканов и  Женька Абрамсон) Все они носили надутые «зайкой» или «уточкой» губки-соски, вагинальные бородки и пахли особыми лубрикаторами.
В сигарный дым и крики органично вошел «Ванька-чудище», сутенер государственного масштаба Иван Рязанов-Костромской с  девушками Эстер, Софьей, Гюзель, Аминой, Наиной, Перизат.
Затем на фейс-контроле громко захамили.
- А вот и Семенов… - весело встретил молодого друга-рыбака  старый Расквасов. -  Ну почему ты, Славик, опять оделся как индийская рок-звезда? Братан, за такой прикид с тебя нужно спросить! Ты, давай, поясни за шмот! Тебе же с нами за одним столом сидеть!  Если уж тянет к экстравагантности, то носи  как Майкл Джексон – бронзовые трусы поверх штанов…
- А что вам не нравится в индийском роке? – начал отмахиваться Семенов. - Певцы и самое главное – певицы, с особой фактурой, толстенькие, остальное все - масштабно… Если гитаристов – то 500, а подтанцовка – три миллиона…
- У меня однокурсник, актер бывший, и писатель – Соколов-Не-Петрич, от злости на Россию в начале 90-х  уехал в Индию сниматься в индийских фильмах. В качестве американских негодяев. Быстро научился очень хорошо танцевать, великолепно владеть всеми приемами кинематографического кун-фу и…
- И индийского кинобокса – поддержал  великолепный рассказ Ртищев – знаю я его, и Гришку Сокодавова знаю.  Этот сейчас в Китае. Погоняло - Джанго Непобедимый. Тоже снимается. Мастер спорта по драке на полиэтиленовых мечах… Недавно прислал фото. Точно в таких же, как у тебя е****утых штанах стоит под Великой Китайской стеной…
- Вам бы все иронизировать… - начал обижаться Вячеслав Семенов. А как с разными хулиганами разбираться, здесь же в «Позе», так сразу: «Славик! Славик! Скажи им!»
- Да когда это было-то, Славик?! – возмутился  Ртищев-мачо.
- Когда? Да когда этому артисту, Швернику, все зубы выбили – две недели назад. Когда эти гопники, творческая группа «Солдат» тут двухтысячную серию отмечали.
- А что, Швернику действительно – все зубы выбили? – опечалилась Стася. – Куда же он теперь пойдет?
- Да, действительно – заметил Герасим. - Зубов нет – пропал талант… Садись, Слава, выпей и доложи дело…