Учиться у детей

Elizaveta Toll
6 h ·
Светлана Добровольская - Наши дети и их «проблемы». 17.07.2019.

Наши дети – не только наши самые близкие и объективные «зеркала», они, чаще всего, наши учителя. Именно они своим поведением и своими, так называемыми, «проблемами» вынуждают нас перестать жить на автопилоте, пересмотреть свои взгляды, освободиться от навязанных стереотипов и ограничений и, главное – начать слышать истинный голос своей души, не искажённый ролевыми установками, иллюзорными убеждениями, внутренними программами и страхами.

Так что если у Вашего ребенка «проблемы», если он отличается от остальных, «правильных» и «удобных», детей, то поздравляю Вас – это Ваша возможность вырасти и пробудиться.

Это очень нелегко и болезненно, потому что во всех нас в той или ной мере всё ещё присутствует жёсткое убеждение (а точнее ужасное заблуждение), что родители точно знают, что лучше для детей. И это представление не только душит детей, но и разрушает жизни самих родителей. (При той быстрой смене реальности, которую мы проживаем поколениями за последние 50 лет, невозможно передать опыт успеха от прошлого – будущему. То, что было событийной опорой в эпоху СССР, не могло стать опорой в 90-е, то, что помогло выжить в годы перестройки – абсурдно в новом тысячелетии, причём новые технологии ускорили этот процесс изменения реальности в разы.)

Я не раз говорила, что наше желание исправить кого-то другого (на детях это очевиднее всего) – это всегда ложное желание. Нам хочется повлиять, дать совет или направить куда-то человека только тогда, когда мы к себе не применяем то, что должны прямо сейчас применить. Мало кто не знает, что хорошо бы изменить, например, пищевой рацион, ввести в практику физическую активность в радости для тела и души, воплотить в жизнь те или иные увлечения, да просто – отдохнуть от суеты и забот... Именно в таком состоянии недовольства собой нас «по живому» бьёт «несовершенство» ребёнка!

Если же Вы заняты тем, чтобы себя сделать счастливее – Вы другими глазами видите окружающее, да Вам и некогда вникать в каждую запятую!.. Невозможно внутри себя позволить ребёнку жить свою жизнь и радоваться тем, что его радует, когда ты сам даже не представляешь, что радует тебя, т.к. тебе некогда это понять, ты так себя загнал... Дети приходят к нам, сопротивляясь нашим псевдо-правильным мыслям, только для того, чтобы мы вынуждены были обратиться к себе.

Конкретные примеры – в вопросах-ответах с курсов.

— Ребёнка-подростка невозможно заставить мыться.

Ребёнок-подросток не хочет мыться потому, что он сохраняет свою ауру, своё пространство. Так солдаты на войне старались не мыться, несмотря на вшей и пр., потому что опытным путём было выяснено: кто дольше не моется, тот дольше живёт – т.к. энергетическое поле сохраняется. Видимо, у Вашего ребёнка такая противоестественная среда жизни, что он таким способом защищается.

Да, это очень неприятно для окружающих, поэтому мы вынуждены побуждать его мыться. Но две большие разницы: когда Вы защищаете своё пространство и когда Вы перевоспитываете его. Вы можете говорить о себе – что Вам, к сожалению, неприятно находиться рядом с тем, от кого плохо пахнет.

У меня такая ситуация была со старшей дочерью-подростком, когда она в 14 лет стала ярко подводить себе чёрным цветом глаза. Для меня это было неприемлемо, тем более это вообще не её стиль и имидж... Но я не вмешивалась, не убеждала и не перевоспитывала. Более того, я пошла в школу и попросила позволить ей две недели в этом странном виде ходить на уроки, чтобы опытным путем дать ей прочувствовать, что это не её.

А что касается меня, то я спокойно проговорила, что мне неприятен такой стиль. Поэтому она может продолжать в таком виде ходить в школу, общаться с друзьями и т.д., но я буду рада видеть её за одним обеденным столом со мной – умытой. Т.е. вопрос не в том, что это плохо в принципе, а в том, что мне лично дискомфортно видеть этот облик. Эксперимент занял не больше двух недель – когда нет противостояния, нет и пищи для протеста.

Аналогично Вы можете поступить, если Ваш ребёнок не моется. Самое главное при этом – свобода от внутренней агрессии с Вашей стороны, важно не испытывать к нему претензий и не пылать праведным гневом, потому что у ребёнка есть причины так себя вести. Но обозначить своё право жить в комфортной среде Вы вполне можете.

Это, кстати, касается любых «вредных» привычек подростков: они день и ночь играют в компьютер, не чистят зубы и не соблюдают гигиену, общаются с асоциальными сверстниками т.д. Всё это они делают либо для того, чтобы уйти от нашего прессинга, либо для того, чтобы получить свой опыт и таким образом вынудить нас проработать наш родительских страх за будущее детей.

Поймите, дети воспитываются не словами, а примером собственной жизни родителей. Домашней средой, в которой они растут. Мало не иметь «вредных привычек», надо самому жить честно по отношению к себе, интересно и светло. В этом смысле счастливый родитель – лучший антитезис любым вредным привычкам ребёнка. Если Вы сами, Ваши друзья, Ваше окружение живёте нормами здоровых привычек, умеете жить интересно и радостно, у детей не возникнет сомнения, как именно нужно поступать.

Но до тех пор, пока мы испытываем страх и неуверенность за их будущее, они будут продолжать окунаться в «неприятности», чтобы, наконец, отучить нас от этого страха. Т.е. дети делают это для нас в первую очередь.

— Почему мои дочки не могут найти друзей? Дети не замкнуты, активны, умеют дружить, делиться всем, что у них есть, но так складываются обстоятельства, что рядом нет детей по интересам. Я живу всю жизнь так же: в абсолютно чужом окружении, с дефицитом по-настоящему близких людей...

Дети – супер-увеличительное зеркало наших собственных проблем. Ваши дочери могут вообще не страдать от отсутствия друзей, потому что дети нового поколения не нуждаются в друзьях. Они сразу самодостаточны и сотрудничают по интересам (пока есть, в чем сотрудничать – сотрудничают, нет – не сотрудничают). Они сами себе друзья.

Если бы у Вас самой не было в детстве дискомфорта, связанного с коммуникацией, Вы бы совершенно иначе воспринимали ситуацию. Может быть, Вас не принимали дети в детском саду или школе, или братья и сестры, или дети друзей родителей... У Вас собственная травма не исцелена – травма отверженности в близких отношениях. По этому поводу есть статья «Псевдоотверженность» – о том, что печальный опыт ощущения себя изгоем рождает в настоящем нежелание одарять людей, потому что ты воспринимаешь их чуждыми.

Но поймите, в каком бы окружении Вы ни оказались, у Вас всегда есть возможность увидеть и подчеркнуть достоинства человека. И люди откликаются на способность видеть в них хорошее и начинают с Вами взаимодействовать. Именно это Ваши девочки и помогают Вам сейчас вынужденно понять.

Каждый сам создает свою реальность. Исцелите, прежде всего, своё детство, и потом, возможно, проблема сама собой растворится.

— Чувствую в себе претензию к дочери-подростку. Ощущение, что в голове у неё много мусора, а в душе – злоба и агрессия. Может у подростков так и должно быть? Испытываю сомнения и тревогу за её будущее.

У Вас очень мощный ребёнок, и Вы много чего сделали навстречу к нему, но ещё не поняли в сердце своём главного – что ребёнок рождается не для родителей и не для той жизни, которую Вы себе для него представляете. Ваша дочь чётко сказала, что она живёт своим путём, но Вы, несмотря на то, что много чего изучили и применили в области отношений «дети-родители», так и не приняли её право быть собой.

Все наши сожаления по поводу близких возникают только от того, что мы собой не занимаемся в полной мере. Вы не позволяете себе любить себя, такой матерью, какая Вы есть. И от этого и дочери тоже не позволяете быть собой. Вы себя полюбите, тогда Вам будет просто любить и дочь.

Вы правы, что у дочери сейчас тяжёлый период, и для подростка это нормально. Так поддержите её! Да, она уже не та маленькая милая девочка, о которой Вы вспоминаете, сожалея, она душа, которая пришла сюда со своими планами, не понятными Вам. Вы, может быть, вообще не способны их понять. Но она всё ещё Ваша дочь. Как же Вам ей не помочь, не поддержать?

И чтобы работа Вашей дочери для Вас была не зря, Вы должны очиститься от любых тревог и сомнений по поводу её будущего. У неё всё в порядке, она реализуется, что бы ни делала. Тем более сейчас такое прекрасное время: возможна реализация в чём угодно без всяких формальных образований – только начни действовать.

А вот Ваша реализация под вопросом: сможете Вы найти в себе силы, чтобы своё внимание направить на благодарность жизни и сотворчество с ней? Если Вы дома не получаете кайфа от своего существования, открывайте его на природе или в творческих лабораториях: лепите из глины, танцуйте бачату, ныряйте в бассейны – найдите себе свою жизнь, тогда только Вы сможете по-другому воспринимать жизнь дочери.

— Болезни детей – моя утечка ресурса. Раньше я переживала, что раз дети болеют, то я что-то не так делаю. А теперь переживаю, что дети болеют из-за того, что я НЕ ТАК думаю и чувствую.

За Вашим вопросом стоит чувство вины: я не такая мать, я плохая мать.

Первое, к чему я Вас призываю, это понять: совершенства в этой жизни нет. Каждый в этом мире что-то может, что-то не может. Каждый из нас проходит собственный путь и сравнивать себя можно только с собой прежним: кем был раньше и кем стал сейчас.

За самоотверженным желанием быть хорошей матерью, у которой дети не болеют, стоит другое чувство: я боюсь наказания от жизни, если мои дети больны. От того, что Вы чувствуете вину, Вы генерируете тревогу – и этими своими чувствами и мыслями действительно разрушаете здоровье детей.

Выписывайтесь, открепляйтесь, отпускайте внутри себя того персонажа, который этого боится. Возможно, в прошлых жизнях Вы были женщиной, которую казнили за то, что, например, наследник престола умер от простуды. Или персонажем, который в древней Спарте сбрасывал недостаточно здоровых детей со скалы...

Признайте честно: Вы можете быть другой матерью на данный момент? Не можете. Так что, какая есть... Дети болеют и будут болеть. Где можете вылечить – лечите, где не можете – не можете... Но как бы ребёнок ни болел, Вы всегда можете наделить его лучшим состоянием (помочь веселей переживать болезнь), если вместе с ним дурачитесь и получаете удовольствие от жизни: угощаетесь вместе вкусняшками, смотрите его любимый мультик или играете в его любимую компьютерную игру...

— Ребёнок шепелявит. Это ведь не зря? Надо ли родителям это исправлять?

Каждая семья, каждая судьба, каждый сюжет имеет свои неповторимые условия. Все дети, которые плохо вписываются в земную логопедическую структуру, пришли сюда издалека. И у них действительно есть проблема с тем, чтобы воспользоваться речевым аппаратом людей.

Но они же пришли сюда быть людьми. Мы представляем разные расы, но мы сейчас один и тот же вид – люди. Поэтому задача в какой-то степени адаптироваться стоит.

Тут дело в другом. Если родители понимают уникальность ребёнка, если дорожат его душевным равновесием, если не испытывают страха, что он будет белой вороной в социуме, то попадётся тот логопед, который именно их ребёнку поможет.

Все эти переживания – как бы сделать ребёнка удобным для социума – только для того и есть, чтобы проявить лакмусовую бумажку родительских страхов. Т.е. ребёнок своим необычным состоянием как бы дарит Вам возможность сделать выбор: или Вы будете изо всех сил встраивать его в общий строй, чтобы не чувствовать себя виноватым как родитель, или спокойно примете – да, мой ребёнок такой. И будете помогать, чем можете.

Есть столько методов гуманистической педагогики, которые помогают вписать звёздного ребёнка в земную окружающую среду... Более того, душа самого ребёнка это умеет, но она не может в маленьком возрасте свободно действовать. Поэтому чем больше Ваш ребёнок имеет спокойного принятия и уважения к его пространству, тем быстрее его душа сможет помочь ему адаптироваться здесь.

А если не помогает, значит, это выбор души ребёнка – быть сильно непохожим на остальных и принимать их нападки и насмешки. Только сильные души выбирают путь белых ворон. Но сейчас таких крайне мало, потому что серой толпы уже не осталось, все дети – разноцветные, все выбиваются из общей массы и, чаще всего, не соответствуют ожиданиям старшего поколения.

Наши дети – мудрые Души, которые пришли мотивировать и поддерживать нас. И любые проблемы в жизни детей возникают одновременно как эксперимент для ребёнка, но, самое главное – как урок для родителей. Потому что всё, что происходит в жизни, только для одного происходит сейчас: для пробуждения Любви. Весь смысл жизни заключается только в том, чтобы раскрыть способность ЛЮБИТЬ: себя, жизнь и тех, кто рядом. Никакие роли, никакие успехи, никакие регалии, образование, карьера – ничто не имеет значения.

Если Вы недовольны ребёнком и испытываете желание вмешаться в его жизнь, это знак того, что Вы себе недодаете пристального внимания. Но когда Вы направляете все усилия на то, чтобы восстановить чувство комфорта внутри себя, Вы вообще другими глазами видите то, что происходит снаружи: Вас перестает это пугать, напрягать, и Вы перестаёте душить своих близких.

Поэтому я призываю Вас заниматься собой – это главное для жизни. Берегите живой росток Любви внутри себя. Накормите себя впечатлениями, движением, воздухом и солнцем, вкушайте жизнь, получайте от неё удовольствие, и Вы сможете щедро делиться этим и угощать своих близких. И тогда у Вас сами собой родятся нужные слова и движения сердца в их адрес.