Дневник. Часть 6

уже почти месяц как принимаю таблетки, которые снижают тревожность.
02 февраля 2019

у меня очень красивые черты лица.
при дневном свете, я выгляжу молодо и свежо.
краткие мгновения, когда я действительно бываю довольна собой.
03 февраля 2019

больше никаких попыток признания тебя.
04 февраля 2019

сбои в организме. живи.
07 февраля 2019

близких людей без остатка оберегать так, как только умеешь. переживать и проживать их проблемы. наедине.
я сыта всем по горло. я вымотана и сломлена.
мне нужно восполнить свои силы, но я чувствую всё время лишь как из меня постоянно выкачивают энергию.
я неиссякаемый источник, и я так устала.
что такое теплое дружеское слово? а объятие? что такое любовь? можно ли испытывать ко мне данное чувство?
но даже... нулевых вопросов, таких как, как я провела сегодня день или как я себя чувствую? может мне нужна какая-нибудь помощь? немного заинтересованности..
я в абсолютной пустоте окружающего недопонимания.
я словно посторонний человек для всех с кем хоть как-то взаимодействую.
эти простые вещи не могут быть применимы для мертвого человека.
меня можно лишь использовать раз за разом.
ничего не произойдет, если каждый раз вываливать на меня ворох проблем, свое негодование, плохое настроение.
а прекрасного, вдохновляющего, чего-то приятного и хорошего..
но я ведь мертвец.
10 февраля 2019

моя любимая музыка растрогала меня до слез..
я уже несколько дней подряд ни с кем не общаюсь и мне.. мне так хорошо.
14 февраля 2019

заболела.
я думала, меня не коснется.
организм держался как мог и отработал всю неделю - спасибо, но дома сдался и объявил бойкот.
это будет мой третий больничный за этот год, если к понедельнику я не поправлюсь.
всю ночь спала урывками, очень плохо.
--
не думаю, что доживу до 30 лет
16 февраля 2019

ночь прошла в бреду.
17 февраля 2019

никак не могу закончить один отрывок. нет сил.
есть только правки, правки...
мне казалось, меня отпустило, но я снова погружаюсь в одну и ту же манипуляцию. я должна решить эту проблему.
19 февраля 2019

этой ночью было очень плохо, а также жуткие кошмары.
отпросилась с работы, была дома.
это закончится когда-нибудь или нет?
20 февраля 2019

приснился человек, который мне во всем помогал. а там, где я не справлялась, брал удар на себя и защищал.
так тепло.
он был за спиной и с ним не было страшно.
03 марта 2019

когда мне не хочется ни с кем разговаривать - я читаю книги.
когда мне хочется поговорить с кем-нибудь умным.
когда меня начинает тошнить от глупости людей.
когда я чувствую себя голодной.
буквы за буквой я поглощаю, и они исчезают в моем сознании.
24 марта 2019

такой теплый сон.
почему я здесь, а не с тобой?
просто обычный человек.
я уснула у него на плече, когда ехала домой. он отнес меня к себе, не хотел будить.
мы не были раньше знакомы.
21 апреля 2019

как мне к тебе вернуться?
я хочу обратно, я не могу найти тебя, где ты?
я вышла буквально на минуту, а потом все локации сменились, и я не могу вспомнить, где я была. я искала тебя. ты появился на миг, а затем растворился в толпе. пожалуйста, я хочу к тебе, забери меня снова.
22 мая 2019

я чувствую, что я могу лечь спать, а на следующий день не проснуться.
что если это происходит постоянно?
02 июня 2019

я гуляю на берегу средиземного моря, не имея никаких проблем и переживаний. абсолютно здоровая и чувствуя себя прекрасно.
03 июня 2019

немного нарастающей безысходности и я готова покончить с собой прямо сейчас абсолютная безысходность
08 июня 2019

иллюзия бытия
21 июня 2019

такое чувство словно меня весь день кто-то постоянно толкает.
ужасно неприятно.
03 июля 2019

и меня тащит, тащит, тащит....
10 июля 2019