Короткие, шутливые выражения. Серия 347

Серия 1037. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18+.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. – Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.
2. Телефонный звонок: – Здравствуйте, это больница? – Нет, морг. – Ой, мне еще рановато. – Ничего, мы подождем!
3. – Алло это аптека? – Нет, это офис. – Но я набирал номер аптеки. – Отчасти вы правы, здесь полно ганд*нов, но все-таки это офис!!!
4. – Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
5.  В аптеке: – Презервативы есть? – Есть. Сколько Вам? – А Маша сегодня работает? – Нет. – Спасибо. Я передумал.
6. Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица: – Вам завернуть или натянуть?
7. Встречаются два сослуживца. Один другому говорит: – Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой. – Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал. 
8. – Петя, тебя к телефону. – Если это Наташа, Катя или Лена, то меня нет, а если это Оля, то я возьму! – Это из военкомата.
9. У генерала спрашивают: – Какой ваш любимый вид спорта? – Футбол. – А какая команда вам больше всего нравится? – Рота подъём!
10. Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом): – Девяносто пять. Призывник (с возмущением): – Чего так дорого?!
11. Призывнику: - Пора вам отдать долг Родине! Призывник: - А можно я отдам ей супружеский долг?
12. – Кто из вас сегодня хочет поехать на картошку? Несколько рядовых сделали шаг вперед. – Ну, все ясно, остальные пойдут пешком.
13. Генерал вбегает в казарму: – Сынки, у меня жена тройню родила! Солдаты: – Рады стараться, товарищ генерал!
14. – Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск. – Поставь на стол.
15. Врачи обследуют призывника: – Что с рукой? – Кровь из пальца брали. – А почему рука в гипсе? – А я не давал! 
16. Подводная лодка. Вечерняя поверка. – Иванов! – Здесь! – А куда ты, нах*р, денешься!
17. Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем. – П*здят, товарищ генерал! 
18. В военкомате. – Я хочу в армию. – Раздевайтесь. – Блин, и тут через постель!
19. – Штурман, где мы находимся? – Мы вошли в нейтральные воды. – С чего вы взяли? – Лакмусовая бумажка не меняет цвет!
20. Призывник в кабинете окулиста. Доктор: – Какую букву я показываю? – А где вы?

Серия 1038. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18+.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. – Товарищ прапорщик – а вы знаете, как заинтересовать идиота? – Нет, а как?! – Завтра расскажу.
2. – Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл. – А что, откосить не мог? – Почему не мог?! Откосил – и ушёл.
3. – Здравствуй, Миш. – Здрасте, Николай Константинович. – Отгадай загадку: ни пьет, ни курит – на Новый год дежурит!
4.  Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас - сверх того и для воровства!
5.  Лейтенант – дневальному: – Если меня будут спрашивать, я у командира части. – А если спросит командир части?
6. – Годен в танковые войска! – Товарищ военком, у меня же высокий рост? – Ничего, там обрежут!
7. На ВСУ на Донбассе четко знают – бабы решают всё! Поэтому издали указ – всё бабло – под контроль фронта! 
8. – Бабушка, пусти переночевать. – Заходи, солдатик. – Да я не один… С ефрейтором. – Ничего, привяжи его к забору. 
9. – А за мной красиво ухаживал один майор! Каждый день забрасывал меня гранатами!   
10. – А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?– В заповедник. 
11. Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять. – Не понял.  – И не пытайся!
12. – А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? – Совесть в доле.
13. Вася, ты всё испортил! – Почему это всё? – Потому что для живых существ чистый воздух – это всё!
14. Старый английский граф смотрит в окно и говорит своему слуге: – Сегодня смог, Джордж. – Я рад за Вас, сэр!
15. Что Вы делали 14 марта 1997 года в 13:32? – Сидел в кресле с календарём и смотрел на часы.
16. На 1 апреля Обаму достали шутками: – Мужчина, у вас весь дом – Белый.
17. Какая первоапрельская шутка может превратиться в новогодний подарок? – Дырка в презервативе!
18. Слышала, первое апреля будет в пятницу. – Да? Только бы это не было бы пятница, тринадцатое.
19. Дорогой, а давай сыграем свадьбу 23 февраля? – Ты хочешь испортить мне праздник?!
20. Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в "Магните"? – Ты меня балуешь, транжира!

Серия 1039. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18+.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля? - Выходной 24-го!
2. А я своему сказала: - Запомни, дорогой! Как я 8-е марта встречу, так ты год и проведёшь!
3. Жена - мужу: - Милый, ты не забыл что сегодня 8-е марта? - Шо-о-о… Опять?
4. И почему женский день именно 8-го числа?- Потому что женщина - это восьмое чудо света. 
5.  Люся, вот твой букет! – Спасибо, милый! – Вот твоя сдача!!!
6. Ты на 8-е марта даришь дома цветы? – Да, два цветка. – Так четное число дарить нельзя! – У меня жена и теща.
7. Один мужик говорит другому: – Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта. – А когда у нее 8 марта?
8. В автобусе: – Молодой человек, вы выходите? – Ну, раз вы приглашаете.
9.  В автобусе: – Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей! – Это не локти, это – груди.  – Тогда оставьте.
10. Девушка, передайте кондуктору на билет! – Так он же бесплатно ездит!
11. Чем сильнее ты тяготеешь к какой-либо женщине, тем сильнее она тебя потом тяготит!   
12. В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине: – Гражданин, Вы скоро умрете. – Почему? – Я чувствую Ваш конец. 
13. В битком набитом автобусе: – Молодой человек, может быть, вы в другое место свою руку пристроите? – Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь!!!
14. Две пьяные блондинки: – Люба, мы в джунглях? – Света, убери укроп с очков!
15. Разговаривают две женщины: – Все мужики пьют! – А мой гад еще и ест!
16. Ты пьяна? – Кто тебе сказал? – Твои глаза. – Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?
17. Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает: – И как тут не пить!!!
18. Девочка, рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами: – Здрасти, а вот я и пришла!!! 
19. Классная ты, когда пьяная.  – Да, ты тоже классный, когда я пьяная!!!
20. Сидят два алкаша – бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке. Один говорит: – Девочка, девочка, дай лизнуть? Девочка: – Я бы дала, да неохота трусы снимать.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!   18+. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!