Короткие, шутливые выражения. Серия 348

Серия 1040. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18+.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить: – Что, не заводится?
2. Перед корпоративом: – Не пей, Иванушка – козленочком станешь! – И ты не пей, Аленушка! А то раком станешь.
3. Приезжай в гости! – Да ну, опять нажрёмся! – Ну и что? – Умеешь ты уговаривать! Еду!
4. Как выжить в перестрелке с подсолнечным маслом на сковороде?
5. Зашел в автосалон Мерседес, очень понравился AMG. Потом подумал: нахрена я буду переплачивать за бренд?! Пошел взял Жигулевское.
6. В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.
7. У меня плохая привычка просыпаться вовремя и лежать в кровати, пока я не начну опаздывать на работу.
8. - Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с ней к ней!!!
9. - Дорогой, у нас родился сын! 0 Отлично! Как назвали?
10. Девушка-продавец в магазине. - Молодой человек, вам что-нибудь подсказать? – Да. Скажите, а секс у меня сегодня будет? - Ну, если у вас много денег, то секс у вас будет прямо тут и сейчас.
11. - Слышь, Толян, говорят популярность высшего образования опять падает! - Так и есть! В моем ООО высшее образование только у сторожа и технички.
12. Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.
13. Говорит, что любит меня одну-единственную на свете. Врет ведь, а как приятно!
14. Большинство россиян не поедут в отпуск. Хорошо, что у россиян вообще есть отпуск.
15. Посетитель зоопарка - смотрителю: - Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты! Смотритель: - И что? Они же на орехи!!!
16. Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиг есть".
17. Кто-нибудь в курсе, дочерью какого нефтяного короля является Бузова?
18. Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!
19. Лучший способ выгнать кошку из комнаты - запереть ее в этой комнате.
20. Магомету приснились Суры Корана, Менделееву - периодическая таблица элементов, Нильс Бор во сне вскрыл атом. Спи, Дмитрий Анатолич, спи! Вдруг и тебе приснится что-нибудь полезное для России!

Серия 1041. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18+.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. Милая, да ты охр*нела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня. – Буду!
2. Ты бомж, что ли? – Я менеджер по сдаче бутылок!
3. Давайте выпьем? – А у вас талант в психологии.
4. От чего зависит качественная работа аппарата? – Главным образом от длины змеевика.
5. Вы такой черствый. – Меня можно легко размочить с помощью коньячка.
6. Идет мужик домой бухой. Бабки у подъезда шипят: – Алкашня! Сталина на вас нет! Он в ответ: – А на вас – Раскольникова.
7. Ты кто? – Ангел! – А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев? – Ты не рассуждай, а наливай!
8. Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны? – Третьего ищут.
9. Милая! Дай мне компотику! – Какого? – Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
10. Да я не был пьян вчера! – Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!
11. И что же будем делать в этой ситуации? – Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
12. Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? – Ничего не заставляет, я доброволец.
13. А это эликсир любви. Он придаёт даме красоты, а мужчинам добавляет уверенности. – Это вискарь? – Не выпендривайся, Люся, пей, давай!
14. Вам какой чай, черный или зеленый? – Мне лучше виски.
15. Конструктивные предложения имеются? – Может, нажремся? – Принято единогласно.
16. Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов. – Коньяк будешь? – Да.
17. Есть что-нибудь выпить? – Вода. – А покрепче? – Лед.
18. Возле кассы. – Здравствуйте. Меня зовут Олег, я – алкоголик. – Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.
19. Пьяный кричит: – Где я? – На улице Пушкинской! – Да к черту подробности! В каком я городе!? 
20. Вась, ты что такой побитый? – Да оговорился, вместо "Тагил" по-пьяни крикнул "Игил!"

Серия 1042. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18+.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. М-да… Алкоголизм непобедим. – А почему? – А зачем?
2. - Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать. - Да вы что? И когда похороны?
3. У нас в ВУЗе был доцент с фамилией Шпахзерхермантрейфрайбаум. Он обладал уникальной способностью: вписывать в зачетку свою фамилию целиком. 
4. «Рожденный строить – не пить не может!».
5.  Мужчины любят красивых и недоступных! Пойду накрашусь и спрячусь в шкаф!!!
6. Я самый счастливый человек на свете… Нет, я не влюбилась… я выспалась!
7. - Дима волнуется - раз; - Паша волнуется - два; - Коля волнуется - три; - Катя идёт на узи!
8. Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома.
9. Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?!?
10. Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду!
11. Главный орган у человека- ЭТО задница. ВО всем принимает участие- В ЛЕЧЕНИИ, учении, воспитании, принятии решений И ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ
12. У всех свои проблемы. У кого суп жиденький, а у кого бриллианты маленькие.
13. Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
14. Нахожусь в самом лучшем возрасте! Дури УЖЕ нет, маразма ЕЩЁ нет!
15. Дожили, уже на улицу лень выйти, в одноклассниках снежками кидаются!
16. Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!
17. Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: «Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит».
18. С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и… уходить!!!
19. А принцев уже нет, остались одни жеребцы!!!
20. Есть два вида депрессии: весенняя - Меня никто не любит!  И осенняя - Да пошли вы все на х*й!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!   18+. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!