Короткие, шутливые выражения. Серия 349

Серия 1043. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18+.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. Замечательные девушки на дороге не валяются. Их нужно отбивать у идиотов, которые их не ценят!!!
2. Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!!!
3. Строгое предупреждение! Никогда… слышите никогда, не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора!
4. Мужчины! Никогда не называйте девушку «зайкой», «капусты» не хватит.
5. Парни правят с 23 февраля по 8 марта, а девушки- с 8 марта по 23 февраля. Ясно кто главный?! И нех*й пиз*еть! Маша, Катя, Лида, Маруся, Евгения и сотни других!
6. У меня пропало счастье. Обыскали мы весь дом.
Нет за шторой, под кроватью, в кухне нет и под столом.
Вдруг гляжу - из чемодана пара пяточек торчит,
Там свернувшись, как калачик, моя дочка сладко спит.
Никому я не отдам свой со счастьем чемодан!
7. Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина - алкоголь убивает чувство страха!!!
8. Кто-нибудь, когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: «А может по бутылочке?». 
9. Всех настоящих мужиков - с 23 февраля, а остальных с хорошей погодой!!!
10. Командовать в доме должен кто-то одна!!! Всегда!!!
11. Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.
12. Деньги - зло. Придешь в магазин, и прямо зла не хватает.
13. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!!!  - Весы подойдут?
14. - Вы пьете? - Нет. - Вы курите? - Нет. - Употебляете наркотики? - Нет. - А как же вы расслабляетесь?! - А я не напрягаюсь!!!
15. Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
16. Дорогой, я перезвоню тебе позже… Я сейчас не могу материться…
17. Муж кричит жене: - Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: - Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
18. Джинсы с заниженной талией, короткая куртка, а между ними кусок жира, весом 10 кг! Секси, мать твою!
19. Красота - страшная сила… особенно в сочетании с хитрой жопой!!!
20. Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — УДОБНО!!!

Серия 1044. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18+.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. У меня хомяк умер. - Что, реально умер?  Нет, бл*дь, со спецэффектами!!!
2. Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает! - Что, совсем??? - Нет, бл*дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
3. Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: - Жалуетесь? Мужик: - Нет бл*дь, хвастаюсь!!!
4. Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл*дь, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!
5. - Милый… у меня две полоски… - Ты беременна? - Нет, бл*дь, я бурундук!!!
6. Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. – Бабуль, у вас картошка на посадку? Бабка: - Нет, бл*дь, НА ВЗЛЁТ!!!
7. Уборка, уборка - перейди на Егорку, стирка - на Ирку, а готовка - на Вовку!!!
8. Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать, бл*дь,  нас! Я знаю бобров, я вижу - бабуин, нельзя с анфитамином мешать, бл*дь, кокаин!
9. Подскажите - где снять двушку??? Ну, признайтесь, кто неправильно прочитал?
10. Пользуясь случаем, хочу поздравить своего молодого человека с днём строителя!!! Вот уже 2 года он строит из себя х*й знает что!
11. Писала любимому «ты чудо», а отправила «ты-хрен» - спасибо телефону с функцией Т9!!!
12. Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку.
13. Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. так что, дорогой мой, когда ты увидишь меня в кедах и джинсах знай - я счастлива!!!
14. Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную домой из кабака, а та, что ползет рядом!!!
15. Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
16. Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием - дел по горло!!!
17. Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи!!!
18. Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: - Ты где была? Она отвечает: - На рыбалке. Муж: - А где рыба? Что клева не было? Жена: - Почему? Клево было!!!
19. На зарплату можно жить хорошо целый месяц!!! P. S. Вот только последние 25 дней - с каждым днём – ху*вее!!!
20. Он вывалился из машины, упал на землю, начал рвать траву руками и орать «Земля!!! Ура!!!» и очень сильно жалел, что доверил мне руль!!!

Серия 1045. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18+.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. Случай на паре логистики. Студент: - А вы анекдоты знаете? Преподаватель: - Наизусть нет.
2. Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.
3. Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще всё детство впереди, а мне год до армии!
4. К молчанию некоторых людей стоит прислушиваться.
5. По статистике, 65% женщин ждут принца на белом коне, чтобы задурить принцу голову, завладеть конём и другим имуществом!!!
6. На конкурсе рисунков психически больных победил график дежурств одной из подстанций скорой помощи.
7. - Екатерина, скажу прямо, я даже не знаю, понравитесь ли вы мне! - Да полно вам, давайте лучше выпьем.
8. Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники!!!
9. Настоящий отец-герой - это тот, у которого не только жена - мать-героиня, но и любовница!!!
10. Совесть иметь - мало удовольствия, а когда она тебя имеет - вообще никакого!!!
11. Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
12. В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.
13. Пятница - хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.
14. Когда хоронят крота, сородичи выкидывают его на поверхность.
15. - Доктор, а водку мне пить можно? - Можно. - Что, все так хорошо? - Нет, все так плохо!!!
16. По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны!!!
17. Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.
18. Дружба – не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка и бензопилы.
19. Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
20. Прохоров пошел в президенты под лозунгом "Если не я, то кто?" Кто обиделся и отправил его к Ходорковскому.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!   18+. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!