Короткие, шутливые выражения. Серия 355

Серия 1061. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью, значит она кому-то мстит!!!
2. Как жаль, что в магазинах не продается мозги!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
3. Мы, женщины, удивительные существа. Всегда находим в любом уроде что-то хорошее!!!
4. Берегите себя! Не заглядывайте в телефон мужа!
5. Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросился впустить в дом.
6. «Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного».
7. Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
8. Один очень замечательный мужчина сказал: «Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!»
9. Ты сечйас чиатешь этот стутас и даже не замачеешь, что бувкы стяот в разрбос, проеврь!!!
10. У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, а потом старческий маразм.
11. Только русский человек, прощаясь, говорит: «Давай!»
12. Урааа!!! Дождалась!!! Он звонит! Мой любимый звонит. Так. Всем тихо. - Алё, че надо?
13. - Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
14. Россия - удивительная страна. Только у нас есть купюра, которая больше минимального размера оплаты труда.
15. У жены всегда на одного ребенка больше, чем у мужа.
16. Лучше бы комары сосали жир, а не кровь!!!
17. Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь?!
18. Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - «дурак дураком»!
19. - Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? - Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?
20. Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Серия 1062. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.
2. Продавец! Почему яйца грязные?! - Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда!!!
3. Собрав летящие в неё камни, она построила высокий Замок и плевала на всех сверху!
4. Судя по погоде - наступило пятое время года под названием херня какая-то!
5. Делу время, потехе час подумал сосед в два часа ночи, отложив дрель, и взял скрипку!
6. Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
7. Если ты позвонишь мне, чтобы сказать, что я больше не нужна тебе и услышишь выстрел - ну думай, что я застрелилась, но я всего лишь открою шампанское!
8. Пришла домой в 4 утра, открыл дверь муж, и сразу вопрос «Чё пришла???» - Я растерялась и ответила «Позавтракать»!!!
9. Ммм, дорогой, когда я слышу от тебя такие нежности, то верю, что лапша - тоже ювелирное украшение!
10. Поехала забирать пьяную подругу из гостей! Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
11. Господи!!! Накажи меня большой зарплатой!!! Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить!
12. Вечно мы, мамашки, куда то торопимся! Ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел, Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если хоть говорит куда.
13. «Слишком чистая совесть - тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает»!
14. Сплетни! Одни переживают, другие, пытаются оправдаться перед кем-то. А третьи - просто тащатся, узнав о себе много нового!
15. Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
16. Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Х*й оказался с деньгами и на колесах!
17. Не трудно догадаться, что после «УРА, ВЕСНА», наступит «ПРИВЕТ, ЛЕТО», потом «УГУ, ОСЕНЬ» и «ПИПЕЦ, ОПЯТЬ ЗИМА»!!!
18. Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз!!!
19. Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!
20. Блигодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Серия 1063. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют!!!
2. Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как 24 февраля!
3. Помоги спецслужбам — укажи родственников и друзей в Одноклассниках!!!
4. Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки и на шесть утра завести будильник!!!
5. Мужчины изменяют, когда «зажрались», а женщины - когда «голодают»!
6. Классно, когда достаешь прошлогоднюю одежду, а там денежка завалялась!!!
7. Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.
8. С 31 Декабря по 7 Января русские отмечают священную неделю ДРАБАДАН!!! 
9. Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, еще водку не пробовали!!!
10. Алло, привет, дорогая, ты где? - Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? - А я с тобой рядом… в баре, за соседним столиком бухаю.
11. Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнять 8 человек. Ну, или дать одному в морду!!!
12. Погода шепчет - купи пальто, зарплата шепчет - итак тепло!
13. За рулём чувствую себя богиней! Я еду, а муж молится!
14. Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!!!
15. Создал Господь мужчину первым, здесь нет сомнений и вопросов - для сотворения шедевра, сначала делают набросок!
16. Сделай человеку хорошо за деньги - скажет спасибо. Сделай хорошо бесплатно - сядет на шею.
17. Какой же надо быть страшилкой, чтоб стать за деньги невидимкой???
18. У каждого человека в доме Есть Эта Вещь — Пакет С Пакетами!!!
19. Нормальному человеку, чтобы выспаться, всегда нужно еще 5 минут.
20. Хочу на курсы повышения зарплаты!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!   18+. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!