Стоит ли искать кого-то в интернете

       Не смотря на то, что зачастую в социальных сетях постятся картинки в виде «интернет – это скопление одиночества» и им подобные, тем не менее, многие пользователи отваживаются на интернет знакомства, а иные даже пытаются найти там свою судьбу. Но стОит ли это делать, чем действительно дышит жизнь в этой сфере интернета – в этих вопросах я попытаюсь разобраться в этой статье. Забегая вперёд, скажу, что статья длинная, поэтому либо запаситесь терпением, либо не тратьте время при отсутствии особого интереса к данной теме.

       Пожалуй, самый главный интерес интернет-знакомств заключается в вопросе «почему». Почему, собственно, люди ищут себе друзей не на просторах реальной жизни, ни в школах, ни в институтах, ни на работе, а в интернете? И от правдивости этого ответа зависит сам успех виртуального поиска. Ибо к поиску добавляется ВЕРА. Именно, если человек верит, что в его жизни встречаются те или иные люди и обстоятельства не просто так, то поиск в интернете сводится больше к развлечению, чем к серьёзному жизненному намерению. Почему?

       Потому что искать можно от скуки, можно от одиночества, можно от одолевающего сексуального желания, и д.т. Поэтому я условно разделю на три составляющих интернет знакомств: первое – что заставляет искать, второе – кого искать и третье – кто ищет.

                Первый вопрос – Почему…

     Все мы так устроены, что находимся в вечном поиске чего-то, бесконечном движении жизни и постоянном пребывании в каком-то определённом состоянии. Само состояние можно условно разделить на, например: эмоциональное, умственное, душевное, физическое и другие, но суть одна – нам либо комфортно, либо не совсем. И, вот, когда человек начинает осознавать, что то состояние, в котором он пребывает требует изменений, он их начинает искать. Начинает искать исходя из своих тайных желаний, исходя из своих ощущений, исходя, наконец, из своих побуждений. Безусловно, самый простой способ искать вне себя, и для большинства это самый рациональный способ, ибо далеко не все ещё научились смотреть вглубь себя и отражение внешнего мира искать в себе.

                Второй вопрос – Кого ищут?

     Ответ на второй вопрос исходит из первого и является его логическим продолжением. Человек, страдающий от одиночества, ищет общения, желающий встретить любовь ищет спутника жизни, желающий любить ищет источник любви. И, вот, когда это соединяется всё вместе, то можно сказать, что человек ищет в интернете свою «вторую половинку». Но вопрос поиска громаден как космос. В человеке всегда есть совокупность желаний, которые его, собственно, и заставляют что-то делать. И этот вопрос – «кого я ищу», иногда следует задавать себе абсолютно всем людям нашего общества. Ибо мы очень часто заблуждаемся и не можем толком разобраться в себе. А уж тем более далеко не каждый сможет толком себе ответить «а чего я хочу от жизни». И затем уже додумать, «а как же мне это можно получить, каким способом». Если вопрос касается любви и её поиска, то здесь мы часто очень ленивы и готовы идти по пути наименьшего сопротивления. А интернет - место этому самое подходящее. Потому что для знакомства с глазу на глаз нужно проявлять совсем другие качества, чем в виртуальном пространстве. В довесок мне на ум приходят лишь слова потомственной ведьмы, Ярославы Фёдоровой, которая в одной из серий Мистических Историй про поиск женской любви сказала: «Искать можно то, что мы потеряли. А то, чего мы не теряли, мы искать его не можем. Нам его нужно сначала как-то заполучить, заманить. Для этого существует масса всяких ритуалов, которые направлены на поиск настоящей любви. Они направлены на то, чтобы раскачать энергию женщины определённым образом, чтобы, в общем-то, как бы мужчины обращали на неё внимание. Для этого должен быть как бы определённый портрет человека, которого мы хотим приманить себе. Но это никак не калаш из журнала, потому что, в общем-то, конечно внешность это очень важно, но самое главное – те человеческие качества и тот энергетический потенциал, который нам подходит».

                Вопрос номер 3 – Кто ищет?!

     Снова пункт номер 3 – это логическое продолжение предыдущих пунктов. И именно от ищущего будет зависеть успех поиска. Ибо мир – это зеркало. Что ему посылаешь, тем он и отвечает. Поэтому нужно хорошенько в себе покопаться и правдиво ответить на многие вопросы. И уж увидев себя, решение о поиске не заставит себя долго ждать. Потому что такой человек станет более открытым, а значит, более правдивым по отношению к окружающим. Ведь мы, люди, порою очень похожи на черепах, которые имеют функцию «скрыться от мира». И когда мы едем в транспорте или совершаем прогулку по городу мы частенько закрываемся и играем различные роли. Уже не говоря про наше поведение в школах, институтах и на всевозможных работах, где мы являемся такими, какими нас хотят видеть, или как того требует ситуация. А вот общаясь с человеком «один на один», на поверхность выходит наша внутренняя суть. И ведь именно нашим близким часто достаётся больше всего – как хорошего, так и плохого в нас, которое мы реже скрываем от тех, кто нас любит. Ведь нагрубить близким, это не так позорно, как вспылиться в маршрутке перед толпой народа. И именно из нашей игры перед другими людьми раскрывается закон подобия, по которому все люди находят себе друзей и спутников жизни. Ибо если человек постоянно врёт, то он неизбежно привлечёт к себе того, кто тоже врёт – то есть каким-то образом играет не свои роли, скрывая иную, более проявленную часть себя. И так далее. Именно поэтому для качественного привлечения в свою жизнь «своего» нужно хорошенько всмотреться вглубь себя и как можно правдивее себя охарактеризовать. Нет никакой необходимости играть не свои роли, они приведут лишь не к своим людям и не к своим обстоятельствам, а это приведёт больше лишь разочарованиям, но уже к своим. Ведь попытка взять чужое – это лишь жадность, она неизбежно аукнется тем же – потерянным своим. И тот же страх быть высмеянным ложен и является проблемой лишь тех, с кем нам и так не по пути. Да, возможно в сегодняшнем мире открытости и правдивости нужно учиться, но даже тут, далеко не всем это нужно. Ведь чьей-то истинной ролью может быть роль, как раз быть замкнутым в себе. Ведь есть же люди, которым нравятся именно такие, которых иногда принято называть интровертами. Но важно понимать, что здесь под замкнутостью понимается качество характера, а не социофобия, которой страдают некоторые люди. Ведь понятно, что закомплексованным и не подпускающим к себе людям вряд ли помогут и интернет-знакомства, и трамваи, и лавочки с красивыми людьми в парках. Безусловно, некоторые люди не нуждаются во внутреннем развитии себя, и без того прекрасно находят себе пары, но в том и смысл всех вышеописанных строк – найти в себе свой собственный ответ. Ибо мы плавно подходим к вопросам судьбы.

                Вопросы судьбы

      Не следует забывать, что вопросы судьбы – это очень объёмные вопросы. И они строго индивидуальны, поэтому опираться приходится лишь на себя и на свои собственные суждения по данному вопросу. Потому что иначе мы не видели бы разведённых пар, не видели бы холостяков и одиноких женщин, не желающих лицезреть своё одиночество. Значит, не всем это надо, или не всем это подходит, или даже не все это заслужили. Но в нашем народе есть прекрасная пословица: «кто ищет, тот всегда найдёт». И даже если он не найдёт свою истинную любовь, он всегда сможет найти ответ на вопрос «а почему, собственно, я не могу пока повстречать свою любовь», или «почему моя жизнь складывается определённым образом, а не другим». И в любом случае ответы на свои сокровенные вопросы всегда сделают жизнь более гармоничной, а своё пребывание в этом мире более счастливым.

                Плюсы и минусы интернет-знакомств:

   А теперь самое главное. Как писал Чак Паланик в своём романе «Рэнт: биография Бастера Кейси», полноценное общение и объемное восприятие собеседника возможно лишь при реальной встрече. Вот полная цитата: «Одно серьезное исследование, проведенное в Лос-Анджелесе в тысяча девятьсот шестьдесят седьмом году и с тех пор не раз подтвержденное, гласит: пятьдесят пять процентов общения людей основано на языке тела: как мы стоим, на что опираемся, как смотрим друг другу в глаза. Еще тридцать восемь процентов — это тон голоса, скорость, с какой мы говорим, и громкость. А самое удивительное — только семь процентов информации передается со словами». Вот в чём самый главный минус поиска реального человека в интернете. Потому что в интернете не только не виден собеседник, но даже не слышна информация. А виден лишь текст, который воспринимается в соответствии с тем состоянием, в котором пребывает читающий, а не пишущий. Поэтому при взаимной симпатии, возможно, лучше один раз встретиться в каком-нибудь людном месте (например, в центре города) и культурно пообщаться, чем заведомо тратить зря время, питаясь иллюзиями и обременяя как себя, так и собеседника. Но с другой стороны, интернет снимает рамки стеснительности, и, чувствующий симпатию и антипатию между людьми может определить того, с кем имеет дело. Ибо искренний человек пойдёт на встречу для хорошего времяпровождения безо всякого стремления неизбежно обрести свою любовь. Ибо чего её обретать, если она и так всегда в тебе. А вопрос любви… Подвластен ли он логическому уму? Поэтому добрый человек всегда поступит по-чести и ему нечего терять, знакомясь он в интернете, или в реальной жизни. Однако следует заметить, что самое прекрасное в жизни случается тогда, когда не ждёшь, и является случайным проявлением высших сил, которые и организовали эту встречу, а не является искусственной попыткой найти часть своего. Впрочем, этот вопрос неизбежно затрагивает цепь верований человека. Поэтому если человек верит, что ему уготовлена «свыше» вторая половинка в виде идеального партнёра – то это один расклад. А если человек не заморачивается со всякими там «вторыми половинками» - то, соответственно, ему подойдут совсем другие жизненные ситуации. Но, неизбежно одно – каждый человек имеет побудительные мотивы своего пребывания в интернете и свою деятельность осуществляет исходя из вышеперечисленных трёх вопросов.

   P.S. При подготовке материала для этой статьи, мною были проштудированы многие группы «вконтакте», посвященные знакомствам или, так называемые, «Ищу Тебя», в которых, как правило, тоже присутствует функция знакомств. Также я регистрировал анкеты на бесплатных сайтах знакомств, смотрел, искал, проверял, а то и вовсе допускал знакомство и интернете. Нет, в интернете я ни с кем не познакомился, хотя и повстречал много интересных людей. Но самое главное, я провёл анализ того, что там происходит и далее выпишу свои наблюдения, которые в определённых случаях могут кому-то помочь обрести своё счастье.

                Собственные наблюдения по знакомству в интернете:

 - Пожалуй, самоё абсурдное, что я увидел в знакомствах в интернете — безразборчивость и пассивность. Одни люди пишут и стремятся завязывать отношения со всеми подряд, что вызывает подозрение, что им абсолютно всё равно, кто будет рядом. Собственно, с таким подходом можно просто выйти на улицу и "подкатывать" ко всем подряд. Кто ответил взаимностью — с тем и познакомился. Люди из второй категории сидят, выжидают и ждут пока им кто-нибудь напишет, но сами никого не ищут. Не просматривая анкеты других участников, не понимая, какой типаж людей имеет для них привлекательность им придётся выбирать из тех, кто будет активничать. И, как вариант, это будут люди из первой категории, которые пишут всем подряд. Но настоящее чувство, это когда тебе кто-то настолько понравился, что понимаешь, если не напишешь, то вся жизнь пройдёт мимо. И многие знакомящиеся, этим и упускают «своих» людей, потому что тратят время на «не своих». А для того, чтобы узнать человека зачастую недостаточно какого-то короткого диалога. Иногда даже напротив — прежде, чем вступить в отношения, люди долго присматриваются друг к другу. Поэтому дело будет двигаться быстрее, если ещё на старте определить для себя свою модель поведения и стараться почувствовать, твой ли это человек.

     И, пожалуй, интерес. Именно с интереса начинаются все отношения между людьми. Если люди друг другу не интересны, то рано или поздно все их взаимоотношения сойдут на «нет». Даже женатые пары при потере интереса друг к другу в конечном итоге расходятся. А вот что такое интерес и откуда он берётся, я объяснить не смогу. И чем ближе люди друг к другу, тем больше аспектов жизни будет окутывать взаимный интерес. Но здесь подразумевается интерес без причины, а не взаимовыгодный расчёт, которого, к сожалению, и в интернете, и в реальном общении, хватает.

 - Не знакомиться АНОНИМНО на сайтах, предлагающих такую опцию. Анонимность в сети может помочь только в работе со спецслужбами. А в обычном общении и знакомстве анонимность может вызвать лишь дополнительный интерес, который стремительно падает после того, как эта завеса таинственности пропадает. Ровно такой аналог работает и легкодоступными девушками (женщинами), когда зачастую после встречи их партнёры резко теряются.

     И уж тем более в роли анонимности часто выступают люди закомплексованные или неуверенные в себе, ещё до конца не определившиеся, нужны ли им отношения, и если нужны, то какие именно. В любом случае, анонимность – это страх: страх быть узнанным в среде своих друзей или вообще в обществе, страх ошибиться в выборе при большом количестве вариантов отношений или страх не справиться с большим количеством вариантов выбора партнёра, и так далее. Когда человек твёрдо определён с тем, что ему в жизни надо, то анонимность ему ни к чему, она только будет мешать более ясно выражать своё отношение к жизни. А все, кто «не в теме» пускай идут себе своей дорогой, ибо она и так у каждого своя и так или иначе каждый больше варится в себе, и исходя из внутренних ощущений реагирует на внешние обстоятельства.

 - В анкетах желательно как можно более полно указывать свои интересы и устремления. Даже перепосты в соцсетях иногда дают исчерпывающую информацию о личности постящего, что способно помочь в выборе друга или спутника по жизни. Как правило, абсолютно разный подход к жизни имеет столь же различные способы её проживания. И пытаться изменить кого-то — дело крайне неблагодарное, и в большинстве случаев невозможное. Гораздо разумнее со старта видеть и принимать всё таким, какое оно есть.

 - Указывать о себе только правдивую информацию. Если кто-то думает, что он сможет ложью или недомолвками привлечь к себе счастье, то он заблуждается. Обманом привлечь счастье можно только на время. Если кто-то что-то выставляет напоказ, то найдутся те, которые на это клюнут. Клюнут на информацию, на фотографию, на материальные ценности, но не на те качества, которые внутри и которые сложно узреть обычным зрением. Это касается всех областей жизни, включая возраст. С одной стороны возраст — это условное значение, но с другой, потенциальный собеседник должен знать, с кем он имеет дело.

 - Сексуальный аспект. Что в жизни, что в интернете, при знакомстве не принято выражать и обнародовать свои сексуальные интересы, что безусловно влияет на качество знакомства, особенно, так называемых, СО. Любые Серьёзные Отношения, впрочем, как и Семейные Отношения между противоположными полами неизбежно подразумевают будущий сексуальный контакт между знакомящимися. И когда люди скрывают как свой сексуальный опыт, так и свои предпочтения в своём будущем партнёре, то порою такие отношения со временем могут зайти в тупик из-за всяких «бывших», из-за частого сравнения с предыдущими партнёрами, из-за ревности к одному-единственному «бывшему» партнёру, из-за неудовлетворённости, или из-за элементарной нехватки опыта. Безусловно, любовь в паре творит чудеса, но даже она не в силах спасти человека, для которого сексуальный аспект в отношениях стоИт едва ли не на первом месте, в то время, как для его партнёра эта сфера жизни не так важна. Зачастую, люди до вступления в отношения этого могут даже не знать.

     «Верните в моду любовь». Если говорить о любви и сексе только по любви, то можно сделать вывод, что в идеале у человека за всю жизнь должен быть один партнёр, если верить в так называемую, вечную любовь. Хотя людей делят на однолюбов и любвеобильных, и этот вопрос тоже строго индивидуален, но именно людская склонность к, так называемой, вечной любви порождает тенденцию моды на девственниц и девственников, или на недопущение секса до брака. Впрочем, на сайтах знакомств часто этот момент опускается и поэтому считается, что высокоморальные (назовём их так) люди, знакомства в интернете обходят стороной. В последнее время, правда, третьи лица всё чаще стали терпимее к сексуальным предпочтениям других, но поиск при этом сильно сужается ввиду иных общих устоев общества. Я обходил стороной сайты, требующие плату за использование аккаунта, потому что посчитал это всего лишь одной из попыток купить любовь. И, как правило, не любовь на всю жизнь, а любовь на одну ночь. И мы все в своей жизни постоянно чем-то и за что-то платим. Другой вопрос чем и за что. Именно по причине сильной засексуализированности общества, этот момент важен и сложно определяем при знакомствах в интернете. Хотя, так или иначе, все сексуально озабоченные пользователи рано или поздно проявляют свои истинные намерения. Но даже не озабоченные культурные девушки могут иметь те же намерения. С той разницей, что они идут путём обретения не множественных связей, а единственного любимого спутника жизни.

 - Выкладывать настоящие, необработанные фотографии. Это общая проблема всех интернет-ресурсов для знакомства. Зачастую люди в анкетах стремятся выставить наиболее удачные свои фотографии, что играет отрицательную роль. Потому что в жизни часто такие люди выглядят иначе. Ещё есть, так называемые, фотогеничные люди, когда, например, очень красивая эффектная на фотографиях девушка, при встрече выглядит абсолютно обычно. А в других случаях, хорошо выглядящих на фотографиях людей можно при встрече даже не узнать, в том числе по причине публикации старых фотографий. Поэтому при знакомствах в интернете я бы вообще не рекомендовал ориентироваться на внешность по фотографиям. Лучше обращать внимание на всё в комплексе: на информацию о человеке, на общие интересы и на свои ощущения при общении с этим человеком. А внешность пусть лучше удивляет в лучшую сторону, а не в худшую.

 - Нет смысла стесняться писать о своих предпочтениях и желаниях, какими странными бы они ни были. Иногда люди скромничают, умалчивают о своих проблемах (в том числе, финансовых) и не пишут какие качества они бы хотели видеть в потенциальном супруге. И тем самым привлекают к себе тех, кому они нужны, а не тех, кто им нужен. А отношения, на то они и отношения — чтобы находиться во взаимодействии, а не в шорохе он проблем или «тараканов» друг друга.

Вот, собственно, и всё. Надеюсь данный материал оказался кому-то полезным:)