Короткие, шутливые выражения. Серия 358

Серия 1070. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК!
2. Это были выходные, после которых нужны выходные.
3. Если кто-то сказал тебе: «Дурак!» или «Долбо*б» - не спеши обижаться.  Может, он просто представился!
4. Полная сковорода мужа кормит, пустая воспитывает!
5. У мужиков странная логика: Улыбнулась - значит хочет общаться. Общается - значит даст. Не дала - значит – шлюха!!! Чё ей надо?!
6. Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: - СРАЗУ ВОЙТИ? А ее угораздило ответить: НЕТ, БЛ*ДЬ, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ!!!
7. Наверное, каждый с этим сталкивался: «Але, поговори со мной, а то мне идти скучно!!!
8. Говорят: «дружбы между парнем и девушкой не бывает» и «женской дружбы нет». А с кем мне, бляха тогда, дружить?
9. Примета: «Ходить на работу» - к деньгам, вероятно! 
10. Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу! Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!
11. В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит: - Это ты, моя лягушечка? Отец: - Нет, это владелец болота!!!
12. Еще пару праздников, и коровкой в нашем доме будут называть не только конфеты.
13. Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря - там 33 богатыря!!!
14. Лучшая диета - любовь, лучший фитнес - секс. Если вы всё-таки не худеете, смените тренера и диетолога!
15. Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!!!
16. Женщина, как граната, безопасна, пока с колечком!!!
17. СМС. - Дорогой, я пошла в клуб, буду поздно, пьяная, возможно не одна, если что - ты мой брат! Ответ – СМС: – Дорогая, приходи с братом, две его сестры уже у меня! 
18. Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец!
19. Смотрю на коллегу: Стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит! Наверно, чтоб не пенилось. Хорошо человек отдохнул!
20. Не высыпаюсь. То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю!!! 

Серия 1071. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Ну всё, девочки, носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь бриллианты ждём!!!
2. Так понедельник, вторник, среда, четверг проходим проходим поскорее, не задерживаем пятницу!!!
3. Нет, я конечно люблю животных, но не до такой степени чтобы встречаться с козлом!
4. О женской логике хотя бы говорят, а о мужской – вообще ничего не слышно!!!
5. Самая распространенная мутация на Земле - руки, растущие из жопы!!!
6. Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.
7. Разыгрался аппетит - посмотри на целлюлит!
8. Шампанское - напиток богинь, представляю какая я богиня после 9-ти бутылок!!!
9. Говорят, что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни. Блин, и где же я столько счастья отхватить успела?
10. Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень»
11. Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования!!!
12. К сожалению, в мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь!
13. Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему:  - Ну, женись на мне! Он поржал и отпустил!
14. Муж-это второй ребенок - накорми, спать уложи, носки подбери - почему за него не дают 380 тысяч?
15. Капуста увеличивает грудь, если засунуть два кочана в лифчик.
16. У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие!
17. Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!!!
18. Мужчины никогда не плачут… но, блин, ноют по любому поводу.
19. Деньги такие хитрые заразы. Я на улицу они за мной. Я домой вернулась, а они ни фига.
20. Житейская лирика!
Любовник уехал с женой за границу,
И мы не успели друг с другом проститься.
В плохом настроенье домой я вернулась,
Муж с душа окликнул и я обернулась.
Красивый мужчина, слегка поседевший.
Спортивное тело и весь без одежды.
Упругая попка, мужское начало,
Как странно, но все в нем меня возбуждало.
И руки, и ноги, глаза, даже уши.
Дневная небритость, так даже получше.
И капли-соперницы нежно стекали,
Тропинку к блаженству собой указали.
Дыханье как пульс и в груди затвердело,
Я вспомнила ночи обнявшись в постели.
И вкус поцелуя, и запах мужчины,
Муж просто играл в укрощенье строптивой.
Куда все девалось? Ведь было все это.
Опрятный мужчина стоит весь одетый.
Прошел, улыбнулся, сказал до свиданье.
И даже не чмокнул меня на прощанье.
Но как говорят, что имеем не ценим,
И стань муж любовником был бы бесценен.
Пропал огонек и желанье остыло.
Ведь будь он чужой - я б его соблазнила!

Серия 1072. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Пора бы Роспотребнадзору объявить о плохом качестве грузинских вин.
2. Выйдя вечером на балкон, можно услышать, как старые курильщики кашляют на луну.
3. Начинает закрадываться подозрение, что весь тот п*здец - это и были мои лучшие годы.
4. - Что может быть хуже разбитого сердца? - Склеенные ласты!
5. Интересно, кто-нибудь ещё кроме меня включает компьютер большим пальцем ноги?
6. Люблю я Хабаровск. Особенно если этих бумажек несколько!
7. Если люди ждут от меня чего-то большего, чем я могу предложить - это их ошибка, а не моя вина!
8. У вас тоже когда вы смотрите мульт «Маша и Медведь» возникает вопрос: "ГДЕ БЛИН ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!".
9. В маршрутку напротив меня села девушка с метлой. Еле сдержался чтобы не спросить - Что? Сломалась, не заводится?
10. Предстоящие праздники – традиция!!! Расписание на декабрьские праздники: 20 - подготовка к концу света, 21 - начало конца света, 22 - официальное празднование конца света, 23 - конец конца света, 24 - отдых после конца света, 25;26 -  новогодние утренники, ёлки! Новый Год!!!
11. Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж!
12. Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету через кулак на пятерых курят, но молодцы, всё равно задорно смеются!!!
13. Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая - не слышит.
14. Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике???
15. Самые искренние  - это пьяные люди.
16. Как говорил мой знакомый дедушка о девушках: - Раньше у них жопу искали в трусах, а теперь наоборот - трусы ищем в жопе!!!
17. Пришла в 4 часа утра. Отец в трусах открывает дверь. - Че пришла?  Я растерялась. – Пожрать! 
18. Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!
19. Жена на Новый год заказала норку. Три дня копал на даче! Надеюсь, понравится!!!
20. ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ !!!
Ну чё, здорово, Борода!
Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда,
Уж ты не подведи.
А то, тут Дед Мороз один,
Что в прошлом годе был,
Наобещал подарков, блин,
А принести забыл.
Я сильно много не прошу,
Не бойся, Красный Нос,
Сейчас я список напишу:
Компьютер, Пылесос,
Утюг, Дублёнка, Печка гриль,
Мобильник - лучше - три,
Сервиз, Духи, Автомобиль,
Что мужу - сам смотри,
Шампанское, само-собой,
И пару коньяка,
Ну, там, закусочки какой,
А то совсем тоска.
Всё упакуй, в мешок положь,
Чтоб было по-уму.
А не поместится - ну что ж!
Я еврами возьму.
Ведь должен ты, япона мать,
Поскольку чародей,
Материально поддержать
Порядочных людей!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!   18+. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!