Короткие, шутливые выражения. Серия 359

Серия 1073. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно. Сверху укачивает, снизу засыпаешь.
2. - Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю.
3. Третий день лежу под ёлкой, не пойму - неужели никому подарок не нужен???
4. Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер, а тот, который каждый вечер заводит одну и ту же!!!
5. Я же тут на диету, бл*дь,  села! Вчера спрятала от себя все конфеты, сегодня утром нашла их и съела! Меня хрен ты когда наебёшь!
6. У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: «Миша-мишенька, медведь! Научи меня пердеть!
7. Муж жене: - Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?! – Перестановку!
8. Если женщина улыбается, значит, какой-то мужчина - оч-ч-чень старается!!!
9. После переименования милиции в «полицию», медики напряглись!!!
10. Время рыцарства прошло. парни сами как принцессы!
11. От сладкого не будем толстенькими, будем сладенькими.
12. Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15 кг
13. - Чебурашка, ты меня, слышиш?  - Гена, ёпттвоюмать, посмотри на меня! Конечно, слышу!!!
14. Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении: - Вот понадобится - а некуда обосраться.
15. Бывает так хреново, что не знаешь: 03 - звонить или 0,5 - налить?
16. Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, суки!
17. Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит. На кассе: - Пакет нужен? - Лучше 3, боюсь один порвётся.
18. Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник!!! Вместо жоп можно увидеть много приятных лиц!!!
19. Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: «Возврату и обмену не подлежит!»
20. Ну, здравствуйте, грабли. Я скучала !!!

Серия 1074. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Наверное у каждого на коленке есть шрам, напоминающий веселое детство!!!
2. И знаешь, когда мне сказали, что таких как ты у меня еще сотня будет. Вот тут-то мне стало реально страшно. Такого количества мудаков я не выдержу.
3. Смотрю-все чего-то покупают: кто виллу, кто яхту, кто футбольный клуб… Пойду-ка и я за хлебушком…!!!
4. - Ты пьешь? - Если это вопрос, то «нет», а если предложение, то «да».
5. Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики!!!
6. Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить!
7. Умная девушка целует, но не любит, слушает, но не верит и уходит до того, как ее оставили!!!
8. Домой с пустыми руками не придешь, дома меня встречает ЧОКУПИЛА!!!
9. Если уж любить, то такого мужчину, чтобы с ним было не стыдно показаться на глаза мужу!!!
10. Смех и секс продлевают жизнь, так занимайтесь сексом -  беспредельно и в удовольствие!!!! А поржать можно и на пенсии, конечно и над самой пенсией!!!
11. Женская христианская молитва! Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в своей  кровати – одной! Помоги не потерять имидж деловой женщины, и не сесть жопой в салат! Не  потерять вещи - и себя в том числе! Помоги не писать никому пьяных SMS в 2 ночи! Не звонить и, главное, не признаваться никому в любви - во всяком случае, не больше 2-х раз!  Помоги прийти домой на двух ногах, а не на 4-ёх, а если что и натворю, то сотри мою память навеки веков!!!
12. Сегодня утром мой организм упирался, матерился и протестовал, но я притащила его на работу!!!
13. Следующая акция от Одноклассников будет «У Вас есть любовник или любовница, укажи их на сайте!
14. Если тебе роют яму-не мешай, закончат- сделаешь себе бассейн!
15. Только мамы, сидящие в декрете, понимают, как приятно пить чай в одиночестве в 2 часа ночи!
16. Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта!
17. Не бывает некрасивых женщин. Бывают женщины НЕДОФИНАНСИРОВАННЫЕ!
18. А ты меня не поправляй, я тебе не трусы!
19. В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушкам на лавочке пришлось обзывать проституткой дворника.
20. Я - ангел, а то что летаю на метле так в этом виноват тот кто подрезает мне мои белые и пушистые крылышки!!!

Серия 1075. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Чего-то так хочется… То ли замуж, то ли мороженое…
2. У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите»…
3. Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.
4. У меня много недостатков, но я живу с ними дружно!
5. Сердце шепчет: люблю. Мозг орёт: ой, еб*нутая!!!
6. Не так страшно идти по лесу ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать в ответ - будь здоров!
7. - Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается! - А тебе с ним не скучно, доченька?
8. - Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
9. Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (3 подъезд).
10. Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки. Голая женщина, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.
11. Я заметила, все чаще мужчины говорят: «Ты сильная сможешь, справишься» охренеть, я слабая! Я на шею хочууууууууу!!!
12. Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя - у всех людей свои проблемы, а у врагов ещё и я!
13. Весна! Скоро потекут: по улицам ручьи, у детей сопли, у мужчин слюни!!!
14. Женщина подруге по телефону: - Я у своего попросила 20 тысяч на туфли, а он не дал, как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?  Муж из кухни: - Приху*ла!!!
15. Шла ночью по улице. Оглянулась - мужик. Я бежать! Не догнала!!!
16. Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать им «Ремнишку»!
17. Я бы рада потерять голову - но, похоже, она у меня намертво прибита опытом! 
18. Настоящий оптимизм - это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся»!
19. Не ищите идеальную женщину - я сегодня дома!
20. Бежит мартышка по лесу и кричит: - Кризис, кризис! Выходит волк из кустов и спрашивает: -  Ты чего орёшь? - Так ведь кризис же! - Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть. Бежит мартышка дальше и кричит: - Кризис, кризис! Выходит лиса из кустов и спрашивает: - Ты чего орёшь? - Так ведь кризис же! - Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить. Бежит мартышка дальше молча и думает: «А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить».
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!   18+. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!