Неполовинчатость

  Слууушааай, а ведь это круто!! Я живая!!
  Мне больно сейчас. И это просто здОрово! Я сейчас это поняла. Вот только что..  Пошла в магазин, и ...
  Я живая, моё сердце живое, потому и больно...
  Я осталась собою. Я сохранила, я пронесла себя через все эти 13 лет непонятной жизни с тобою... И - не сломалась ведь! Это круто вдвойне... А ведь ты ломал меня. Нееет, не взаимодействовал, слышал, чувствовал, любил,.. нееет, именно ломал, переделывал. Под тот самый светлый образ, той самой, ну ты понимаешь...
  Ты смеялся над моим темпераментом, убеждая меня, что это неважно. Я терпела, я говорила, я плакала, я истерила... И не соответствовала тому самому образу... И я темпераментна и чувственна теперь, несмотря на климакс и на твои многочисленные настойчивые попытки слепить из меня существо неопределённого пола и такое тиииханькаааееее. Я выжила!! И я чувствую!! И о да, я чувствую вот так!!    И у меня короткая стрижка. Да, пусть это для тебя неженственно и вообще "сержант Джейн", я всё равно такая. Косы до пояса красивы, несомненно. Но у меня есть причины, веские для меня, почему у меня не так. Но! - я ДОЛЖНА была быть с косами. Нихрена ты не угадал. У меня короткая стрижка, и я такая.
Я ДОЛЖНА была предугадывать твоё настроение (самочувствие, или чтонибудьещё, тут когда как). Ведь я же ж женщина, у меня же ж интуиция, и я же ж должнаааа... О, как это нелепо и нежизненно, жить в полуреальности-полунепонятновчьихсловесах. Ты понимаешь, про что это. Дружище, разочарую тебя. Я НЕ должна. Ни тебе, ни кому бы то ни было ещё. Я понимаю это теперь тоже. Блииин, а это тоже круто - я НЕ должнаааа!! Ни в браке, ни после развода. Не путай с мерой ответственности, я о другом.
  И вот ведь живая... И нужен мне такой же живой человек... Быть ровным, неэмоциональным, да я на это купилась в тебе когда-то. Вот только теперь вижу, что тишина внутри бывает и мёртвая... Когда умерла, или сильно-сильно притихла, скукожилась та часть твоей души, которая не сумела выйти много лет назад из кризиса. В том нет ничьей вины. В том есть твоя задача. Твоя задача. Ну или как вариант- можно прикинуться, что тебя не интересуют жизненные мелочи и немелочи тоже, и вообще медитировать за мир во всём мире - твоя важнейшая задача... Только вот закавыка в том, что невозможно никак сие, когда пол-души куда-то девалось...
  Ну да ладно, твоя дорога, тебе и идти так, как видишь.
  А я хочу жииить! И я рада, что мне нужен живой мужчина. Не бесплотный или отсутствующий, а из плоти и крови, радующийся и огорчающийся искренне, уставший и сильный, потерпевший поражение и победитель... Знаешь, ведь нет ничего недуховного в шквальном сексе, и в кофе по утрам, и даже в ссорах... И наблюдать ранний рассвет, когда по-особенному щебечут птицы, или оранжевый с сотнею цветных оттенков в облаках, закат,.. или говорить любимому человеку, что он любимый человек, или... много ещё чего, очень-очень простого, сидеть на лавочке, болтая ногами вечером и уплетать халву, - всё это тоже Бог.... Только живой...
Я счастлива, что я выжила и осталась неотформатированной тобой и твоим самым идеальным образом той самой, ну ты понял...
  Божечки, как это здОрово, сидеть сейчас за кухонным столом (за неимением иного для письма) и писАть вот эти строки. У кого-то из соседей безнадёжно пригорел суп. Ветер шумит и раскачивает кроны высоких тополей. Кошка моя одноглазенькая, взятая из приюта Лиза, переименованная в Пиратку, мурчит рядом на своём, на кошачьем. А я чувствую, осязаю, слышу, вижу... Живу... Вылажу потихонечку из чёрной глубочайшей депрессии после развода. Я снова ВЫЖИЛА!!
  И новые, свежие мысли приходят, и чувства острее и красивее, и просто в кайф вся эта жизненная суматоха. А я такая, какая только я. С тобою или без тебя. Я не потерялась в твоих мечтах.  Я выплыла, выкарабкалась, вылезла из того, что называлось нашими отношениями и ощущалось мною топким болотом, равнодушным поглощающим последние несколько лет супружества... Отдышалась на бережку и просто живу. Я нашлась сама для себя... И даже боль, она может быть продуктивна и полезна, как я теперь вижу... Благодарна даже ей, боли... Ведь раз уж болит, значит есть  чему болеть! Значит, кусок души не отвалился, не умер. Стало быть, не умерло во мне моё естество... Та женщина, которую ты хотел заполучить, но отвергал и, наверно, бессознательно боялся. Ты о том тоже знаешь. Но знать не хочешь всё же... Как хочешь. А я выбираю жить! И боль жить, и тоску жить, и когда будто крылья за спиною, аж дух захватывает, жить, и кофе по утрам жить, не заморачиваясь о его вреде-пользе, а просто наслаждаясь, и купаться в холоднючей Силинке голышом, с уханьем и хохотом, жить это... Сидеть молча на подоконнике и смотреть на полную луну... ПисАть... Носиться с внучками вокруг фонтанов...
  И ещё - не вычислять свою вторую половинку. Просто жить себя целиком. Если придёт в мою жизнь неполовинчатый мужчина, нам будет о чём жить вместе... Ну а нет, так и нет...
Ведь жизнь моя - слишким ценная штуковина для меня теперь, чтоб её на половинчатость разменивать...



  ***
  PS
  История реальная. Я жила в браке с человеком, с которым чуть не потеряла себя саму. К концу наших с ним отношений я чувствовала себя разбитой и опустошённой, так, будто из меня вылилась в чёрную бездну вся жизненная сила, я потерялась очень сильно в его мирах, в том, что он хотел от меня и в том, что я чувствовала при этом...
  Потом - моя реабилитация. Без помощи психологов я не могла уже сама себя понять и соединить расколотые свои части, ... мой внутренний мир был как выжженная пустыня после атомной войны... Я опасалась, что схожу с ума просто...
  А когда уже случился развод и улажены прочие формальности, жить стали отдельно, у меня была самая настоящая ломка... Я понимаю теперь людей, которые решили найти в себе силы и уйти от зависимости, неважно от какой - от алкогольной ли, наркотической ли, или зависимости от манипулятора.
  В моём случае это был выход из зависимых отношений, когда мужчина - нарцисс...
  Не надо думать, что манипуляторы в целом, и нарциссы в частности, могут подавлять только безвольных лохушек. Как раз-таки чаще они выбирают себе в жертву человека очень ресурсного. И жертва просто сливается в его "чёрную дыру", которая есть в его душе, или может точнее сказать, есть эта огромная зияющая дыра, которая заполняется жизненным ресурсом другого человека. Его невозможно насытить никакой любовью, никаким терпением, ничем вообще. Человек не умеет чувствовать, он всегда играет. В свои игры. В которых только его правила. Регулярно устраивая психологические качели, манипулируя временем, продавливая жертву постепенно до такого состояния, когда она уже не может сопротивляться, потому что границы личности стёрты... В его арсенале много разных приёмчиков... Когда всё же удаётся вырваться из этого ада и пережить ломку, наступает отрезвление...
  И силы, они втекают обратно и пробуждается жажда жизни. И хочется жить её, жизнь, свою жизнь... Жить жизнь!..