Байки

Вечер 23 февраля 200Х года. Отделение милиции Лесное. То, что ранее располагалось на ул.Токмакова, в самом верху. Отделовское начальство уже разбежалось по домам. А мы сидим в комнате отдыха дежурной части. Мы – это я, старая смена ДЧ в лице дежурного Димы, помощника Вовы и водителя Пашки, а также участковый Саня. Я и Саня на смене, потому и смотрим только в сторону нарезанного сала, полностью игнорируя находящуюся рядом с ним «злодейку». Остальные могут себе позволить. Бутылка уже не полная и наступило время вспомнить разное и потравить байки.
Димка закуривает, щелкает пальцами и говорит: «Ща я вам расскажу, как несмешное для дураков, вызывает истерику у людей с интеллектом.
Сам я при всем нижеописанном не присутствовал, это мне участковый рассказал, не читинский, с района. Он материал оформлял. Мы с ним знакомы хорошо, то есть, можно считать, что я это все сам видел».

Стрелок.

Значит, приехали муж с женой к ее родителям в деревню погостить, да и день рождения первого отметить. А так как лето, устроили стол во дворе, рядом с грядками. После достаточно выпитого количества водки, тесть решил зятя побаловать и подарить ему свое ружье. Вынес дробовик, дал зятю посмотреть и потрогать. Зятю ружьишко понравилось и решили они с тестем, что завтра же идут в разрешиловку, оформлять его на именинника. Бабы то разошлись уже из-за стола, а мужики сидят еще, разговоры ведут между рюмками. После очередной выпитой, к тестю в голову стали закрадываться сомнения в правильности принятого решения. Жалко стало подаренное ружье. Вот он и говорит: «Дорогой мой зятёк, ружье то я тебе подарил. Да чувствую, зря это сделал. Не тот ты человек, что с ним обходиться умеет. И стрелять ты не умеешь, и 16-й калибр от 12-го не отличишь. Балбес в общем». Зять попытался спорить, но был бит железными аргументами: «Нахрена такому дураку как ты, такое хорошее ружье?», «Тебя даже в армию не взяли, потому, что квадратных касок там не выдают!», «Да ты слону в задницу с пяти метров не попадешь! А иначе, почему пятый год на дочке женат, а детей нету?!» и так далее. Примерно через полчаса спорить им надоело. Ну и вспомнил каждый, что он не балабол, а мужик и может доказать свою правоту.
Найти истину спорщики решили практическим путем. Договорились сделать так: выходят на исходную, прямо тут, в огороде. Зять занимает позицию на огневом рубеже, а тесть, по причине отсутствия слоновьей задницы, предварительно отсчитав 10 шагов от зятя, снимает штаны и подставляя свою - выполняет роль мишени. Если зять с такого расстояния промахивается, то сделка по дарению ружья отменяется в связи с тем, что одаряемый идиот.
Зятек ружье взял, прикладывает, чтобы поудобнее целиться, а тесть в дом пошел, за патронами.
«Я что, дурак, что ли – ружье ему отдавать?! Поди-ка, поумнее этого придурка городского буду!» - подумал тесть. Взял патрон, вскрыл его, высыпал дробовой заряд и поставил пыж на место. Сделал холостой патрон, в общем, сунул его в патронташ и кармашек пометил. После чего, вышел к зятю во двор, на его глазах достал патрон из патронташа и передал его в руки стрелку. Патронташ с остальными бросил на стол, громко отсчитал десять шагов, снял штаны, нагнулся для картинности и было видно, что он даже задницей улыбается от гениальности своей затеи.
Зять осмотрел врученный ему патрон. На пыже хорошо заметная буква «К», что означает - в патроне картечь. Это дело серьезное, с ней на крупного зверя ходят.
«Я что, дурак, что ли – по тестю картечью херачить?! Уж поумнее буду, чем этот старый придурок!» - подумал зять, и отложил выданный ему патрон с картечью в сторону. А из патронташа достал другой, заряженный бекасином, то есть самой мелкой дробью…
«Скорая» понадобилась обоим участникам пострелушек. Тестю, само-собой, после того, как стало ясно, что дробью с десяти метров, даже его зять не такой уж и косой стрелок. Ну и самому зятю – после того, как родственницы улыбчивой мишени поняли, откуда у пострадавшего лишние дырки в попе.
Не знаю, как участковый по данному происшествию сделал отказной материал, но никто не присел. Ружье же не досталось никому. Бабы его топором расколотили. Потому, что поняли: у них мужья – оба «не дураки», а это иногда бывает опасно.

- Про дураков и оружие – это хорошо знакомая мне тема! Всё вспоминать не буду, а что со мною было, то расскажу – заявляет Вова.

Рикошет.

Пару лет назад, когда в дежурке Центрального ОВД ремонт делали и все стены до кирпичей ободрали, пэпсы доставили к нам дебошира одного. Ночью уже. Он пьяный естественно, бузит, успокаиваться не желает и как обезьяна по клетке скачет. За час пребывания надоел сильно. Внимания на него уже не обращаем, так, иногда покрикиваем в его сторону, чтобы до потолка не прыгал и не ушибся. В ДЧ только я и Саня. Ну и этот, что в клетке прыгает. Я опять в его сторону чего-то там сказал, ну типа – накажу, если не успокоишься. А сам на муху на стене смотрю и думаю: «Смогу я в нее попасть со своего ПМ или нет?» Расстояние вроде не большое, метра 4. Достал пистолет, патрон в патронник, кивнул в сторону дебошира – типа, ща с мухой закончу, за тебя возьмусь. Прицелился. Выстрелил.
Не знаю, попал в муху или нет, не до того было, потому, как пуля в рикошет пошла. По периметру дежурки. Стены в отделе крепкие, из дореволюционного кирпича. После четвертого рикошета, пуля прямиком в лоб алкашу саданула. Тот как раз в позе бабуина на решетке висел. Принял он пулю лбом, свернул в воздухе пятками и затих на полу.
Я чуть штаны не испачкал от осознания такого исхода. Однако, до конца обделаться не успел. Пока я на ватных ногах к клетке подходил, наш пьяный гость поднялся на ноги и башкой трясти начал. На лбу у него шишка здоровенная. Дырки нет, пуля, на мое и его счастье, свою энергию в рикошетах потерять успела. Увидел он, что я к нему подхожу, закричал чего-то и в дальний угол КАЗ забился. Сначала я ничего не понял. Потом дошло. Я же к нему с пистолетом в руке шел. С перепугу забыл его разрядить и в кобуру сунуть. Чувак подумал, что весь этот цирк специально для него был и сейчас я иду разговаривать по-взрослому.
Чтобы зафиксировать полученный эффект, спокойным голосом ему говорю: «Если ща не затихнешь, то следующая по мудям прилетит. Тут все углы отражения просчитаны, и ты не первый». А меня, меж тем, потряхивает и начинает доходить, что натворить мог… Чуть штаны менять не пришлось. Но, зато этот мужичок до утра вел себя тихо и очень миролюбиво. А я с тех пор по мухам не стреляю.

- Да уж, по мухе не каждый попадет. Это точно. А вот в голову с метра – это запросто – заявляет Саня. – Помнишь, по лету, поехали мы с тобой, Мишкой и Пахой после смены в лес? Ну, воздухом там подышать, птичек послушать, шашлыка под холодную попробовать.

Представление.

Сразу после сдачи смены, решили мы тихо отдохнуть в лесу. Забежали в магазин и приехали на полянку. Солнышко светит. Красота. А так как сразу из отдела, после смены, то все в форме, переодеться даже не заехали. Только я в «гражданке». Мы и выйти из машины не успели, как на полянку закатывает дед с бабкой на Ниве. И что делать то? В форме при них шашлык пить? Ну нельзя же так. А у меня в бардачке пистолет пневматический с имитатором глушителя лежит. С сыном иногда при выезде в лес балуемся. Так вот, мы с Пахой такое представление пенсионерам устроили, до сих пор, наверное, помнят и на ту поляну не заезжают. Короче, я в гражданке и с «тихим» пистолетом выхожу из машины. С заднего сидения вытаскиваю Паху в форме, а у того руки за спиной, на манер связанных, а на голове пакет из магазина, в который с утра заехать успели. Делаю вид, что стариков не вижу. Тащу Паху за шиворот недалеко от машины и ставлю на колени. Движение затвором – типа патрон в патронник загнал. Выстрел из «воздушки» мимо Пашкиной головы. Тот дергается и падает.
Со стороны картина такая – привез бандюган связанного мента в лес и там его привалил. Дед с бабкой такие акробатические этюды выкручивали, когда в свою машину прыгали, что засмотреться можно было. И свалили они с полянки резво.
До конца мероприятия нас никто не потревожил. Даже звонка на 02 в тот день о подобном происшествии ни от кого не поступало. Вот так, съездили и отдохнули.

Стакан и слово берет Дима:
- Пару недель назад, тоже история с поездкой была. Без жертв.

Такси.

Мы с Пахой, уже в четвертом часу ночи, возвращались с семейника. Видим, молодая пара на обочине голосует. То, что машина милицейская и как попугай разукрашена, их не смутило. А нам то, что? Сотка на печеньки к чаю – тоже хорошо.
Посадили пассажиров и везем их по названному адресу. Едем медленно, торопиться некуда. От монотонной работы движка УАЗа я залипаю и не заметил, как уснул. Очнулся от того, что меня кто-то трясет за плечо и кричит: «Товарищ милиционер, проснитесь!». Открываю глаза и понимаю, что трясет меня пассажир с заднего сидения. Глаза у него навыпучку и испуганно мне сообщает: «Товарищ милиционер, у вас водитель из машины вывалился!».
Я поворачиваюсь к Пахе, вижу пустое водительское сиденье и раскачивающуюся на ходу открытую дверь. Через зеркала разглядел бегущего за машиной Паху. Нормально все, машет руками и даже не хромает.
Видимо, после того, как я заснул, Пашка тоже кимарить начал. Он всё левый локоток норовил пристроить, облокотившись на дверку. В какой-то момент окончательно залип, надавил локтем на ручку, дверь машины открылась, и он выпал. Проснулся в полете и даже не ушибся при падении.
Парочка, наблюдавшая все со стороны, так перепугалась, что, отдав сотку, они пожелали идти далее исключительно пешком. Вот так мы помогли пареньку устроить незабываемый вечер для его дамы – сначала с приключениями провезли по ночному городу на настоящей ментовской машине со спецсигналами, а после их ждала романтическая прогулка под звездным небом. Прям, купидонами поработали. В общем, за романтику!
- Это ты так говоришь, потому, что настоящих купидонов не видел – заявляет в ответ Пашка. – Вот Тихон — это купидон!

Миротворец.

Тут недалеко семейная пара живет, обычно всё, кроме мужика. Он как нажрется, так жену с детишками гоняет. Точнее, раньше гонял. И все в смену Тихона, которого недавно в нашу дежурку перевели.
Баба этого кухонного боксера сначала заявление напишет, а потом, когда понимает, что дорогого могут посадить за его подвиги, это заявление забирает. Значит, напьется мужик, устроит дома бои без правил, привезут его к нам, отоспится он ночку и утром идет домой. На следующую смену та же ситуация. Тихону надоело на суть таких вещей смотреть, да и бабу с ребятишками жалко. Привез он очередной раз буяна и решил вбить ему в голову что такое хорошо, а что такое плохо. Как говориться: если в сердце дверь закрыта – нужно в печень постучать. А мужик-то не простой оказался. Видимо, раньше спортом занимался. Встал он в боксерский уголок, и Тихон не смог достучаться до его разума. Тогда он немного психанул, достал из подсобки совковую лопату и с ее помощью объяснил спортсмену, что женщин и детей бить нельзя. Беседы с лопатой, на тему гармонии в семейной жизни, он проводил со скандалистом еще пару раз за ночь.
Утром, как водится, выпустил злодея. Лекции Тихона дошли до сознания боксера, и он просветлел. Его жена перестала милицию вызывать. Мы уже и забыли про него. А примерно через месяц, пришла в отделение дама и заявила, что непременно хочет видеть Тихона. Оказалось, что это жена бывшего кухонного террориста. Она Тихону торт принесла, в знак глубокой признательности за блестяще проведенную педагогическую работу с ее мужем. После лекций Тихона, ее муж пить стал намного реже и если приходил домой в пьяном виде, то сразу заваливался спать. А когда пытался пару раз встать на прежние рельсы, жена сообщала, что сегодня смена Тихона и он обязательно приедет. После чего, у скандалиста пропадало желание косячить. И зажили они трезво и счастливо. Ну чем после такого Тихон не купидон? Спас ячейку общества от распада!
- С ячейками общества – это к Артуру, - продолжил Саня. – Он, как-то раз, отправил экипаж вневедомственной охраны на семейник. Так вот, Славка – это старший экипажа, после того как сгонял по вызову, прилетел в отдел и чуть всю дежурку не разнес. Орал как сумасшедший. Потом успокоился и рассказал, что произошло. Ржали все долго.

Семейник.

Оперативный дежурный Артур, принял телефонное сообщение из УВД о семейном скандале. Отправил на адрес Славкин экипаж. Слава в дверь стучит и ему открывает какой-то мужик. В этом мужике Слава определяет эсэсовца (СС – сокращенно семейный скандал) и ставит его мордой к стене. Проходит далее в квартиру, в поисках заявительницы. А ее нет. В одной из комнат находит еще одного мужика и его тоже - мордой к стене. Потом начинает обоих пытать по вопросу: где баба и что с ней сделали? Тот, что ему дверь открыл, поясняет, что никакой бабы и не было. Заявителем является он, Вадик. А заявлял он на Петю, с которым проживает уже полтора года у него в квартире. Однако, в настоящее время, Вадик полюбил другого и решил уйти, но Петя его насильно удерживает и не выпускает из квартиры.
Слава переваривал полученную информацию несколько минут и все еще пытался найти заявительницу в квартире. А когда до него дошел смысл сказанного Вадиком, что он приехал в квартиру этих… Ну, которые которых.
Короче, Слава очень сильно рассердился. Используя все знакомые неприличные слова, Слава высказал свое мнение о представителях всех меньшинств, его к ним отношение и прочее. Сильно хлопнув дверью, он прилетел в дежурку и минут пять мыл руки с мылом.
Произошедшее Славка назвал подставой подстав и заподозрил в этом Артура, который устроил подобное по мнению Славки, в отместку за то, что он сравнил армянскую письменность с лапшой Доширак, которую нечаянно уронили на пол.
На защиту Артура, взяв руки очередной стакан, пришел Дима:
- Артур, конечно мог и обидеться на такие слова, как-никак армянин. Но так шутить он не будет. Скорее всего он и сам не понял, куда Славку отправил. А по поводу армянской письменности – была раз ситуация.

Конспект.

Приехал в отдел, проверяющий из управления, как раз в дежурство Артура. Просмотрел все журналы и задает вопрос: товарищ капитан, а что означает эта запись в рабочей тетради: «СС – Ленина, 52»? Артур объяснил, что на адресе заявлен семейник и туда выехал экипаж. А у проверяющего следующий вопрос: а почему в КУСП нет информации о сообщении? И пофиг ему, что глупость это, регистрировать каждый семейный скандал, заявленный по телефону. Будет заявление – будет и регистрация. В противном случае нужно отправлять участкового, чтобы он два часа собирал объяснения от соседей и лиц причастных и в конце концов, через сутки, сделал никому не нужный отказной. Проверяющий заявил, что в следующий раз будет рассматривать подобные действия как укрывательство преступлений.
После угроз проверяющего, Артур стал поступать просто. Он делал записи в рабочей тетради о СС без заявлений… На армянском языке. На вопросы различных проверяющих о том, что это за неразборчивые записи в тетради, Артур отвечал: так ручку расписывал, не в КУСП же помарки делать…
- Ну, за хорошие записи везде и по любому поводу!
- За хорошими записями – это к Васе! – заявляет Саня, - ну, тот, что в УР, он даже некоторое отношение к журналистике имеет. Точнее, к одной журналистке.
 
Репортаж.

Васе в прошлом году поручили на дежурство журналистку. Ну, пока Вася в СОГ дежурит, чтобы за журналисткой приглядывал, которую на неполные сутки редакция в наш отдел направила.
Вася был не против и дежурил он как раз на следующий день. А если дама симпатичная, то он надеялся познакомиться с ней по ближе. Но тут произошла корректировка его планов. А вот не нужно было перед уходом домой, в дежурку заходить. Зачем уж он туда зашел, он и сам теперь забыл, а я и подавно. Так вот, приспичило его в туалет. В это самое время, как раз в этом самом туалете, помдеж был по делу. Помдеж всё сделал и на выход отправился.
Туалет хоть и благоустроенный, однако же, здание в целом – постройки XIX века. Трубы постоянно слегка подбегают, от чего временами дверь в этом самом туалете хорошо подзаклинивает. Некоторые работники ДЧ, чтобы не сильно напрягаться при выходе из туалета, просто с силой пинают в дверь. Дверь отворяется (иногда даже не с первого пинка) и посетитель на свободе.
Так случилось и в этот раз, только в отличие от предыдущих случаев, перед дверью в туалет находился Вася. Он не успел среагировать на мгновенно открывшуюся дверь и принял ее удар правой частью лица. Под глазом моментально забагровела конкретная гематома. Вот так рухнули все Васины надежды на близкое знакомство с журналисткой. Осталась лишь возможность очаровать ее интеллектом, потому, что надежды на очарование приличной внешностью сошли на нет.
Вася вышел на дежурство с офигительным синяком под правым глазом. Как было ранее оговорено с руководством, приглядывал за журналисткой до конца ее рабочего дня. Приглядывал он за ней уцелевшим глазом и молча, так как ему стыдно было светить перед гражданской красотой своим фингалом. В разговоры, как бывало ранее, вступить не пытался. Отвечал на задаваемые журналисткой вопросы коротко и, по существу. И вот же странно, но он ее смог-таки очаровать. Наверное, этому способствовала загадочная молчаливость Васи и очень брутальный внешний вид.
Через пару дней вышла местная газета со статьей что-то типа «На страже порядка». Где в первом же абзаце нашлось и о Васе несколько слов: «Вот, в дежурную часть заходит оперуполномоченный уголовного розыска Василий – гроза воров и бандитов. На его лице лиловым цветом красуется след от недавней схватки с преступником…». И ни слова про дверь в туалете.
В отдыхаловку улыбаясь заходит Андрей, опер из УР.
- Я сейчас с ребятами из Северного разговаривал, у них угон заявили. Раскрыли по «горячим». Тоже веселуха, из той серии, какие вы сейчас рассказываете.

Неугомонный.

Терпила, ну тот у которого машину увели – уважаемый в определенных кругах человек, с большой буквы «Ч». Дядька солидный, бизнесмен, все как полагается: семья, свое дело, две квартиры, две машины, две судимости. Но есть у него одна странность. Он не пьет. Точнее так – пьет, но только пару раз в год. Зато сильно. Запойно. Потом опять не пьющий. К запою он готовится основательно: покупает ящик водки, ящик тушенки и едет в лес, где бомжи в землянках живут. Там, в компании лесных гномов, он на несколько дней опускается до их уровня, по полной программе.
Когда ранее подготовленные припасы заканчиваются, он едет домой. Выбрасывает всю одежду, принимает душ, бреется и опять становится приличным, и уважаемым человеком.
В этот раз было тоже самое, только за одним исключением - когда маргинал Хайд снова превратился в бизнесмена Джекила, то не обнаружил своего «Крузака», которого перед запоем парканул на полянке, перед бомждеревней. Угнали его. Пришлось до дома пешочком добираться. Он как помылся, побрился – сразу к северянам, заявление писать. Те нашли машину часа через три, в нескольких километрах от места угона. В очень потрепанном виде. Угонщиков тоже установили – два тела женского пола и неопределенного возраста. Из тех, что с терпилой пили. У обеих морды подушками безопасности разбиты, а аромат от них такой, что даже на открытом воздухе глаза режет. Зубы то ли при аварии вылетели, то ли не было их вовсе. Короче, документов у них нет, а если и есть форма раз, то вряд ли они сейчас похожи на свои фото в ней. Северяне решают, как закрывать будут эти тела на ИВС. Только терпиле это не поможет. Не возместят они никогда стоимость авто. А самое интересное то, какой вывод из всего сделал авторитетный бизнесмен: я, говорит, никогда к бомжам не поеду… На своей машине. Теперь только на такси!

- Хорошо сидим! Но хорошего по не многу. Давайте еще по одной и закруглятся будем. – говорит Димка, разливая остатки.
- Ага, а я как раз вспомнил про хорошее и немного. Ща расскажу – Вова дорезает остатки сала и начинает.

Толя.

Пару лет назад, устроился к нам Толя из Угдана. На должность помощника оперативного дежурного. Прошел стажировку и первоначальную подготовку. Отработал более полугода и настала пора его в отпуск выгонять. Толя был вовсе не против. Написал по образцу рапорт, собрал резолюции начальников и понес его в отдел кадров. Там с бумагой ознакомились и не найдя никаких причин для отказа, проинструктировали первогодку о правилах поведения в отпуске. Типа – без разрешения лиц начальствующих, пределы г.Читы не покидать; при получении сигнала «Тревога» прибыть в отдел незамедлительно; в криминальных сводках не мельтешить; прибыть на службу по окончании срока очередного отпуска. У Толи интерес вызвал лишь последний пункт, и он попросил уточнить этот момент. «Тут все просто. У тебя 30 суток отпуска, не считая выходных. За выслугу пока нет ни дня. Как эти 30 и плюс к ним выходные заканчиваются, ты выходишь. Вот дата выхода» - пояснила сотрудница ОК и написала на бумажке дату. «Что я, совсем дурак, что ли и считать не умею?» - буркнул Толя и поспешил домой, по дороге потеряв бумажку с датой.
Прошло уже более месяца с момента начала Толиного отпуска. Ему выходить пора, а его нет. Телефона он не имел и дозвонится до него не было никакой возможности. Сам же Толя не проявлял желания поставить кого-либо из коллег в известность о причинах своего отсутствия.
Через неделю начальник дежурной части не вытерпел и самолично поехал к Толе в Угдан. По приезду он обнаружил отпускника в добром здравии. Толя сидел на веранде и швыркал чай из кружки.
Приезду начальника ДЧ Анатолий был не рад и совсем уж удивился, когда услышал, что его отпуск закончился.
- Товарищ майор, да гонят кадровики то, однако. Аха, но - гонят! Они же мне сами сказали, что у меня отпуск 30 дней, не считая выходных. А я считать то умею, поди ка. Я же как работаю: сутки – через двое. Вот и считаем: первые сутки отпуска прошли – это один, двое выходных не считаем, четвертые сутки – это два, потом опять двое выходных не считаем…
Начальник ДЧ чуть прямо там не заистерил, на веранде у Толяна, от его гениального подсчета выходных дней к сроку отпуска. Однако, взял себя в руки и смог убедить Анатолия в его неправоте по данному вопросу. Также объяснил, что выходные у всех одни – суббота и воскресенье. Вот их то и нужно было посчитать, и прибавить к 30-ти дням, а не как Анатолий Баирович Циммерман придумал.
А вообще, хорошо бы, если бухгалтерия нам так зарплату считала, как Толя дни отпуска. Оклад 6, а к выдаче 12…

- Хорошо конечно, но сало сожрали, водку выпили – пора и домой. – заявляет Пашка.
Все собираются по домам.
- Поехал я - Пашка встает, берет с сейфа сильно исцарапанный СШ-68 и идет к выходу.
- Ты чего это, на машине собрался ехать? – спрашиваю я.
- Нет, какая машина, после употребления? Да и нет ее у меня. Вот на этом поеду – и машет шлемом в руке выходя на улицу.
Я с интересом подхожу к окну и наблюдаю. Пашка вышел на улицу, положил на укатанный снег шлем макушкой вниз, уселся на него, как на горшок и отталкиваясь ногами, начал набирать скорость. Дело в том, что живет Пашка ниже отделения на пару кварталов. Иногда, припозднившись на работе, он таким образом «ездит» домой. Благо, снег на дороге укатанный, машин в такое позднее время нет и главная задача у Пашки – не пролететь мимо дома.