Искаженные наблюдения 50-60

Напихав полные карманы блестящих уздечек, Вовка свирепо мчался в хоровой кружок, где он совершенно бездарно играл на ложках. А препод его не ждал уже, и, изучив карту Вьетнама, сел в кресла и сильно прикусил язык. Это он переживал таким образом за свою дочь, которая недавно очень неудачно покрасилась в лысый цвет.

Вывернув карманы, задрав воротник и высунув язык, директор манжетно-овощного отдела стоял перед санинспекцией, крепко сжимая пачку свежеотрезанных поросячьих пятачков, кои были проштампованы местным чечеточником. Его поздравляли.

Кинофотодокументалист покрасил свои волосы нитрогуашью и явился в ЦК для получения пиджачка со встроенным размахивателем флага. Жарко заверив собравшихся в неугомонной борьбе с грызунами, он спел про Щорса и, краснея, вышел вон, ко всеобщему облегчению!

Высоко поднимая колени, строй девочек из ДРСУ направлялся в баню, ведомый неизвестной силой. Водители ухмыляясь, сигналили и объезжали. Даже предприниматели повыскакивали из-за кустов, чтобы ознакомиться с девочками и предложить им по компоту. Тем бы все и закончилось, если бы не агитатор в рыжей кепке. Он стоял и взволнованно зевал, надеясь на лучшее.

Во время сна молодой супергерой упал с дивана на домработницу, которая напевая что-то, мыла челюсть в соседней комнате. Все пришли посмотреть на чудо. А в народе пошел слух о сверхестественной силе супергероя!

Когда я выглянул в окно, то увидел на фоне морозного полудвора стоящих подростков и дикорастущих собак. Рядом догорал "Жигуленок"и тлел мусорный бак, наполненный фотографиями несостоявшихся потмоделей. Судя по повадкам подростков, у них в башке бил и струился хип-хоп-жар. У собак, похоже, тоже. Я поймал дымное колечко взглядом и мысленно послал их всех на йух!

Изучив астрономию на пятерку, Борька удачно устроился торговцем пирожков. А его брат был кумиром местной пивной, где обитали жители с неопределенными лицами. Кумир умел делать сложные трюки, типа,  сложить брюки гармошкой, стоя на одной руке посреди испорченных фруктов. Вот продаст Борька пирожки и начнет хохотать, эротично задрав ножку. Псих он, Борька-то..

Комсомолец гена подстригся под "Кипарис" и, не желая платить, обозвал парикмахеров жирными гнидами, после чего показал всем присутствующим содержимое своей ширинки со словами- "А это вы видели?" Две девушки упали в обморок, а один юноша на пол. Вбежавшие пожарники увидав небывальщину, перекрестились и чураясь кинулись врассыпную, сбивая прохожих и теряя никелированные каски. Комсомолец Гена закрыл ширинку, пригладил волосы, написал на стене КАПЭЭСЭСУ СЛАВА и ГЕНА!и, забрав выручку чинно зашагал в ближайший ДК на собрание свингеров. Вечер удался!

Певец Суев быстренько разобрал телескоп и распихал его части в разные места комнаты. Схватив книжку, он расписался на ней и швырнул в чулан. Певец явно психовал. А художник за стенкой колол орехи и никак не мог понять, нравиться ли ему группа Любэ?

Руководитель балалаечников наелся тухлятины, после чего общественная платная уборная превратилась в адское заведение, не подлежащее восстановлению.