уголек

Осень пришла неожиданно, летом. Всю неделю льет дождь и на градуснике небольшой плюс. вроде сыро и прохладно, но дышать все равно тяжело. Наверное, это всё мысли о тебе.
Я думал, будет всё гораздо сложнее, но вот прошло уже полгода. Ты все также редко даёшь о себе знать. А я не перестаю думать о тебе, но хотя бы не так остро. Когда тебя, очень редко, к моему сожалению, охватывает откровенность, то можешь сказать немного больше, и я начинаю чувствовать, что ты переживаешь практически тоже самое, что и я.
Иногда не хватает злости на себя за приступы слабости - напишешь тебе в диалоге, а в ответ сухие фразы или, что ещё сложнее, тишина при прочтении. получается своего рода монолог о тебе, о нас, да о чем я только не пишу в такие моменты.
Первые месяцы, что я только не передумал, как только себя не уничтожал. Они прошли в состоянии постоянной полудремы, в состоянии затуманенного рассудка. Не удивительно, я пил все подряд и без остановки. Не был трезв ни одного дня. Дым о выкуренных сигарет пеленой стоял перед глазами, не давая им сфокусироваться.
Такой режим не мог пройти без последствий. Ко мне снова пришел "червь". Он с ещё большим остервенением, чем прежде, стал рвать мою плоть, вгрызаться вглубь моего сердца. Приступы стали все чаще, а боль резче. Было такое состояние, что я даже решился сходить к врачу, но тот, проведя осмотр и обследование, сказал, что с сердцем все в порядке.
Откуда ему знать, сколько в нем места отведено для тебя, откуда ему знать, как тяжела эта ноша...
Время идёт, отдаляя все больше нас. Редкие звонки, разговоры все более формальны. После них пусто, руки трясутся ещё сильнее, а закурить получается только раза со второго-третьего.
С "червем" мы подружимся, ему не выгодно, чтобы я сгинул. Он будет долго и технично изводить мое тело. Но я так буду, наверное, только ещё тоньше и глубже чувствовать тебя.
Я не могу совладать даже с пуговицами на рубашке, чего же говорить про мысли о тебе. Они не переставая витают в моей голове, только иногда быт отодвигает их, но ненадолго.
Ты никогда не говорила про свои чувства ко мне, отчего то скрывая их. Я не могу понять, почему так, но, видимо, у тебя на то свои причины. Я чувствую, что в прошлом у тебя был тяжёлый опыт, и теперь ты к мужчинам относишься с осторожностью и излишней строгостью что-ли. Да, ты подпустила меня к себе очень близко, но всё же так и не хватило нам времени, чтобы ты доверилась мне и позволила себе и своим чувствам оголиться.
Нашу единственную совместную фотографию, сделанную случайно во время вечерней прогулки по городу, я до сих пор ношу в нагрудном кармане. Мы тогда случайно зашли в кинотеатр и решили посмотреть ближайший фильм. Простая комедия была тебе совсем не интересна, ты даже уснула посередине фильма, опустив голову мне на плечо  я замер, так боялся потревожить твой сон, а внутри меня все трепетало - ты снова была рядом и так открыта. Интуитивные, бессознательные поступки я всегда старался примечать. Мне кажется, что если бы не эта фотография, "червь" бы уже меня одолел, она - мой оберег. Ты на ней полусонная, как раз сразу после просмотра фильма, мы сфотографировались на выходе с кинотеатра.
Мы ничего не говорили друг другу о любви. Мы просто были рядом, вместе. Ты и я уже давно не подростки, слова о любви и чувствах выглядели бы наивно и глупо, наверное. Взгляд, прикосновения пальцев, губ могут сказать гораздо больше, хоть и беззвучны.
И вот сейчас, на расстоянии, очень не хватает близости, твоего тепла. Остаются только слова, но они не могут передать моих чувств, а то что получается - самому не нравится. Слишком неприятно отдает "высокими" чувствами бульварных романов.
Я не запомнил цвет твоих глаз, но зато я очень хорошо помню как они умеют улыбаться, с хитрецой смотря на меня, практически в упор. Помню их в момент расставания, как накатывались слезы, дрожали в уголках глаз, но не смели предательски скатиться по щеке. Эти проявления чувств ко мне очень трепетно храню в своей душе. И именно надежда их снова увидеть, заставляют идти дальше и предпринимать все попытки для нашей встречи. Я не хочу верить, что все закончится тем, что звонки станут все реже, потом следом переписка сойдёт на нет.  Я в это не смогу поверить...
Не знаю, прочтешь ли ты мое письмо, а даже если и прочтёшь то, возможно, и не догадаешься, что оно о тебе, про нас.
Я уже представляю, когда снова увижу тебя. Я точно ничего не буду говорить, лишь посмотрю тебе в глаза, и, если там остался уголёк, то молча подойду и обниму тебя крепко-крепко. И спустя только несколько минут прошепчу тихонько на ухо - "курносик..."