Основ наброски

Я как-то задумывался о том, чтобы написать книгу. Но меня останавливало то, что для этого, как мне кажется, нужно обладать каким-то багажом знаний и опыта. Я же не Пушкин с Толстым, в самом деле. Но затем данная мысль начала появляться снова и снова и я понял, что мне есть, чем поделиться или, в крайнем случае, излить то, что годами накипело. При чем наличие седых лет не обязательно. Даже наоборот - рискуешь замылить то, что было с тобой происходило в раннем детстве и юности. Да, многие сейчас "пишут, что видят" и при этом их книги вполне сносно расходятся. Оно и понятно - ориентиры и идеалы сместились в угоду сегодняшнего времени, когда простота и минимализм завладели умами людей и наличие этого самого ума, в истинном смысле этого слова, каждый день подвергается сомнению среди еще не сгинувших поколений.
Так с чего же начинать? В моем случае - уж точно не с описания природы, ибо меня всегда это коробило, когда у того же Толстого добрых три страницы занимало шелестение дубовых веток под солнцем. Нет, у меня это станет личностный психоанализ и фильтрование окружающих событий именно через него, так как еще с детства я все пропускал через себя и принимал все близко к сердцу. Увы, данная привычка осталась с годами и даже где-то вполне прогрессирует. Так что правы те, кто говорят - люди не меняются.
Дабы не с головой окунаться в субъективность, скажу в свое оправдание и то, что я всегда старался взглянуть на любую ситуацию с разных ракурсов, с двух - уж точно. Это, с одной стороны, способствовало приобретению оттенка объективности, но и лишало некоего элемента решительности, чей аспект, в свою очередь, очень ценится определенными слоями населения.

О СМЫСЛЕ ЖИЗНИ. Вы когда-нибудь задумывались, какая могла быть ваша жизнь, если бы не семья, ипотека, работа и разгульные выходные? Что бы вы делали и о чем мечтали? Естественно предположить, что думали бы скорее об оставшихся вещах. И о самой жизни в том числе. Жить или не жить - вот в чем был бы тогда вопрос. И тогда по прошествию времени и нарисовывается ответ на главный вопрос - "Зачем?". Да, это как раз-таки воспроизводство, дети - в конце концов. А для чего еще жить и обрастать персональной мудростью? Даже взглянув на животный мир, из которого мы всегда что-то да брали и имитировали. Эти величественные гиганты и малые козявки только ж этим и занимаются. И без всякой философии. Которая по прошествии столетий внесла только сумятицу в умы людей и девиантную направляющую в последующие поколения. Действительно, а к чему может привести по-буддийски просветленная жизнь, кроме своего собственного эго-удовлетворения, против которого, она в сущности и борется? Что после тебя останется? И как ни крути этот вопрос будет мучить всех, ибо эти все живут в социуме, от негласных законов которого никуда не деться. Не все же могут уйти в горы или "залечь на дно". Мест таких бы не хватило для всех. Да, жизнь - сложная штука. Некоторые не замечают этого, погрязнув в сопутствующих бытовых нуждах и не видя неба над головой. Другие как раз-таки смотрят на это небо и не могут понять, зачем живут. Самоубийство - не однозначный выход. С одной стороны - каким великим мужеством нужно обладать человеку в трезвом уме, чтобы решиться на такое. С другой стороны, опять же, думаешь, что подумают люди и какой позор и боль для семьи ты этим самым принесешь. Да какая разница, в общем! Тебя то уже не будет. Так что живи и мучайся, разбавляя иногда свои страдания смехом собственных детей, пока они еще малы и беспомощны.

О ДЕТСТВЕ И ОТЦЕ. По рассказам своей матери я был нежеланным ребенком. Меня просто не хотели по определенно сложившимся обстоятельствам. Никогда не желал приплетать влияние несчастного детства на образ мыслей взрослого человека, но это действительно так! Так что внимательнее воспитывайте своих чад, чтобы они не столкнулись с глухой стеной, своими руками же и построенной. Помню, что подавляющее большинство времени в юности мы с братом работали с отцом в деревне. Какой бы отец не мечтал об этом! Но вот парадокс - мы с братом ни черта от него не научились. Похоже именно поэтому он продолжает пить в предпенсионные годы и вспоминать с размахом свое давно ушедшее детство. С отцом мы никогда не были близки и даже совместный обед с ним мог пройти молча, единожды лишь прерванным броской фразой о пустяковой вещи. Оттого у нас с ним до сих пор осталось много недоговоренного и оттого, наверное, обидного, потому как так и не сподобились найти друг у друга точки соприкосновения. Ну да посмертно повылазят все эти недомолвки, со слезами или проклятиями. Либо у меня, либо у него.

ОБ ИПОТЕКЕ. До самого последнего момента я не хотел себя втравливать в эту каббалу. Но "помог" случай. В какой-то момент жизни человек должен говорить "хватит" и менять свою жизнь в другое русло, пусть той же самой реки и из того же истока. Мне просто надоело бегать. В итоге, порадовал я этим шагом лишь своих родителей и банк. Бежать-то хочется, но теперь некуда. Везде, можно сказать, мои следы или следы моих мыслей. Иногда спрашиваю себя, почему я не животное? Бегал бы и вилял себе хвостиком, без самоедства и этой кредитной иглы. Ну да, не уколовшись ею, имел бы постоянный денежный буфер и снова бы залез на Эльбрус или куда повыше, а затем вернулся бы и снова впал в депрессию, до следующей залетной мысли.

О РАБОТЕ. Мне всегда хотелось попробовать себя во всем, но каждая вещь этого всего мне в конечном счете надоедала мне и наскучивала, стоило мне узнать ее досконально. Оттого, видно, моя трудовая книжка вся изранена синими печатями и никто ей, бедной, уже не хочет мараться. Складывается ощущение, что родившись я имел некий талант. Незримый и ждущий своего часа для раскрытия, но за неимением сдержанности и нетерпения я раздробил его на мелкие составляющие, поработав то там, то сям, поэтому у меня везде и "недо". Я начинаю порой это замечать в глазах опрашивающего меня руководителя организации, к которому я пытаюсь устроиться.
 
О ПРЕДВЗЯТОСТИ. Говорят, нужно все в жизни попробовать. Даже запретное. Чтобы иметь представление, о чем собственно говоришь или идет речь. Но возможно ли все попробовать за всю жизнь? И много ли в жизни такого уж разнообразного? Я думаю, не зря взялась эта предвзятость к вещам. Конечно, она в своем определении имеет негативный окрас, но так ли уж она не права, судя о вещах, которые склонны к самокопированию? Если хотите, то можно заменить это понятие на "предвидение", которое и появляется после некоторой серии проб и ошибок. С такими выводами, конечно, и сама жизнь может наскучить и показаться чересчур уж длинной. Да, если не заполнять ее важными событиями и делами. Но что в наше время может считаться важным? Ведь и всякую мелочь человек готов возвести в ранг значимого и жизненно необходимого.  Если не на постоянной основе, то в какой-то период времени.
Как очень сложно спорить с пьяным человеком, так же сложно спорить и с тем, у кого есть семья или дорогая машина, а у тебя оного не имеется. И нет здесь правых и неправых. Это как читать об одном событии разными авторами на протяжении множества лет: каждый умозаключает "со своей колокольни" и зачастую по тем общественным принципам, в котором тот воспитывался или жил. Оттого и правды нет, а есть лишь версии. Авторитетные или нет, но версии.

О РЕЛИГИИ. "Истина где-то рядом", как вещал плакат с НЛО в кабинете у Малдера. В НЛО я, конечно, не верю, но не верю и в бога. Верую в высшую силу. И то, делаю это лишь потому, что мой мозг еще не в состоянии объяснить некоторые аспекты этого мироздания. Мне очень нравится точка зрения Владимира Познера на этот счет и касательно самой Библии. Это превосходный литературный памятник, но не руководство к действию. Особенно памятна глава с высказывании Экклезиаста, которые и звучат-то не очень по-библейски. Вообще, конечно, Библия противопоказана людям, которые читают другие книжки и способны к размышлению и анализу. Но я ни в коем случае не противник ее, ибо знаю, что наступит день и мой собственный организм, под гнетом немощи и старости заставит предать свои зрелые принципы и уверовать хоть в пень лесной.

О ЖЕНЩИНАХ. Это так же сложно, как и отношения с родными. По большей степени, конечно, за счет этой самой женской противоречивости. Придумать бы некий третий пол, в коем напрочь отсутствует желание на второй день месячных развязать войну в Португалии из-за неправильно подобранных колготок в магазине. Я же принимаю все близко к сердцу, не забыли? 

...Рисуя все эти неполноценные наброски я невольно спрашиваю себя - "А стоит ли продолжать?". Стоит ли обнажаться далее перед неизвестными мне людьми? Но самое главное, конечно, начинаешь прислушиваешься к себе: "А я ли это тот, кто пишет о себе и тот, кто думает про себя?" Так ли я сложен на самом деле, как мечутся мои мысли? Излечиваюсь или усугубляю свое положение?..