Вовочка и компания. Улыбайтесь 68

132. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
   
1. Вовочка: - Маа, я больше не буду! - А на посошок?
2. Вовочка: - Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег. - Пять тысяч хватит? - Ну, ты чо?! Платье, фата!
3. Вовочка: - Мам, у меня для тебя хорошие новости. - Вовочка, сынок, у тебя пять по алгебре? - Я сказал хорошие новости, а не волшебство!
4. Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским! Вовочка:  Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.
5. - Вовочка, скажи, что хотел сказать Пастернак в своем стихотворении "Любить иных тяжелый крест, а ты прекрасна без извилин…" - Что лучше красивая дура, чем умная вредина!!!
6. - Вовочка, вот здесь в нашем кабинете биологии живет уж, расскажи весь процесс его изменений в ходе эволюции - сказала учительница. - Вот до чего школа Змея Горыныча довела!
7. Говорят, после принятия закона об ответственности за оскорбление власти, только самые смелые и отчаянные люди продолжают рассказывать анекдоты про Вовочку.
8. Вовочка: - Здравствуй, Дедушка Мороз! Мне кажется, что в прошлом году я с ошибками написал слово Porsche!
9. Урок истории. Учитель: - Кто скажет, как жили древние евреи? Вовочка: - Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.
10. – Вовочка, сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе! - Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует. - Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца, тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?
11. Объявление: "Печатаем контурные карты с границами государств, нанесенными по желанию заказчика".
12. Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.
13. Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.
14. О пикапе после сорока лет: - Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась!
15. Классная руководительница - родителям: - Поздравляю, у вашего сына Вовочки совсем нет совести и, вообще, ничего, кроме мата! Отец – тихо, про себя: - Мой сын, весь в меня!!!
16. Классная руководительница - родителям: - Поздравляю, у вашего сына Вовочки совсем нет совести и, вообще, ничего, кроме мата! Отец: - Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом? - Нет, вы не поняли! У него совести совсем нет! Он будет депутатом, а может быть даже судьей!
17. Вовочка: - В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу…!

18. Вовочка стоит под дождем. Ему кричат: - Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься! -  Если заболею - малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет - закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!
19. - Вовочка, прекрати жрать говно! – Мам, а по первому каналу сказали, что это вкусно!
20. Вовочка: - Мам, а мам, а что такое афрокосички? - Это, сынок, политкорректные  негролохмы.
 
133. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный». 
 
1. Вовочка: - Мам, ну почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме и с дурацким пучком на голове?! – Вовочка: - Ну ты же директор школы!
2. Учительница ведет урок в немецкой школе. - Дети, сегодня мы будем изучать соотношение общего и частного. Например: Дитрих - лейтенант, он служит в армии. Дитрих - военный. Понятно? - Понятно, понятно!!! - Махмуд, приведи пример. - Абдулла родился в Германии. Абдулла - немец. - Хм-м, а ты, Вовочка, какой придумал пример? - Хомячок родился в аквариуме. Хомячок - рыбка.
3. - Вовочка, поясни значение фразы "Хляби небесные". - Э-э-э, это находящиеся на небесах девушки с низкой социальной ответственностью.
4. Одесса. Семья рыбачит. Сын Вовочка: - Пап, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной:  Ой, Вовочка! Когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!
5. Вовочку спрашивают: - Чем отличается природоведение от правоведения? - За незнание законов природы ответственность меньше!!!
6. Вовочка: - Мне мама не разрешает вставлять больше восьми гигов памяти. Пойду куплю новую маму.
7. Так, Вовочка, так, сынок, шажок, ещё шажок!!! Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
8. - Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости. - Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре-близнецу.
9. Вовочка: - Мама с папой говорили мне: первую треть жизни ты готовишься зарабатывать, вторую треть - зарабатываешь, а третью - тратишь то, что скопил. Сейчас, когда пришло время тратить, у меня возникло ощущение, что государство предвидело третью часть моего плана и приняло меры!!!
10. Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам: - Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке «Сын семи отцов». На последней парте Вовочка замечает: - Я так и думал! - Что именно? - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
11. Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает: - Что более вероятно - рождение мальчика или девочки? Вовочка: - Китайца.
12. Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским! Вовочка:  Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.
13. Маленький Янитис (латышский аналог Вовочки) критично смотрит на старшую сестру, которая вертится у зеркала. - Ну что, хороша? - спрашивает сестра. - Знаешь, сзади ты выглядишь так, как будто ты спереди очень даже хороша!
14. Вовочка неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
15. - Сколько можно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "што". В русском языке нет слова "нету"! - Ну, нету. Ну и што?
16. - Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово? - Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать!!!
17. Вовочка. В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде: Я - игрушкам в киндере. Мама - предсказаниям в печенье. Батя - напильнику в хлебе.
18. Вовочка: - Мама, а правда, что я получился нечаянно? - Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.
19. В грузинской школе учительница просит детей разобрать по составу такое предложение:"Гиви и Гоги пошли в баню".  Вовочка отвечает: - Гиви - подлежащее, Гоги - надлежащее, баня - место имения.
20. Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: Мaрь Ивaновнa, a помните я нa уроках всякую херню нёс? - Конечно помню, Владимир Вольфович.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!   18 +   
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!