Селфи

"Выбирая маршрут осторожно,
Притворяясь, что слёзы-вода,
Убежать от кого-то - возможно,
Убежать от себя - никогда." (с)

Я сижу и смотрю на наше фото. На фото две девушки, лет 16-ти максимум. Просто гуляли по магазину две подружки. И решили сделать селфи. На память. Я, такая вся красавица, королева класса, с легкой полуулыбкой и приоткрытым ротиком, и ты – с весёлой задорный улыбкой и в прикольным красном берете. В смешных прямоугольных очках. Типичная отличница. Из тех, что звёзд с неба не хватают, центром класса не являются, но всегда придут на помощь. Я чувствую в тебе эту чистоту, эту искренность. Многие в классе не понимают, почему я вообще с тобой дружу, что я в тебе нашла? Королева –  в смешной девчонке, которая не дружит с мальчиками, и которую некоторые беспрестанно дразнят и дёргают за косичку. А кое-кто так и вообще унижает, видя в тебе человека, за счет которого можно, как им кажется, возвыситься.

   Правда, так было до тех пор, пока в этот класс не пришла я. И быстро не заняла привычное по другим школам мне место – место королевы класса. Мальчикам, вероятно, понравилась моя красота и какая-то взрослость. Самостоятельное вИдение любой школьной науки. Я действительно каким-то чудом видела каждый школьный материал насквозь, словно мне вывернули его наизнанку и показали все взаимосвязи. Поэтому так просто все понималось и запоминалось. И отвечала на уроках легко и спокойно, даже с некоторой иронией. Всем казалось, что я несколько посмеиваюсь над учителями, и одноклассники почему-то от этого приходили в восторг. А любые школьные шалости всегда поддерживала. И даже прогулянные всем классом уроки, за которые потом все получали двойки, я пересдавала на следующий же день, и как всегда на отлично. 

   Так что авторитет в классе у меня был не насаженный школьными учителями и комсомольской организацией, а заслуженный, свой. И нарваться кому-либо на мое негодование и сарказм означало оказаться среди изгоев на несколько дней, а то и неделю. К тому же мои неплохие успехи по восточным единоборствам – даром, что девчонка – добавляли весомости в спорах и с местными школьными хулиганами. Никому из них не хотелось оказаться после моей подсечки на полу, чтобы быть потом осмеянным. То, что это может разозлить какого-нибудь обезбашенного отморозка по-настоящему, и что в результате меня могут подкараулить и всей толпой избить или даже пустить по кругу –  я тогда просто не понимала. Но этого, к счастью, и не случилось. Зато одноклассники прониклись каким-то трепетом в отношении меня. И подружившись с тобой я, не зная того, фактически взяла тебя под свою защиту. Тебя перестали третировать. Мне не пришлось делать вообще ничего, чтобы оградить тебя от этого – они отвалили сами. Я даже не сразу узнала, каково тебе было в этом классе ещё каких-то пару месяцев назад. 

   И не знала, как некоторые девочки завидовали нашей дружбе. Мне-то никто ничего не высказывал, а ты и не делилась, как к тебе ухудшилось отношение со стороны многих одноклассниц. Но ты все равно дружила именно со мной. Дети ведь выбирают сердцем. Тебя тоже тянуло ко мне, я это конечно же чувствовала. Ты вообще никогда не умела фальшивить. Мне было очень спокойно с тобой, было ощущение прикрытой близким и надёжным другом спины.   

   Мы часто вместе делали уроки, и не потому, что кто-то из нас что-то не мог понять, а просто – нам нравилось сидеть вместе и работать над чем-то одним. Иногда мы ходили с тобой в кино. Причём в хорошие кинотеатры, по 70 коп. за билет. И как-то совершенно не акцентировалось, что плачу всегда я. Просто у меня были карманные деньги, а тебе их не давали; но ведь мы же сестры? Я очень дорожила дружбой с тобой. Я могла часами сидеть рядом и слушать, как весело ты щебечешь, о чем угодно. А когда ты в нашей школьной художественной самодеятельности играла на пианино, я смотрела только на тебя, твои руки, волосы, твое платье…

   Родители благосклонно относились к нашей дружбе. Ты иногда оставалась ночевать у нас, пару раз я – у тебя. Мы читали вслух книги и громкие статьи из «Комсомольской правды», некоторые самые смешные места из Карлсона или Тома Сойера… При этом ты так смешно изображала, как его друзья уговаривают дать им покрасить забор, что я просто валилась на кровать от хохота… А ещё мне нравилось, как тонко ты чувствуешь моду. Все мои новые платья, сумочки и бижутерию я покупала теперь только с тобой. Ты умудрилась сделать меня ещё красивее, и стала лучшей советницей по нарядам в классе для всех девочек. И самым весёлым актёром пантомимы в наших сценках на школьных конкурсах. Все говорили, что после встречи со мной ты стала другой. Раскованной, свободной.
Это был период жизни, когда самым главным на свете было – быть рядом. Чувствовать твое дыхание. Касаться твоей руки. Сначала это было случайно, а потом мы не стесняясь ходили, взявшись за руки. И никто тогда ничего не видел в этом плохого. Ни одноклассники, ни родители, ни тем более – прохожие, которым вообще должно быть все равно.

   Я была на седьмом небе от дружбы с тобой! И как мне казалось, тебе тоже было хорошо, когда мы рядом. Единственное, о чем я сильно переживала – так это почему мы так поздно встретились. Мне казалось, что 16 лет – это уже чуть ли не начало заката. А я хотела заново прожить жизнь, начиная с детского сада. Прожить с тобой. Я фантазировала, как мы вместе играем в песочнице, и как какой-нибудь противный соседский мальчишка толкает тебя и отбирает лопатку. За что тут же получает ведёрком по голове. От меня. Я говорила это сейчас, в 16 лет, о том, чего не было, и у меня глаза горели от возмущения! Какой нахал, какой гадкий мальчишка – моя кровь буквально кипела. А ты смеялась таким чистым ангельским голосочком, так весело просила его простить, что я великодушно соглашалась. Но предупреждала, чтоб держался от тебя подальше, гадкий мальчишка!
Потом я мечтала, как вместе мы идём в первый класс. У нас огромные ранцы, чуть ли не в половину роста, к ним привязаны воздушные шарики, и мы в своих тяжелых сандалиях дружно шагаем вокруг школьной площадки, держась за руки. Садимся за одну парту и все 10 лет сидим вместе.
   – А если в шестом классе в меня влюбится Сергей? – С надеждой, или напротив – с тревогой спрашиваешь ты.
   – Пусть только попробует! – Категорично отрезаю я. – Я его из класса выживу!    

Несмотря на то, что в меня сейчас влюблено полкласса, что лучшие мальчики ищут со мной встречи, мне почему-то было больно даже просто подумать, что ты можешь понравиться какому-нибудь выскочке.

   …Я закрыла глаза, и представила, а что же будет дальше? Представила, какими мы станем через 10 или даже 30 лет? Ты, наверное, выйдешь замуж за интересного человека. Учёного, или геолога. У тебя родятся двое детей. Ты просто обязана быть счастливой! А я? А что могу дать тебе я? Я же просто девушка! Ты же не можешь выйти за меня замуж?! Мы же никогда не сможем жить вместе… Да ведь так и не бывает вообще…  А нам надо начинать свою жизнь; каждой из нас - свою. Создавать семью, растить детей…

   Я совершенно не понимала, почему мир так устроен, что мы должны расстаться? Но видимо, поскольку нигде в литературе, нигде в жизни я подобного не встречала – мне и в голову не приходило, что может быть как-то иначе...
…Мне казалось, что мама не догадывается, отчего у меня каждое утро мокрая подушка. Почему я скриплю зубами и рву наволочку. Каждая минута без тебя становилась для меня пыткой. Нет, конечно я не преследовала тебя, но при каждой встрече мне хотелось кричать и прыгать, взявшись за руки… И каждый следующий день, приближающий нас к выпускному, словно тяжелый набат бил меня прямо в голову. Я судорожно глотала воздух и искала выход. И однажды, как мне казалось, нашла.

Я решила стать мужчиной.

И при нашей очередной встрече, обняв тебя и сильно-сильно прижавшись, я выпалила из себя этот план. Ты, то ли испуганно, то ли восторженно обхватила меня, и мы как две пушинки стали кружиться. Кружась, оторвались от земли, и также в обнимку, кружась, медленно взмывали в небо. Передо мной замелькали деревья, дороги, дома, и всё меньше и меньше становились реки и поля… 

*   *   *

   …Открыв глаза, я увидела, что сижу в своем кресле перед компьютером и планшетником. Вспомнила всё. Провидение отбросило меня тогда назад на 16 лет. Я действительно родилась мужчиной. Заново родилась. Но это была не награда, а как оказалось – наказание. И я снова попала в тот же самый класс. Но уже не королевой, а худеньким и болеющим мальчиком, даром, что отличником. Который не то что заступиться за тебя, но и за себя-то постоять не мог! …Я смотрел на тебя, и не мог решиться. Так и не подошел к тебе. Просто любовался и молча страдал. Да и что я скажу? Что мы с тобой живём второй раз, и в первый раз были гораздо счастливее? И что я не сумела придумать, как нам соединить свои жизни? Что испугалась? …На дворе стоял тот же самый год, снова не было никаких интернетов и мобильных телефонов. Мы и тогда, снова не смогли бы ничего придумать.
Теперь же я была мужчиной, но все только ухудшилось… Мы снова расстались, так и не поговорив.

* * *

Всю свою дальнейшую жизнь я прожила в муках, всеми силами убегая прочь от казавшейся мне сумасшедшей мысли, что я – женщина. Я занималась дзюдо и боксом, хотя хотелось прыгать со скакалкой; пошла в военное училище, хотя хотелось петь и танцевать… И всё лишь для того, чтобы доказать самой себе, что я не женщина, я – мужчина! Но из этого ничего не вышло.
И я отправилась в долгий мучительный путь, чтобы теперь уже с помощью медицины, психологии и долгих тренировок снова стать собой, вернуться к себе. Чтобы снова стать женщиной.

   …Ничего видимо не повторяется, за все надо платить. Первая жизнь была как прыжок на гору с парашюта; а теперь я ползу на эту гору сама, цепляясь из последних сил за каждый выступ, за каждый камешек…

Но как только я осознала, кто я, как только начала этот путь – Проведение снова вернуло мне тебя. Третий раз. Спустя десятки лет уже мужской жизни, без тебя. По счастливой случайности, а может и не случайно, мы снова оказались рядом несколько лет назад, когда я ещё была мужчиной. И ты не ушла, ты осталась со мной, даже когда я тебе раскрылась и начала Трансгендерный Переход. Начала менять внешность и свое тело. Из мужского в женское, в своё, родное. И теперь мы просто живём, как обычные люди – работаем, много гуляем, путешествуем. И нам уже далеко не по 16…
Как-то, прогуливаясь по питерскому торговому центру, мы сделали селфи. И я через программное приложение создала фото, где мы на 30 лет моложе. И увидела нас с тобой настоящих! Тех, какими мы были, когда были счастливы в первый раз.

*   *   *

   ...Я сижу и смотрю на наше фото. Рядом, на фото, стоят две девушки лет 16-ти… Просто гуляли по магазину две подружки. И решили сделать селфи. На память.
Ты конечно же не помнишь о нашей первой жизни. Но ты осталась той же самой, искренней, доверчивой и родной девочкой. И ты помогаешь мне вернуться. И мы теперь рядом. И я верю, что уже навсегда.