Вовочка и компания. Улыбайтесь 70

136. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вова  входит в класс и объявляет: - Положение  - безнадежно! Марь Ванна завтра придет в школу!
2. - Почему ты опоздал в школу? - Меня отец задержал. - Разве он не мог задержать кого-нибудь другого? - Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня!!!
3. Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине: - Дядь, дай закурить! - Дам, если скажешь волшебное слово. - А в рог хочешь?!
4. В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жевачки, конфеты, - вторит другой. - Это жопа семнадцатилетней девушки, - говорит Вова  с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя жопа семнадцатилетней не соблазн, значит он либо гомик, либо вообще - педераст и следует от него держатся подальше!!!
5. Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером и т.д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели:  - Да ты в школе 2х2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?! Вовочка как рявкнул: - А я и сейчас не знаю, - хрясть кулаком по столу, - Но к утру чтоб было!!!
6. Мать говорит Вовочке: - Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю. - А папа сказал, что два купит, если я играть не буду!!!
7. Вовочка: - Пап, а пап! А почему бабушка зигзагами по огороду бегает? - Кому бабушка, а кому и теща! Подай-ка, сынок, запасную обойму!!!
8. Знакомство с классом. Дошла училка до Вовочки. - А как твоя фамилия? - Штирлиц. - Молодец, хорошие фильмы смотришь, патриот! А фамилия-то как? - Штирлиц! - Ну,  хватит играться! Как фамилия?! - ШТИРЛИЦ!  Ну, что тут делать, узнала адрес, пошла жаловаться к родителям! Рассказывает папаше, что вот такие дела. - Да вы Марь Петровна не суетитесь, он у нас очень стеснительный, а вообще-то мы МЮЛЛЕРЫ!
9. Вовочка: - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
10. Пятилетний Вовочка встречает маму у дверей и радостно сообщает: - Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
11. Вовочка спрашивает у Маши: - Маша, а ты горячая женщина? - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
12. Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Нет, мам, с этого конца они не кусаются.
13. - Дети, что вам больше всего понравилось в музее? Вовочка: - Как Петрова с лестницы свалилась.
14. Вовочка, вернувшись домой после уроков: - Папа, сегодня в школе родительское собрание! Но только для самого узкого круга. - Для самого узкого круга? Что это значит? - Будут только учительница Софья Ивановна  и ты! Но она – классная тёлка!!!
15. Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - Конечно, это когда я учился в первом классе.
16. У нас есть уголовное наказание за призыв к свержению действующей власти. Вовочка: - Хочу уточнить. Этот закон не распространяется на призывы к свержению БЕЗдействующей власти? 
17. На уроке математике учитель объясняет условие задачи: "Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?" - Все, - отвечает Вовочка.
18. Учительница спрашивает школьников: - Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"? Вовочка тянет руку: - Широкая задница! - Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"! - Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: "Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!".
19. Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама: - Вовочка, что ты там ищешь? - Отстань. - Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю. - … вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали!!!
20. Вовочка: - Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня алименты.

137. Вовочка и компания. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать?  Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
2. Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают: - Ну, что ты сегодня получил?  - Четыре! - весело сообщил Вовочка. - А почему не "пять"? - А у нас было всего четыре урока.
3. В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца: - Папа, а почему у лебедя такая длинная шея? - Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
4. Вовочка приходит к отцу: - Пап, а что такое "теоретически" и "фактически"? - Ну как бы тебе, сынок, это объяснить!!! Пойдем твою мать спросим.
5. - Скажи, дети, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает? Вовочка: - Учитель, Марья Ивановна!
6. - Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? - Не знаю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. – Ну, вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? - А, понял! Получится фига!
7. - Вовочка, что такое басня? - Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас!
8. Ну расскажи ты, Вовчка. - Ну есть такая страна – Ебипет! - Да не Ебипет, а Египет! - Ну да, и там живут ебиптяне! - Не ебиптяне, а египтяне! - Ага, и в реках плавают большие ебимоты! - Де не ебимоты, а бе-ге-мо-ты! - Ну да, и еще растут ба-а-а-альшие ебобабы!  - Да не ебобабы, а бабо*бы! Тьфу, ты, за*бешься с вами, садись, ебиница!
9. Учитель вызывает Вовочку к доске. Учитель:  - Ну, Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора.  Вовочка:  - Короче, так! Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы! Голоса из класса: - Да ну! Да ты гонишь!  Вовочка: - Да, бл*дь буду, в натуре, я отвечаю! Ну, разве что, чуть побольше! 
10. Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят: - Здравствуйте, Владимир Вольфович!
11. Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор: - Вовочка, почему ты не на уроке? - Учительница за отцом послала. - А где твой отец работает? - В ЦК. - Не надо, Вова, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой: - Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.
12. Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер. - Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще не сняли.
13. Вовочка возвращается из школы. Мать:  - Как же тебе не стыдно, Вовочка! Ты так плохо ведешь себя в школе! Ты хотя бы брал пример с отца. - Мам, так он же сидит в тюрьме! - Да, но вот пишет, что его скоро выпустят за примерное поведение.
14. Приехал Вовочка в деревню. Его встречает радостный дедушка: - Вовчик, та ты чи пидрос?  - Сам ты дедушка чипидрос!
15. Идут Вовочка с отцом и видят, как две собаки совокупляются. - Папа, а что они делают? Отец растерялся и отвечает: - Та, что снизу расслабляется, а та, что сверху напрягается. Понял сынок? - Да папа, расслабишься, сразу вы*бут!
16. Вовочка первый раз попал на кладбище.  Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает: - А где же похоронены плохие люди?
17. Учительница: - Дети, в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша: - В города! Миша: - В шашки! Вовочка: - В домино! Учительница: - А как? Вовочка: - Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне. А папа маме и говорит: "Я кончил", а мама ему отвечает: "Ну и козел!". 
18. Учительница вызывает Вовочку к доске: - А я урок не выучил. - Садись, два. - Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом: - Ну, это на тройку. - А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку: - Ну, это на четверку. - А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул. - Что-то духами не пахнет. - А мне и четверки хватит.
19. Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, что за рыба "маникюрша"? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил какую-то маникюршу!
20. На уроке зоологии. Учитель: - Дети, у кого самые большие яйца? - У страуса! - Молодец, Танечка!  Вовочка ворчит с задней парты: - Просто она у слона никогда не видела!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!   18 +   
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!