Вовочка и компания. Улыбайтесь 71

138. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   
 
1. Из разговора мальчишек: - У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один. - А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой. - А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.
2. Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит. - Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся? Заводит ее в туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается: - Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам тр*хаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул!!! – Ну, уж нет! Вон на прошлой перемене Светку тр*хал - так она все фантики от жвачек из карманов попиз*ла! 
3. Папа спрашивает Вовочку: - Как это мама догадалась, что ты не умывался? - Я забыл намочить мыло.
4. «Веселый будет Новый год», - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
5. Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромик.
6. Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает Вовочка!
7. Вовочка спрашивает: - Пап, а твоя мама тебя когда-нибудь била? - Нет, только твоя.
8. Вовочка спрашивает маму: - Мам, а почему невеста на свадьбе всегда в белом? - Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты… - объясняет мать. – А, теперь я понимаю, почему жених в чёрном. 
9. - Пап, ты ходил в школу, когда был маленький? - Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. – Вот, видишь, мам! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу. 
10. Вовочка:  Мам, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. - Ну, папа тебе задаст, когда узнает! - Папа уже знает, он висит на люстре!!!
11. Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность: - Чем отличаются куст от преступника? Вовочка ответил: - Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят!!!
12. Вовочка вбегает домой из школы и кричит: - Мам! У нас учительница пиз*оватая и глупая баба! - Почему? - удивляется мать. - А она, ты только представь себе, без обертки не может отличить "Марс" от "Сникерса"!
13. Учительница: - Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС".  Вовочка: - Папа пошел к бл*дям. - А где же слово "ананас"? - А на нас с мамой он х*й положил!
14. Вовочка - отцу: - Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? - То же, что и ты. Соврал.
15. Идет Вовочка с матерью по улице, видит, навстречу, женщина бульдога выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем бросилась на мать. Когда отбились, мать (уже в порванной одежде) резким тоном Вовочке: - Ты зачем кривляешься? - А он первым начал!
16. У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вовочка: - Что с тобой? - Да вот не знаю что со мною - кровь идет. - А ну дай, я посмотрю.  Да-а-а, я, конечно, не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали!
17. - Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется учительница. - Самое досадное, что он никогда не прогуливает. 
18. Воспитательница: - Вовочка, кем ты будешь? - Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов! - Почему же без углов? - Надоело очень!
19. К Вовочке домой приходит учительница. - Вовочка, позови своих родителей. - Не могу, они в ванной. - А скоро выйдут? - Не думаю, я им вместо вазелина клей подсунул!
20. Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь. - Да? А как же дед наш? Видишь, сидит и курит, а ему уже 70!  - Вот-вот! Не курил бы, так ему бы сейчас уже восемьдесят было бы!!!

139. Вовочка и компания. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

Уважаемые читатели!!! Праздники закончились и жизнь продолжается! Желаю всем добра, мира и спокойствия!!!
1. Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду. И после этого случая Вовочка дал ей обещание никогда не курить. Так же он давал обещание крестьянам и рабочим. Но сдержал только первое.
2. Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему: - Ну как? - Ничего.  Только экзаменатор какой-то верующий попался. Когда я что-нибудь говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: "О Боже мой!".
3. - Иван Петрович! - обращается Вовочка к учителю. - Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради. - Я написал: пиши разборчиво!
4. Вовочка в школе спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? - С чего ты взял? - А папа сказал, что все менты ему просто пох*й. 
5. Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены: Вовочка  - "Ну все, теперь меня точно убьют" Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится" Отец - "А сынок-то подрастает" Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно?".
6. Темнеет. Отец кричит с балкона: - Вовочка, ты думаешь идти домой? - Думаю, - отвечает сын. - Ну и что? - Пап, дай мне еще подумать.
7. Ругаются Вовочка и Машенька: - Ты сорока. - А ты козел! - А ты сорока. - А ты идиот! Вмешивается учительница: - Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой! - Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала!!!
8. Вовочка: - Мам, я так устал! Сегодня четыре пары было. - Сынок, ты сам решил стать свингером!
9. На уроке литературы: - Вовочка, о ком Горький написал свое произведение "На дне". - О подводниках?
10. Вовочку спрашивают: - Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал? - Я бы им и остался!!!
11. В детсаде проводят открытый урок для родителей. Вовочка  лет 4, задает загадку:  - Белый-белый - но не заяц, с крылышками - не птица, кровосос - но не комар! Все начали отгадывать, но не смогли, сдались. Вовочка отвечает  - Женская прокладка!!!
12. Загадка: - Светит, но не греет? Вовочка: - Открытый холодильник.
13. Вопрос в школе на уроке православия: - Из чего была сделана первая женщина? Вовочка: - Из первой девушки!
14. Отец, опытный продавец арбузов, одним щелчком по голове может определить, готов его сын Вовочка к экзамену или нет.
15. Вовочка: - Пап, а почему отменяются прямые выборы мэров городов? - Сынок, народ не очень-то разбирается в политике, неправильно голосует. Вон, посмотри, в Екатеринбурге кого выбрали прошлый раз! Вовочка:  - Хм, пап, а почему тогда этот же народ допускают на выборы президента? Отец: – Подрастёшь, поймёшь, определишься!!! 
16. Урок химии. - Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах соли? - Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
17. Учитель спрашивает класс: - Дети, какая птица не вьет гнезд.- Кукушка, - отвечает Вовочка. -  Почему? – А на х*я ей? Она и так сидит в часах.
18. Маленький Вовочка в парке увидел близнецов.  Очень долго и удивленно их разглядывал, потом поворачивается к маме и спрашивает с нажимом: - А где мой такой?
19. Вовочка: - Мам, меня исключили из школы. - За что, Вовочка? - Не знаю, наверное, попал под сокращение.
20. - Вовочка, ты кого больше любишь: братика или сестрёнку? -  Сестрёнку! Она мой дневник в мусоропровод выбросила!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!   18 +   
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!