Вовочка и компания. Улыбайтесь 72

140. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать!!! - Судьей по боксу!
2. В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Вовочка написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что их уже не переделать».
3. Мама с Вовочкой сидят в поликлинике, и тот всё время крутится и прыгает, мама делает ему замечание: - Вовочка, не надо прыгать, а то у тебя животик большой вырастет. Вышли они на улицу, Вовочка увидел беременную женщину: - Ага, допрыгалась?
4. Урок истории. - Древние славянские города окружались глубокими рвами! А чем заполнялись pвы? Вовочка: - Татаpо-монголами!!!
5. Принёс Вовочка из детского садика новую игрушечную машинку. Папа спрашивает: - Сынок, откуда у тебя эта новая машинка? А, да это мы с Витькой Петровым поменялись. - Витя дал тебе машинку, а ты что ему дал взамен? Вовочка, задумавшись: - А я ему дал по шее!!!
6. Вовочка приходит домой и говорит: - Пап, тебя завтра опять в школу на минисобрание вызывают! Отец: - Это что еще за минисобрание такое? Вовочка: - Ну, это когда только ты и директриса собираетесь! 
7. С малых лет Вовочка ходил с запиской в ларёк покупать пиво отцу на опохмел. Прошло время, продавщица к нему привыкла, и Вовочка решил исключить отца из этой цепочки.
8. Вовочка довел на уроке учительницу, та ему говорит: - Марш из класса, и чтоб завтра же привел отца! Вовочка: - Ага, одной такой уже привел как-то, третий год его забрать домой не можем!!!
9. Вовочка: «Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели».
10. - Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике? - С Мишей. - А кто сильнее? - Воспитательница!
11. Вовочка с сестрой подходят к бабушке: - Бабушка, а откуда дети берутся? - Детей приносит аист.
Вовочка локтем толкает сестру: - Ну чего, скажем ей? А то ведь так дурой и помрёт!
12. Отец рассказывает Вовочке: - Когда я был маленьким, я никогда не врал. Вовочка: - Так когда же ты начал врать, папа?
13. Учитель спрашивает: - Вовочка, скажи, какое это время - «я купаюсь», «ты купаешься»? - Лето, каникулы, полдень.
14. На уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
15. Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны: «Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по-настоящему важных дел».  Мать отвечает: «Обязательно сообщите, если найдете решение! У его папы такая же проблема!».
16. - Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу. Вовочка: - Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?
17. Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: - Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
18. Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: - Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время? – Для Вас - потерянное, Марь Иванна!!! 
19. К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка: - Не надо! Не вставай на них! - Почему? - Не могу сказать тебе почему, не знаю, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
20. Вовочка подходит к маме и говорит: - Мам, а что такое аборт?  Мать начинает подробно все объяснять, потом спохватившись: - А где ты это слово услышал? - Да моряки шли и пели: «А волны бились аборт корабля» .

141. Вовочка и компания. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол. Вовочка на весь магазин: - Ну, давай, расх*ячь тут все!
2. Вовочка с Танечкой играют в прятки. Вовочка: - Если я тебя найду, то я тебя поцелую! Танечка: - Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!
3. Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. Вовочка: - А меня не порет. - Как это? - Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: «Вовочка, пойди-ка еще погуляй!».
4. Маленький Вовочка принес учительнице записку от матери: - Уважаемая Мария Ивановна, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, моему сыночку задач на дом, где пол литровая бутылка водки стоит четыре рубля двадцать одну копейку, а то мой муж, который помогает Вовочке решать задачки, из-за этого потом не может заснуть. Он всю ночь повторяет: «Неужели были такие времена?!». 
5. Учительница 1;А» класса,принесла на урок статуэтку Венеры и начала опрос. - Скажи, Васечкин, что тебе больше нравиться в этой статуэтке? - Фигура. - Молодец, Васечкин, садись, пять! - Петров, а тебе? - Груди. - Петров, выйди из класса. - Вовочка, ну а тебе что нравиться? - Ухожу, МарьИванна, ухожу…!!!
6. Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает: - А ты чего в школьном платье пришла? - Так ведь завтра в школу…!!!
7. На уроке биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? - Делением, Антонина Петровна. - А поподробнее? - Лопатой.
8. Учитель биологии спрашивает у Вовочки: - Какие зубы появляются у человека последними? - Искусственные
9. Учительница спрашивает у Вовочки: - Почему из яйца появляется цыпленок? - Потому что боится, что из него сделают яичницу!
10. На уроке биологии. Учительница: - Вовочка, ну-ка не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на
меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
11. Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: - «Власть - это когда делаешь людям добро!» - ага, хорошо. «Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!» - хорошо. «Власть - это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!» - Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши. Вовочка пишет: - Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.
12. Урок сексуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками!!! Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
13. В школе проводили викторину. - Кто написал сказку: Стойкий оловянный солдатик? - Андерсон. - А полное имя автора? Вовочка: «Памелла Андерсон!»
14. На уроке сексологии. - Дети, как вы можете объяснить - что такое переходный возраст? Вовочка: - Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости!!!
15. - Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. - Чё, опять родителей в школу вести?!
16. Говорят дети в садике. - Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната. - Нас у мамы трое и у каждого есть велосипед. Вовочка:  - А нас у мамы пятеро и у каждого есть свой папа!!!
17. - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. – Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
18. Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мать: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться!!!
19. Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды!!!
20. Hа уpоке биологии учитель спpашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве выpастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у паpней яйца к низу тянут. Учительница сердито: - Почему же тогда взpослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают выpасти титьки, а они-то гоpаздо тяжелее, чем яйца у паpней.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!   18 +   
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!