Вовочка и компания. Улыбайтесь 74

144. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Учительница говорит детям: - Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете! Петя: - Мне нравится ваша причёска! - Молодец, Петя, ты будешь парикмахером. Саша: - А мне нравится ваше платье! - Молодец, Сашенька, ты станешь модельером. Маша: - Мне нравятся Ваши белые зубы! - О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?  - Да, Мариванна, я уже сам понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом! 
2. Папа Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну, кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
3. Бабушка говорит маленькому внуку показывая на машину: — Вовочка смотри: бибика. — Ты что бабуля, это же джип Nissan Patrol.
4. В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?". Вовочка: - Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить!
5. В Вовочкиной семье обед. И тут мать говорит: - Вовочка прекрати кость грызть! Отдай её папе, ты же не собака!
6. - Мама, мне кажется, что нашему соседу не нравится, как наш Вовочка на барабане играет. - Почему? - А он ему вчера перочинный ножик подарил. - Ну и что? - Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри?!
7. - Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя хромает дисциплина. Ты уже отреагировал на замечание? - Отреагировал. Теперь учитель хромает!
8. Мать ругает Вовочку. - Почему ты испачкал новые штанишки? - Ма, извини меня, но я упал так быстро что не успел их снять.
9. Отец Вовочки на родительском собрании: - Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело. Учитель физики со своего места: - Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется!
10. - Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь! - Не надо, я и сам умею!
11. Вовочка: - Пап, а что такое «предварительные ласки»? - Ну это - бутылка пива перед бутылкой водки!
12. Воспитательница в детском саду спрашивает: - Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.  Дети: - Волк, тигр, лев, леопард…  Вовочка: - Кроколев. - Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит? - Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила. - Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать. - Вот поэтому он такой и злой.
13. Сын нового русского опоздал на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс - и шмыг на свое место. Учительница заметила его и укоряет: - Вовочка, как же ты некультурно ведешь себя. Если уж опоздал, то будь человеком, зайди как все интеллигентные люди. Как тебя отец воспитывает? Ну-ка, выйди из класса и зайди, как твой папа. Вовочка выходит из класса. Спустя минуту дверь - ба-бах! - распахивается от пинка, появляется расхристанный Вовочка, пальцы веером. И орет: - Ну что, козлы, не ждали?
14. - Вовочка! Ты чего такой счастливый? - Нас вчера затопило! - А чего ж тут хорошего? - Дневник утонул!
15. Учитель не мог отучить Вовочку обращаться к нему на "ты". И дал Вовочке задание - пятьдесят раз написать предложение: "К своему учителю следует обращаться на "Вы". На следующий день, проверив задание, учитель удивлённо спросил: - Почему ты переписал не пятьдесят, а сто раз? - Чтобы ТЕБЯ порадовать! - любезно ответил Вовочка.
16. На уроке: - Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?  Вовочка: - Взялся за микроскоп грязными руками.
17. Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:  - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка.  Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку,
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:  - Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы. - Так ведь мелко было!!!
18. Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему: - Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту? Вовочка думает и говорит: - Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
19. В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.  Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.  Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками…  - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, не с кем поговорить, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Лас-Вегас!
20. Урок литературы в школе. Учительница спрашивает: - Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн? Вовочка:  - Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье…"

145. Вовочка и компания. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. - Мамочка, сегодня я сделал доброе дело. - Какое же, Вовочка? - Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.
2. Вечер. Все ложатся спать. Родители говорят Вовочке: - Ну ты иди, и мы пошли ложиться. Дверь в спальню закрыли, а Вовочка, не будь дураком, стал подслушивать. Мать говорит отцу: - Я хочу от тебя девочку. Отец: - Будет тебе девочка. Забегает Вовочка и орет: - А мне еще велосипед и лыжи!!!
3. Пап, а пап, а Америка далеко? - Вовочка, ты меня уже достал своими глупыми вопросами. Греби и заткнись!
4. Урок богословия в духовной семинарии: - Дети! Скажите мне - Маленькая, рыженькая, скачет по деревьям, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь! - Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос!!!
5. Учительница диктует задачу: - 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого? - Усрётся, понос прохватит! 
6. Приходят как-то дети к другу и спрашивают его маму: - Тёть Тань, а Вовочка выйдет на улицу? - Нет, дети, он пока игрушки собирает. Вы через пол-часика заходите. - Нет, через пол-часика мы уже никакие будем!!! 
7. Учительница: - Дети, если мы на Северном Полюсе начнем сверлить землю насквозь - куда мы попадем? Вовочка: - В дурдом мы, попадем, в дурдом.
8. Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою.  Подходит к сыну: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.  Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль! Еще через пять минут: - Два! Через пятнадцать минут Вовочка кричит: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия!!!
9. Мама Вовочке: - Выгляни в окно, что там за грохот на улице? - Это папа хотел в гараж заехать! - И что? - Гараж оказался немного в стороне!!!
10. Учительница классу: - Дети, пишите диктант: Крокодил выполз из реки Нил и улегся на гальку! На следующий день: - Дети, по прошлому диктанту вы все получили по двойке, кроме Вовочки. Вовочка, а теперь выйди к доске и расскажи классу, как ты додумался написать слово галька с маленькой, а не с большой буквы. - Ну, Марья здесь то все просто! С тех пор как эта тварь легла под крокодила, она для меня больше не человек!
11. Учительница: - Ребята, назовите антоним слова "достойный". Вовочка: - Отстойный!!
12. Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: - Что, напали? - Да, часы хотели отобрать. - Так ты их опознать-то сможешь? - А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают!!!
13. В школе на уроке: - Вовочка, да ты, никак, спишь?! - Нет, Марь Иванна. - Тогда повтори мою последнюю фразу. - "Вовочка, да ты, никак, спишь?!", Марь Иванна.
14. - Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Вовочке. - Почему один? Вдвоем с папой, - гордо ответил Вовочка.
15. - Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь? - Защитить себя от военкомата!
16. Учительница: - Вовочка, ты бы хотел попасть в рай? - Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой!!!
17. - Коллизия - это событие, при котором два каких-то явления происходят одновременно. Вовочка, приведи пример коллизии?  - Близнецы!!!
18. - Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света? - Так известно же… - Ну-ка назови.- Тот свет и этот свет.
19. Во время обеда Вовочка говорит папе: - Папа, в тв… Отец его перебил: - Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь. После обеда папа: - Ну так что ты мне хотел сказать? - Позднячок-с папа, просто в твоем супе муха плавала.
20. Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила: - Нет, Сарочка, ты прикинь, всего-то потратился - 50 рублей на билет и 50 рублей на мороженое! А претензий-то сколько предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная!"
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!   18 +   
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!