Вовочка и компания. Улыбайтесь 75

146. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учитель: - Вовочка, почему так поздно? Тот: - Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад! Учитель: - Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то как ты вообще до школы дошел? Вовочка: - А я смотрю, такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.
2. - Вовочка, а папа у тебя кто? - Акционер! - А в каких банках он держит свои акции? - В разных: стеклянных и металлических. Он участник всех акций по пиву!
3. После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.
4. Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает: - Петенька, для чего нужна овца?  - Чтобы давать шерсть. - Правильно. Машенька, для чего нужна курица? - Чтобы нести яйца. - Правильно. Вовочка, для чего нужна корова? - Чтобы задавать нам уроки!
5. Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут учитель его и спрашивает: = Кто написал "Войну и Мир"? - А я почем знаю? - А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы! - Хрен там, мне ваще всегда по барабану, чо вы там бухтите!
6. Учитель говорит: - Вовочка, что такое ответственность? - У меня одна пуговица на штанах. - И что? - Вот она и несёт всю ответственность!
7. Вовочка из детского сада принес сделанную им открытку к 8 марта с аппликацией. Артистичная бабушка очень умело изобразила восторг: - Да кто же это сделал? - Я! - Да какая же прелесть! Какая красотища! Вовочка гордо: - А ты думала, я тебе какую-нибудь ху*ню на праздник подсуну?!
8. Вовочка и отец. Вовочка смотрит телевизор: - Батя, а кто такие римейкеры?  - А это такие люди, которые берут старую добрую вещь, освежают ее и выпускают на рынок.
9. Марья Ивановна спрашивает у Вовочки: - Вова, скажи, сколько будет 0,5 плюс 0,5. - Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю!!!
10. Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает: - Пап, а кто эти дяди? - Это, сынок, лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.
11. На уроке: - Вовочка! К доске!! - Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
12. Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога: - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? - Сколько ног у страуса? Я ответил - три. - Но ведь у страуса только две ноги. - Да, но все остальные сказали что - четыре.
13. Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме: - Мамочка! Я опять хочу в море! - Сколько можно! Ты ведь только что покакал! А теперь  хочу ещё пописять! 
14. Мама проверяет Вовочкин дневник: - Вовочка! Неужели тебе не жалко свою мать? Каждая твоя выходка, каждое замечание - это еще один седой волос на моей голове! Вовочка внимательно смотрит на маму, потом на совершенно седую бабушку, потом опять на маму: - Похоже, ты в детстве была та еще штучка!
15. Гуляет Вовочка с папой по улице, видит магазин с надписью «ВИНО», мужиков рядом. Он и спрашивает: - Папа, а что это тут? Тот почесал затылок: - Это - институт такой, Вовочка. - Какой? - Высший Институт Народного Образования! - А мужики эти - кто? - Студенты. - А чего они все так трясутся? - Да боятся они, у них экзамены.
16. Детям в садике дали задание принести дрессированных животных. Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает. - Молодец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель. Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка. Вовочка принес ежика. - Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель. Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: Ф-ф-ф. - Тебе два, Вовочка. - Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: Ф-ф-ф. - Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка. Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит! Мораль! А если ёжик с Украины???!!! 
17. Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна вызывает директора. Директор: - Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись! Вовочка: - Ха, Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура?! Это Марь Иванна не дура?! Извините!
18. Вовочка с папой смотрят фильм про индейцев. - Па, почему они разрисовывают себе лицо? - Готовятся к войне. Вечером он подбегает к папе: - Пап, бежим мама к войне готовится.
19. Первый урок английского. Учитель: - Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Вовочка (сын программиста): - Я. Учитель: - Ну, называй по порядку. Вовочка:  - Q, W, E, R, T, Y…!!!
20. - Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь? - Президентом, Марь Ивановна! - Вовочка, но для этого надо учиться! - Марь Иванна, это само собой! Но не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь, всем пасть порву, в сортире замочу! Вот увидите!

147. Вовочка и компания. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Диктант в школе: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра" - Вовочка, что ты руку тянешь? - А вы говорили, что Бога нет. - Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать?
2. Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки. - Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно! - Ага, а если я её отпущу, то больно будет мне.
3. - Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? - Кот!
4. Проверяет как-то папа Вовочкин дневник. - Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Вот тут написано: "Курил на перемене". - Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора" да подымили чуть-чуть. - Ну хорошо. А это что такое? "Пришел пьяным на урок"? - Да разве я был пьяным. С Колькой в подвале выпили по стакану червивки, и все. - Допустим. А это что! "Пытался изнасиловать уборщицу"? - Что об этом говорить, все равно ничего не вышло. - Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. И повез папа Вовочку на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкие кресла и для начала дал затянуться "Мальборо". - Ну как? - Хорошо! - А теперь попробуй виски. -Прекрасно, - говорит Вовочка. - Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая секретарша, помни В.И.Ленина: Надо учиться, учиться и учиться!
5. - Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване? - Готовлюсь стать папой.
6. По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не схватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!
7. После похода в гости мать пилит Вовочку: - Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!".
8. Приносит учительница на урок две колбы. В одной вода, в другой спирт. Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего, потом засовывает в спирт, червяк подрыгался и умер. Учительница: - Дети, какие вы можете сделать выводы? Дети кричат: - Спирт - это ЯД! - Спирт это плохо! Вовочка держит руку. Учительница удивленно: - Ну, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты? Вовочка уверенно: - Пейте спирт и у вас не будет глистов!
9. - Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе? - А я подарок учительнице делал. - Какой подарок? - А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.
10. Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею. - Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить? - Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите. И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом: - Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей.
11. - Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? - Солдатом. - Но тебя ведь могут убить на фронте. - Кто? - Неприятель. - Тогда я лучше буду неприятелем.
12. - Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.  Ну и что? - А кто же тогда я?
13. У Вовочки берут интервью и задают вопрос: - Как вы думаете, почему про вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй? - Падонки  патамушто,  адназначно!
14. Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист! - Детей находят в капусте! - Дети родятся в больнице! Подошла Вовы очередь, он и спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?
15. Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша обнял девушку и спросил: - Ты что-нибудь чувствуешь? - Да! -А что? - Что ты меня любишь! Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету. - Ты что-нибудь чувствуешь? - Нет. Он прижимает ее сильнее: - А теперь? - Чувствую! - Что? - Писать хочу.
16. Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк. Учитель: - Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему? Вовочка: - Так старый уже. Не нужны они ему!
17. Директор школы увидел во дворе пингвина. Он вызвал Вовочку и велел ему отвести заблудившуюся птицу в зоопарк. На следующий день пингвин снова гуляет по школьному двору, на пару с Вовочкой. Директор возмутился: - Вова, я же просил отвести пингвина в зоопарк! - В зоопарке мы уже были, теперь он в кино просится. 
18. Вовочка приходит к папе и говорит: - Пап, на сколько хватает тюбика зубной пасты? - Не знаю, а что? - Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни!!!
19. - Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. - Мать твою видела, а кто твой отец? - Вот это они все время и выясняют!
20. - Вова, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь! - говорит мама Вовочке. - Спасибо, мама, я уже пообедал.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!   18 +   
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!