Украинские анекдоты и анекдоты про украинцев. 39

Рубрика № 76. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
1. – Представляешь, Тарас, бензин стал стоить 20 гривен за литр! – Так ты, Фима, теперь пешком ходишь? – Нет, голодным езжу!
2. Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают: - Ну что там есть? - Уже ничего!
3. Однажды чукча пришел в магазин: - Однако, сколько эта гармошка стоит? - Мы чукчам гармошки не продаем. Чукча пошел, переоделся под хохла. - Скильки буде гармошка стоить? - Мы чукчам гармошки не продаем. Пошел, переоделся под грузина. - Па-ачем этот гармошка? - Мы чукчам гармошки не продаем. - А как вы каждый раз узнаете, что я - чукча? - А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления!
4. Едут в поезде хохол и чукча, чукча на верхней полке, хохол - на нижней. Cтали спать укладываться, начал чукча носки снимать...Один снял, второй.... Тут хохол не выдержал и говорит: - Слушай, чукча, а ты носки когда-нибудь меняешь? - Только на сало, однако.
5. В одном доме стали пропадать собаки. Наконец, жильцы выяснили, что их съедает чукча. Обратились за помощью к Кашпировскому, привели к нему чукчу. Кашпировский и говорит чукче: - Слушай мою установку, - теперь ты не чукча, а хохол. Возвращается чукча от Кашпировского, встречает собаку и говорит ей: - Слусай, моя установка, - теперь ты не собака, а свинья.
6. - Если бы бабушка Тимати слушала не «50 cent», а «Золотое Кольцо», Тимати бы был расписан под хохлому.
7. А в результате …..- дурные головы хохлам покоя не дают. 
8. Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? - Кто тебе такую херню сказал?! - Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. - Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов. Пап – а сейчас?
9. Порошенко звонит Путину: - Владимир Владимирович, ну осознал я, виноват, снисхождения прошу, я ведь теперь вообще в каталажке! Ну, сил больше нет моих за решеткой сидеть. Без бабы уже скоро год! - Осознал, говоришь... виноват, говоришь... Да, без бабы тяжело. Ну, так и быть, сейчас попрошу Володю, чтоб он тебе какую-нить хохлушку со сцены прислал. 
10. Кирзачь-миссионер говорит что после моих молитв: "Мир вам и милость от Аллаха" хохлы массово принимают мусульманскую религию. "А что вы им такого говорите? Ничего особенного, всего-навсего здороваюсь: САЛОМАЛЕНКУМ! Отвечают: МАЛЕНКУМСАЛОМ!
11. Собрались русский, амереканец и хохол. Делят землю. Решили: кто сколько пробежит, тому столько и достанется. Бежиит американец, день пробежал: думает хватит. Бежит русский, два пробежал: хватит. Бежит хохол, бежит, три дня уже прошло. Бежит и обезсилившый падает на землю. Кидает шапку вперед: "А там ще цибулю посажу!!!".
12. Приходит хохлушка в хозмаг и спрашивает: - У вас е блюдца? - Как вам не стыдно! Приличная вроде как женщина, а так выражаетесь! - Хто выражается? Блюдца, кажу, е?
13. Eдут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит: - Мыкола, запорожець. - Сергей, москвич. - Ашот, BМW.
14. Сидят два хохла в окопе на линии Донецка. И тут прямо на них выезжает грузовик Камаз. Один хохол принюхивается и говорит: - Здается мени Микола, що ти обосрался со страху. Мыкола:  - Та то не зи страху, а из лютой ненависти!
15. Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит: - Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри. Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит: - Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты. Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут. Русский: - Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив. - Ни цэ я винэн. Покы менэ змий трахал, я усэ сало зъив.
16. В магазине для Новых Русских, продавец - клиенту: - А вот, обратите внимание, эксклюзив - дрова для камина с хохломской росписью!
17. Хохляндия, универ, два пьяных студента. - Пэтро, и чы ты знаешь як оти кляти москали кажуть наше слово «похидна»? - Hу то як? – «Пройи-изводная»! Повбывав бы.. !!!
18. Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!
19. - Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко? - Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.
20. "Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают!".
Подумаешь! Наши чиновники тоже постоянно думают о своих детях, когда что-то подписывают…

Рубрика № 77. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
1. - 200-рублевыми купюрами предлагаю расплачиваться с украинскими гастарбайтерами. - А если брать не будут? - Да и хрен с ними.
2. Граждане Украины, активнее получайте паспорта России! Осенний призыв не за горами!
3. - Для чего люди избираются в президенты Украины? - Чтобы срубить бабла и выучить украинский
4. Кинокритики выразили возмущение отсутствием в сериале "Чернобыль" геев и темнокожих актеров. Авторы сериала, возразили тем, что в СССР в то время не было темнокожего населения, а тема геев раскрыта в образах руководства ЧАЭС, проводивших испытания на реакторе.
5. Когнитивный диссонанс - это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.
6. Украина ведет две войны, заявил Зеленский. И обе войны ведет парадоксально не успешно: на войну с Россией не пришла Россия, а на войну с коррупцией в Украине не пришла Украина.
7. Порошенко теперь в оппозиции и будет бороться за понижение тарифов, которые он повысил.
8. В России на телеканале НТВ инаугурацию Зеленского посмотрело в 10 раз больше людей, чем инаугурацию Путина. И столько же ржали – от души! 
9. - Куме! Мени сказали що ти фирму во Львови видкрив. Може й мене визьмешь на роботу? - Нема  питань!!! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. - Як же ти, куме, меня на х*й ловко послав!
10. Сидит Микола, обедает. Забегает кум, кричит: - Миколо! В тебе жинка померла! Микола молча продолжает обедать. Кум: - Микола, ты шо спокойный такий!? - Погодь, зараз доем, побачишь, яка истерика в мене будет!
11. – Куме, вот Янукович сказал, что Украина станет мостом между Западом и Востоком. Как это понимать? – Это как мост между двумя колхозами – топтаться будут все, только ремонтировать этот мост кроме нас никто не будет!
12. Два кума изрядно выпили, вышли в сад, курят, разговаривают. – Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно! – говорит один. – Тихо! Тихо! Пусть лезет, там жена дома. Ох, и даст ему пиз*лей, дай бог, чтоб жив остался! Впредь вообще не полезет никуда воровать и грабить! Ты грабителей – инвалидов – видел? То-то же.
13. Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает: – Оставайся ночевать у меня. – Так у тебя же спать негде. – Ты же мне кум! С нами ляжешь!  Легли на печь. Жену хозяина между собой положили. Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину: – Ну у тебя жена и бл*дь! – Чего так? – Да всю ночь меня за х*й держала! – Та то я держал! Так, на всякий случай, случаи-то бывают разные!
14. Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает: – Кума, а ты меня не боишься? – Нет, кум. – Смотри, а то я такой! Заходят в лес. Кум снова спрашивает  – Кума, а ты меня не боишься? – Нет, кум. – Смотри, а то я такой! Возвращаются назад. Кум спрашивает: – Кума, а ты меня не боишься? – Нет, кум. –Смотри, а то я такой! – Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю ж*пу искусали!
15. Приходит кум к куме, а муж на работе. – Ты такая красивая, я всегда о тебе мечтал, давай потрахаемся!  – Да ты что, я замужем, как тебе не стыдно! – Да мы с тобой почти члены одной семьи, так что это не возбраняется. – Даже и не думай. – Ну я тебе 5000 рублей дам, и все останется между нами. Согласилась кума, кум сделал свое дело и ушел. Вечером приходит с работы муж: – Кум приходил? Кума (удивленно): – Приходил. – 5000  рублей тебе дал? – Ну дал, а что? – Да нам на работе аванс дали, я попросил кума занести.
16. Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок… Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда… Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй - спокойно: -Бачив. – Ну? – Шо ну? Яка держава – такий й теракт!
17. Разговаривают два кума: – Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой! – Да зачем это тебе? – А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!
18. – Куме, а шо це вы свому кабану массаж робити? – Та ни, це не массаж, це я солью його натираю, щоб сало вкуснише було!
19. Стук в двери поздно ночью: – Чего? Ты че, совсем охр*нел! Кум: – Не. Ну, ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно: – А, ты про потрахаться! А я думала, что самогон в долг просить будешь! Заходи.
20. Приходит кум к куму: – Что-то у меня курки дохнуть начали!  Тот ему отвечает: – Помажь им клювики зеленкой. Через пару дней: – Кум, все равно дохнут! – Завяжи им на лапки по черной ниточке. Еще через пару дней: – Все равно дохнут! – Пообрезай им перья. Еще через пару дней: – Все сдохли! – Что совсем все? – Все! – Во бл*, а в мене ще куча идей залишилась!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!