Украинские анекдоты и анекдоты про украинцев. 40

Рубрика № 78. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
1. - У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "f*ck you"? - Иноязычный мат вроде как не наказуем. - Тодi пiшов на х*й! 
2. Интересно, 95 квартал по-прежнему будет высмеивать президента Украины?
3. - Как это ни парадоксально звучит, коллега, но Зеленский стал президентом, прямо как в его фильме. И теперь депутаты устраивают Зеленскому вырваные годы точно так же, как и в том фильме. - Согласен, коллега, только теперь это уже реалити шоу.
4. То, что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.
5. – Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел! – Зачем? – Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!
6. Киев. На приёме у врача. - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. 
7. Сидят русский, украинец и грузин. Русский: – Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: – Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: – Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нэт, нэт, адын, адын пойду!
8. Фанаты сериала "Чернобыль" требуют от канала HBO второго сезона. В Украине отвечают: вы там что, ох*ели?!
9. Крым. К украинской воинской части на "туристических" БТР подъезжает вооружённая до зубов группа "туристов" в военной форме, без знаков различия, кричат через ворота: - Сдавайтесь! - Пошли нах*р! - Обороняйтесь! - Пошли нах*р! - Бл*дь, но хоть переночевать пустите? - Сто баксов с рыла! - Ну, ни х*я ж себе расценки… - А Вы что хотели, родные? Курортный регион!
10. Девушка приехала в Киев поступать и поступила. Но за квартиру-то надо платить!!!
11. Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому. - История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци! " В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан! ". Тут он и окаменел!!!
12. Американский шпион потратил 8 лет на подготовку к заданию учил язык, мат, пить водку и т.д. Выбрасывают его рано утречком в поле, недалеко от Киева. Отрезал парашют, переоделся, вдохнул свежего воздуха - ну просто слился с украинской природой! Решил пойти с населением пообщаться - привыкнуть к обстановке... Заходит в деревню, подходит к деду:  - Здоров, тятьку! - Ну здоров, коль не шутишь, амерканский шпьён. Шпион в трансе.... 8 лет учил диалекты... Ну как так? Как раскусил? Не может быть! - Якой же я тятьку амерканский шпиён, яки я гхарный украински хлопэц?  - Да якой ты хлопэц, нигер губатый!
13. В Донецке происходит обмен военнопленными. Мимо проходит мирный житель и спрашивает ополченца: – Ты за что воюешь? – Защищаю жителей Донбасса от украинской армии. Затем спрашивает украинского военного: – А ты за что воюешь? – Защищаю жителей Донбасса от сепаратистов. – Странно. Когда нас никто не защищал, мы жили мирно и спокойно.
14. Путин назвал трагедией президентство Зеленского. Конечно трагедия, когда всем стало понятно, что можно избрать другого молодого президента.
15. Собрались за столом трое сильнейших людей на планете: американец, немец и украинец. Украинец достаёт бутылку отборного самогона, ставит три стопки, наливает.
Американец поднимает стопку и говорит: – Я – самый сильный человек в мире! Я могу поднимать сотни килограммов и двигать тонны! Я – сильнейший! Выпьем за меня! Выпивают. Немец поднимает стопку и говорит: – Я – самый выносливый человек в мире! Я могу проплыть десятки километров и пробежать сотни! Я – сильнейший! Выпьем за меня! Выпивают. Наступает тишина, все смотрят на украинца. Украинец медленно поднимает стопку и говорит: – А у меня иммунитет к ядам! Выпьем за вас, ребята!
16. Ангела Меркель убедительно попросила Владимира Зеленского впредь не рассказывать ей свежих анекдотов до начала торжественной церемонии.
17. Беден тот еврей, который не знает «українську мову»!
18. С фильма – «Брат-2». Распространившаяся фраза: Нас ещё в школе учили, что в Англии живут англичане, во Франции французы, в Германии немцы, в Италии  итальянцы, а в Африке – негры. Интересно, а кто живёт в Украине – параноя или как?
19. Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках. А ведь всей страной тренировались.
20. Украинцы молодцы, они знают, что делают! В блокировании Одноклассников и Вконтакте нет никакой политики. За первый месяц после блокирования соцсетей в Украине повысилась производительность труда на предприятиях всех форм собственности, в школах и в вузах повысилась успеваемость, а во дворах дети снова начали играть в футбол и бадминтон. Количество разводов пошло на спад, но самое главное, по расчетам Министерства по делам молодежи и семьи в январе-феврале 2018 года ожидается демографический бум, так как пройдет ровно 9 месяцев с начала блокирования.

Рубрика № 79. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
1. Кличко – Мэр Киева: Для подтверждения большинства, нужно большинство. Для накопления капитала, необходим капитал.
2. Говорят, что когда хохол родился, еврей заплакал.
3.Вопрос:  Если у хохлов есть еврейская кровь? Ответ: Есть. Вот почему их так тянет в Европу!!! 
4. Дорогой товарищ, скоро на иврите заговорит вся Украина.
5. Почти анекдот. Без претензий на истину - приключения украинцев в Германии, выдавших себя за сирийских беженцев - из сообщения в соцсети: - Папа, а что у тебя за шапка на голове? - Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары. - Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? - Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя. - Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь? - Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскаленного песка. - Папа, а почему ты все это носишь зимой в Кельне?  - Поправь паранджу, сынку, и молчи. А то поедем обратно во Львов .
6. Безудержный трёп – это дар политика или артиста комедийного жанра?
7. Один мужик, в Киеве, заметил, что его приятель постоянно покупает три газеты – одну на украинском, другую - на английском, а третью – на иврите и спрашивает - зачем он это делает?! Тот отвечает: На украинском - чтобы читать, на английском - ношу с собой, на виду, чтобы презентабельнее выглядеть, а третью - на всякий случай, т.к. бумага всегда может понадобиться, например в туалете! Приятель отвечает: Конечно это дела твоё, но, полагаю, что через короткое время твоя жопа будет намного умнее твоей головы!
8. Марина Порошенко приходит домой и видит, что Петр Алексеевич стоит в ванной с открытой дверью и что делает с собой спереди ниже пояса. Марина говорит, Петенька, ну ты бы хотя бы двери закрывал. Тот отвечает – а что? Это не я – это рука Кремля!
9. Из недавнего прошлого в Украине. Почти быль. Едет президент Ющенко В.А. по окружной дороге вокруг Киева и видит, что на обочинах полно разных девиц, ожидающих и отлавливающих клиентов. Звонит, тогда министру внутренних дел, Юре Луценко, и говорит: Юра, что это за бардак на окружной – стоят какие-то проститутки, грязные, ловят клиентов!  Ты можешь навести порядок? Луценко отвечает: Так точно. Будет сделано, сколько даёте времени? Недели хватит, спрашивает Ющенко? Так точно, отвечает Луценко. Через пять дней звонит к Ющенко и докладывает: Всё в порядке, можете проверить! Конечно, проверю, отвечает Ющенко и поехал. А на окружной опять стоят те же девицы, но уже в оранжевых бюстгальтерах и оранжевых шортах.  И все держат плакаты с надписью: Ющенко – ТАК, остальные – за деньги!
10. Приходит мужик домой с охоты. Поймал зайца. Бросает его на стол жене и говорит – на, возьми и пожарь его с салом! Не могу, отвечает жена, сала-то нет. Ну, тогда – на масле, говорит муж. И на масле не могу, отвечает жена, масла тоже нет! Ну, так пожарь его просто так, без ничего. Тоже не могу, отвечает жена – дома газа нет, уже отключили. Мужик разозлился, открыл окно и выбросил зайца на улицу. Заяц пришел в себя, поднялся, отряхнулся и тихонечко, шепотом, говорит: Да здравствует независимая Украина!
11. Печерский районный суд г. Киева рассматривая дело об агрессии России в Украине, вынес решение: В 30-дневный срок арестовать и вывезти все документы правительства России Федерации, находящиеся по адресу: Москва, Ильинка, 23.
12. В Вашингтоне заканчивается встреча Д.Трампа с П.Порошенко. И Трамп, на последок, спрашивает: Скажите, Порошенко, вы как, секс большинство или секс меньшинство? Порошенко отвечает: Знаете, президент Трамп, после встречи и разговора с вами, я себя чувствую, как секс одиночество!
13. Если Америка, в дополнение к углю, предложит и обеспечит Украину бобовыми культурами, скажем горохом, фасолью и т.д., предположим – несколько тысяч тон. А потом ещё поставит им разные трубочки, то Украина не то, что себя, она и всё Европу обеспечит не сжиженным, а своим, совсем свежим газом! 
14. Лавров: – Представь, падают с крыши Трамп и Порошенко. Как ты думаешь, кто упадёт первым? Чуркин: – А какая разница?
15. Болтают Лавров с Путиным: - Надо Порошенко надувную куклу подарить. Назовём НАТОй. - Ага, пусть входит, когда захочет.
16. Керри: – Ситуация на Украине нагнетается из-за рубежа. Лавров: – Ну, достаточно самокритично с вашей стороны, но верно.
17. Украинец и американец спорят у кого в стране дороги лучше. Американец: – Садишься в "Ford", ставишь рюмку водки на крышу – катаешься весь день – ни капли не разольется! Украинец: – Садишься в "Запорожец", разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье! – А как же вы не разбиваетесь?!– А куда машина из колеи свернет?
18. Пример Украины показывает - каждый последующий президент хуже предыдущего. Поэтому мы с этим завязали!!!
19. Я живу в Припяти и только что посмотрел сериал про Чернобыль. Я насчитал 8 неточностей на пальцах одной только правой руки.
20. - Почему Украина теперь регулярно пробивает дно? А что остаётся – ищет нефть и газ!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!